Бумажный разговор
Интересно, на что человек, сгораемый от чувств, похож после двух месяцев безответно-ответной любви? Подвешенный в безвоздушно-воздушном пространстве, по- собственной воле. По- собственной воле избрал для себя быть третьим или даже N - ым по счету стоящих перед ним людей (в основном женского пола). На что он надеется, видя все и понимая свою зависимость от любимого им человека? Зная, что последний не только эгоист, но и бесчувственный, расчетливый, высасывающий и живущий за счет чужой энергии любви callhimasyouwant (это иностранное слово более отображает его характер и деяния).
Мой- немой любимый боится влюбиться в истинность и отдаться ей, потому что до этого Он страсть, ревность и самолюбие, защемленное где-то между 1-ым и 8-ым этажами, принял за любовь. (Может быть, это Его чувство и любовью - то назвать слишком громко). Лелея эту псевдолюбовь, испытывает, как не странно, истинный оргазм. От последнего получает недостаточно истинности, а по сему с охлажденным сердцем и расчетливым умом, с переменным успехом ищет ее и верность среди людей. Зачем искать среди подобных себе, а не среди животных?
Хотя, припоминаю из Его разговора параллель - сравнение. Здесь Он сравнил себя милого-любимого с породистым и чистокровным, а всех остальных встречных - поперечных с дворнягами. Неплохо Он это описал в словах, красочно. Мне понравилось. Он сказал, что достоин лучшего спутника, чем дворняжка. Вот только именно дворняжка - истинна и любит хозяина за его любовь к ней и заботу, а не только за пищу. Потому что дворняга - это самая выживающая и не от кого и не от чего не зависящая порода. Я называю это породой! Умышленно забыла спросить Его, к какой породе отношусь я. Но, много ума не надо, чтобы, не задавая лишних вопросиков, постичь суть сказанного.
Эх, дворняга, дворнягой… Она может дать любому человеку тепло. За одно ласковое поглаживание человека, она готова брести за ним через все улицы города до самого его дома. И если Ты, человек, позволишь ей войти в дом и остаться там, даже около двери, то более преданного друга тебе никогда не найти.
* * *
Мой - немой, даже не подозревает, что у Него есть болезнь - недоверие. Есть еще в наличие и хрупкое ранимое уродство - невозможность дать любимому человеку в замен ответное чувство и искренность. Ко всему этому необходимо прибавить факт - недавно (7.05.01) Ему исполнилось тридцать лет. Тридцать лет - это не шутка в теле! Это, вообще, не шутка ни для Него, ни, тем более, для меня. Тридцать лет, очевидно, - это боязнь, панический страх быть оставленным и непонятым. Страх, что Прекрасное просто закроет на Него глаза и покинет Его одного на дороге дотлевать. Правильно, милый, лучше ИМЕТЬ давно забытое успешно управляющее Тобой прошлое. Только прошлое плотно прилегает к телу. Плотнее, чем настоящее, не говоря уже о призрачном будущем.
Как много у этого прошлого форм!!! Боже, милый, Ты лучше не кричи по ночам или по утрам, что хочешь изменить свою жизнь. Ибо твои крики - это крики трусоватого человека. (Я не говорю, что я не трусиха или лучше Тебя, вовсе - нет). Но, когда я чувствую импульс - только он может быть истинным, потому что исходит, прям от истоков твоего сознания и сердца, - я следую ему. Он не может быть ошибочным. Ошибочными могут быть действия идущие от человеческого эгоистического ума самого тебя или других подобных тебе людей-друзей-недругов-приятелей-приятельниц.
Как интересно, милый, все мои рассуждения, которые могут вызвать в тебе коктейль противоречивых рассуждений и умозаключений. Интересно было бы услышать их от Тебя и поспорить над некоторыми из них. Интересно…
Не кричи, милый, по вечерам, потому что своей неопределенностью ты разрываешь мне душу. Ты не хочешь и не можешь изменить свою жизнь по одной простой причине. Ты только подумай, что Ты будешь делать, если уберешь свои чувственные муки и терзания из своей жизни? Что Ты будешь делать, когда Ты будешь предоставлен сам себе - покою и миру? Что Ты будешь делать с обретенной свободой? Она свалиться тебе на голову сразу без предупреждения, как свалилась когда - то Я.
Милый, перестань кричать и метаться по своей золотой заплесневелой клетке - это разбивает мне целый обожаемый мною день. Я тоже плотской, как и Ты, человек. Вот только мой состав плоти значительно отличается от Твоего. Ингредиенты моей натуры - это интуиция, чувства, ум, жалость, слезливость и сердечная сладость, гордость, самолюбие, собачья преданность, любовь - нежность, романтика, паника и страх. Думаю, не стоит пытаться расставить все это в каком-то логическом порядке. Этой смеси противоестественна логика. Логика противоестественна женской натуре (правда, не всегда, да, и не всем женщинам).
Логика неестественна для моей натуры. Моей душевной плоти также противоречит расчетливость и приспособляемость к обществу (хотя не мешало бы). Однако не мешать оно не мешало бы, да я не хочу это вырабатывать. Обожаю открытую простоватость, доходящую до простодырости. Это свойственно дворняжкам, значит, это во мне произрастает дворняжничество.
Дворняжничество…, дворянство. Дворняжничество - не дворянство… Дворянство - не дворняжничество… Какой-то странный диагноз произрастает во мне?! Могу обозвать этот диагноз - дворянским дворняжничеством. Да, вот он - психоанализ моей плоти - дворянское дворняжничество переходящее в душевное бродяжничество.
Дворняжничество - бродяжничество сейчас свойственно нашему великому украинскому народу. Все и все ныне мечутся и в Киеве, и в весело загнивающих провинциях, в этом бродяжничестве. Ищут подешевле, покупают, продают подороже. Какой товар мы переносим с места на место и из рук в руки не имеет большого значения. Из-за пыли и прессинга, который пропитал украинский воздух, не вноситься различие в воспаленный мозг человека, каким же ассортиментом товара мы располагаем? Нам все равно продаем ли мы: душу, мозги или просто плоские или трехмерные товары-штучки, ради которых последнее время и стали жить. Может быть, и не все равно, но мы не ощущаем и, по большому счету, устали ощущать и соображать в повседневном беге, что мы делаем. Повседневный бег постепенно, по мере удаления от старта, превращается в жизненный забег на длинную дистанцию с препятствиями.
* * *
Милый оставайся таким, какой Ты есть! Ибо люди всякие нужны, люди всякие важны! Не скрою, что мне приятно видеть, как Ты утверждаешь и оправдываешь своим умом любые неразумные свои поступки. Как Ты себя любишь! Как это видно! И как это понятно мне! Как мне понятно, что Ты боишься предательства, от которого же сам и страдаешь. Интересна вся твоя-нетвоя жизнь…
Интересно, обладая таким умом и натурой своего народа (от которого и собрался в скором времени Ты бежать. Как скоро это даже не Тебе решать…) Ты продолжаешь искать для своего «Я» абсолютно безгрешного человека - женщину. Знаю, что это у Тебя краеугольный камень. Но только подумай, что стерв из женщин делают мужчины. Это они корректируют умом ее чувства, ее любовь, теплоту и нежность. Они, не избавившись от первобытного инстинкта, продолжают играть в охоту. И жертвой в этой охоте - есть женщина. Почему так странно вымерли все саблезубые, которые могли бы помочь мужчине в этом мире реализовать свой скрытый воинственный дух. Именно этот дух не дает ни Вам, ни Нам покоя. Свыше женщине предначертано играть роль - усладительницы, ангела - Хранителя и теплого очага. Охота на нее запрещена! Она - не дичь, да, и никогда ею и не была.
Милый не ищи абсолютно безгрешного чистого человека! Земля - круглая! Учитывай это! Иначе, боюсь, что, совершая второй или N-ый круг, - Ты разочаруешься окончательно в нас эмоционально - эксцентричных существах. К сожалению, на Земле нет существ, которые относились бы к среднему - женско-мужскому полу (sex). Только два пола - женский и мужской. Хоть напейся ты до «белочки» и затопи своей горячей все близлежащие окрестности, все равно рядом твоим другом будет Он или Она. Ох, как бы хотелось, чтобы было что-то неопределенное третье - ни мужское, ни женское! Но его пока нет. Поэтому переживаю за Тебя не сказано, что, совершая миллионный круг по странам, Ты будешь встречать женщин и разочаровываться. Разочаровываться в их запахе, следовательно, и в запахе этого мира. Ведь этот мир насквозь пропитан женщиной. А мне бы этого очень не хотелось. Мне бы не хотелось, чтобы Ты, мой ненасытный, навечно утратил вкус и запах этого мира до второго пришествия.
Уверенна, в этом мире есть романтика и чувственность, нужно только довериться ей. Хочу, чтобы Ты понял, что мудрецами и просвещенными становятся не те люди, которые сказали «нет» этому развороченному во все стороны грехом мире ( Ликбез: грех - в переводе, не помню с какого языка, означает просто-напросто - ошибка, отклонение). Надеюсь, Ты знаешь, что, только сказав «да» и позволив этому случиться, человек становиться мудрее, больше ценит свободу чувств, мыслей и волю другого человека, не зависимо от пола. Он превращается в того, который все допускает и не вырабатывает чувство привязанности ни к чему, ни к кому. Разве это не прекрасно?
Только не думай, пожалуйста, что я - сумасшедшая, но мне хочется достичь именно такого мировосприятия. Все воспринимать, говорить всему «да». Ничего не отрицать. Стоять, идти, бежать, соглашаться. Дать жизни жить. А жизнь - это все без гарантий. Ты же сам говорил, что нельзя ни на что дать гарантию. И я в этом с Тобой (несмотря на мою возрастающую стервозность по отношению к Тебе) согласна. Не жду гарантий! Не жду - и все тут. После недели утомительных прогулок на голодный желудок, горячую голову и поеденное, словно тлей, сердце - не жду. Не нужны мне эти гарантии. (Думаю, Тебе они тоже не нужны. Потому что Ты сам, милый, не знаешь, чего хочешь. Ты кидаешься от консерватизма в полную анархию. Отдаешь предпочтение то одному, то другому. То Ты хочешь этих гарантий, то нет). Гарантии… Хотя кому их не хочется?!
Хочется.… Всем хочется иметь на руках какой-нибудь гарантийный талон, в котором будет указан точный срок верности - не предательства твоей половины. По истечении этого срока, ты можешь со спокойной душой пойти и заменить ее на другую (аналогичное можно сделать и в случае ее преждевременного «прокола»). Вот только как будет называться это место замены женщин? Может быть СТО? А может быть …
А может быть проще воспользоваться продажными женщинами. У каждой своя цена, своя валюта. Хорошо, если ее цена будет материальная, а не эмоциональная или ментальная. Дал деньги, еду, питье, кров над головой, свой возраст и свои болезни - она тебя обслужила без лишних вопросов, ну, может, так для профилактики потреплет нервы слегка.
* * *
Интересно, что зная Твою суть и принимая ее, я все еще общаюсь, правда на бумаге, с Тобою. Понимаю твою середину, будь она не ладна. Понимаю ее не благодаря, конечно, собственной интуиции или отрицательному с мужчинами опыту, а благодаря какому-то женскому наитию, обнаженности. От этого знания мне становится легко! Легко не так, чтобы парить над землей и не касаться ее деревьев-рук. А легко потому, что вижу чего Ты, несравненный, не может во мне принять! Повышенная индивидуальность! Тебе нужен заурядный простой рядовой солдат Джейн, если не Райн!
Прости, но гарантий Ты, мое маленькое эгоистическое длинноногое существо ни от кого и никогда не получишь. A lot of water has run under the bridge since last I felt You!
Интересно, хватит ли Тебя на настоящее чувство? А может, Ты никогда его и не отличишь в суете мирской? А может быть, я так хочу, чтобы Ты обратился ко мне и попытался полюбить меня? Может быть, Ты даже уже любишь, но боишься об этом сказать вслух?
Может быть, это я зашиваюсь и думаю, что могу дать Тебе настоящую любовь? И Твое движение ко мне и только ко мне, чту за правильный шаг, которого жду, не дождусь. Но Ты, уже Он, его не делает. Он тащится от сложившейся безумно-умной ситуации и дрочит при каждом шаге. Дрочит: через это Он воспринимает мир.
Если Он совершит этот один правильный шаг, который ему кажется неправильным, Он просто перестанет драчить. Перестанет драчить - перестанет ощущать мир. Бегая где-то между кем-то и кем-то это длинноногое существо ловит кайф и прилив (псевдоприлив) экстаза. Зачем мне лишать Его этого ощущения? Я что хочу убить это до приятной безобразности длинноногое и дорогое мне существо?
Мой ответ, конечно же - нет. Я не хочу приносить никакой боли, тем более любимому. Если Он этим жив, то не буду выдергивать из этого электропитания его штепсель.
* * *
Хотя, мне - больно. Металлический привкус боли у меня постоянно разливается в ротовой полости, сосет, бешено под ложечкой, сдавливает до появления розовых кругов в глазах сердце, в голове гудит шоссе от напряженного и интенсивного трафика. Машины скользят с включенными фарами и днем и ночью безостановочно. Люди за рулем своих авто изнемогают от жары, нервничают из - за образовавшихся автопробок. С отчаяньем бьют вспотевшими руками по рулю, сплевывают тягучую обезвоженную слюну через приоткрытое окно и попадают в салон своей машины только что сегодня налощенный и выдраенный, орут на соседа сидящего в машине слева, хлопают дверцами, сигналят и матерками пытаются продвинуть впереди стоящий запорожец. Все машины скользят по шоссе, которое ведет из головы в низ живота, внутри которого зияет огромная горящая яма. Свои функции по перевариванию пищи он больше не выполняет. У него появилась другая функция - функция сосредоточения трафика. Однако шоссе не заканчивается в животе, оно несется дальше к подошвам моих ног.
Дальше боль разливается с бешеной скоростью в ноги. Милые мои ножки - им нужно заземлить все мои мысли, сомнения, измены, чувства, переживания, гордость, доброту, мягкомозгость, мягкосердечность и мягкотелость. Любимые бедные мои ножки. Простите меня за то, что я на вас вымешаю все это. Простите за то, что вы уже еле волочитесь и шаркаете и ноете каждым суставом, взывая о помиловании. Отдувайтесь, пыхтите и идите - помилование откладывается на неопределенный срок. Даже мозги не в состоянии предсказать дату снижения волнительно-нервозного трафика. Они только знают, что боль и горечь проходит. Проходит и оставляет цинизм и разлагающейся труп.
Еще один оставленный мной в этом городе труп не обезобразить и до меня безобразный экстерьер этого украинского белого доброго городка. Несмотря ни на что, могу любить эту горячечную и неуемную, полную сплетнями городскую деревню. Люблю потому что все еще живу, дышу и знаю, что здесь пока живешь Ты, правда не в моем измерении, но кого это волнует?
Другое измерение… Мы с тобой словно находимся в одной комнате, разделенной звукоизоляционным стеклом. И об этом позаботился Он.
Господи спасибо тебе за то, что ты так радеешь за нас, заботишься о нас сущих как нельзя лучше. Спасибо Тебе за лечение одного и вакцинацию другого. Обожаемый мной человек находится в другом измерении. И, хвала тебе Всевышний, Он меня не слышит и не познает, и не доходит до самой глубины моей сути.
* * *
Предусмотрительный Господь - Бог разделил нас без нашего разрешения звукоизоляционным стеклом. Как Он милостив к нам - придуркам!
Преследовал Вседержитель только одну цель - никто не смеет мешать Его планам относительно нас двух полоумных. Оценив нас, Мудрец решил оградить от эмоциональных коллапсов и взрывов, окружающих и жаждущих пусть хоть как-нибудь жить. Разъединил Инь и Янь. Оставил мужское начало биться за стеклом, без поддержки женского (тянущегося к нему). Вибрируй, милый, бренчи струнами своих одеревеневших нервов; пытайся изо всех сил удержаться седалищем на двух с подпиленными ножками стульях, не покинув ни одного.
У меня другая партия, другая роль, другое измерение в одной с тобой комнате. Жаль.… Не хочу, но не я управляю и даже не ты. Мы все ведомы, хотя и кажется нам, что идем мы сами без посторонней помощи и за ручку не держимся. Жаль и интересно…
Интересно, мне остается лишь наблюдать со своей половины комнаты за твоими, милый, муками и акробатическими номерами. Наблюдать и страдать в стократном размере. Ни касанием, ни словом, ни глубиной своих ощущений, ни даже абсолютным молчанием или бесполезным криком не могу я Тебя пробудить. Не могу дать Тебе осязаемый знак и абсолютный слух, чтобы Ты повернул свою голову в моем направлении и прекратил интенсивно взмахивать худыми руками. Прекратил свою попытку удержаться на старых стульях и посмотрел мне в глаза, которые уже два месяца безотрывно и без отдыха следят за Тобой. Они в надежде, что Ты ощутишь, что рядом с Тобой есть еще одна жизнь. Та жизнь, которая ищет в Тебе продолжение и мечтает влиться.
Гляжу на Тебя и мне интересно, как долго я смогу приколачивать гвозди к своим рукам и ногам? Как долго смогу я признавать и почитать в Тебе режиссера? Ты не Феллини? Признай это сам и не говори этого мне. Просто признай и подумай о том, чтобы свалить на пенсию по собственному желанию и без посторонней помощи. Позвони мне, пусть, даже если меня не будет ни в этом городе, ни в этой стране, когда Тебе придет в голову покинуть режиссерское кресло или раскладной стульчик? Когда Тебе захочется оставить по своему собственному желанию съемочную площадку, полную добровольных актеров, преследующих свои цели, несмотря на твое чуткое руководство? Какая у меня по сценарию роль? Может быть, я ее уже успешно отыграла? Намекни! Позвони! Ведь Ты его всегда носишь с собой и ешь и спишь с ним! Он - телефон, чуть ли не Твое второе «Я»! Так, что набери своими музыкальными пальчиками телефонный номер своей очередной нелегальной «души» и скажи, что Ты скоро будешь. Она - буду Я. А Я - буду Она. Так что звони - не ошибешься и я узнаю о Твоей капитуляции и смертельной усталости. Она будет ждать…
* * *
Интересно, какой совет я могу себе дать и не принять? Какой диагноз могу поставить самой себе? Какое мое мнение о себе и всем происходящем? Мое мнение…Оно меня вообще не интересует. Каждую секунду могу определить себя как неординарного человека, страдающего нелюбовью по отношению к себе и избытком оной к другим. Нашла в себе развитые садо - мазохистские наклонности. С чем себя и «поздравляю»!!!
Моя маленькая пила-родительница тоже бы с этим меня «поздравила». Положа руку на то самое место, где через раз бьется мое недобитое сердце, скажу - она, не ведая об этом, «поздравляет» меня с этим каждый день. «Поздравляет» меня с тем, что я не в состоянии отстоять и предаться своему профессиональному интересу. «Поздравляет» меня с тем, что, видя и слыша Его, я забываю обо всем, даже о том, что я уже постепенно исчезаю и растворяюсь в Его безвоздушном мире.… А Она изо дня в день пытается пробудить во мне несуществующее чувство злости и желчи.
…Чувствую, как лифт достигает моего шестого этажа и замирает. Шестым чувством высчитываю секунды. Секунды, которые даются человеку для выхода из лифта и движения руки к звонку. Секунды для того, чтобы передумать и не сделать больно нескольким любящим тебя разными органами людям. Именно за эти секунды я, наверное, бессознательно молюсь. Прошу их превратиться в часы или стать одним мигом, порешившим все сомнения и треволнения женской сути. Эти секунды тянутся подобно тянучке удивительно долго. Звонок прозвенел. Опять компостирую себе мозги.… Ну, да ладно, надо идти и открывать дверь, иначе это «малиновый» звон сведет мой слух с ума.
Вот и Он - немой - мой и, - прощай логика и женские отрафировавщиеся ухищрения. Я - голая перед Ним. Надо это признать, потому что начинаю нести всякую белиберду. Эта белиберда изливается весело и прикольно на все Его вопросы и галимые (сколько во мне уже накопилось ценистого калия!) зазывы. Слышу, как живо звучит чушь из моего рта - поражаюсь и проникаюсь мыслью, что во мне не на шутку разыгралась рабская страсть (а с ней жить, увы, никак нельзя).
Эх, надо бы спросить мою «беззащитную» родительницу, откуда во мне садомазохизм, и он ли это вообще?! Но, воздержусь. Все воздерживаются и я воздержусь. Не буду у ней ничего спрашивать. Не спрошу, развивала ли она оные наклонности во мне в период счастливого и безоблачного детства - не буду. Не буду спрашивать, потому что она этого не знает, а я буду судить, пользуясь детскими воспоминаниями и наблюдениями ребенка, и выведу для себя некомпетентный ответ, на этот третирующий меня двадцать четыре часа в сутки вопрос.
Интересно, что такое безответно-ответная любовь? Очевидно, это своего рода сокрытый вампиризм… Безответно-ответная любовь - это такая любовь, которую ты отдаешь обожаемому всем телом и душой человеку (безусловно, она ему нужна), но нужна для создания другого чувства по отношению к другому существу, от которого он страдает. Привет любимый, выдуманный в Древней Греции и Риме, треугольник: жена, да муж, да плюс любовник (или «- ца»). Мучайся и страдай, разбивай в кровь и иди к отправной точке. Испытывай по отношению к ней (своей бывшей - настоящей - будущей жене) весь набор чувств от страсти и ревности до умопомешательства и истощения. Какое счастливое замешательство - бытовая жизнь, ее можно еще назвать реальной (тем самым окончательно закомпостировав себе мозги), а особенно, приспособление к ней. Какая нега выдавать желаемое за действительное.… О-о - о, боюсь, что теперь в этом месте меня никто, кроме одной-единственной брошенной и заново подобранной женщины не поймет меня. Хотя и она, увы, на данный момент погребена под горечью отношений. Подозреваю, что она тоже томиться, правда, иногда в своих мечтах и чаяньях о счастливой жизни.
Кто ж о ней не томиться?! Покажите мне этого человека, кто не скучает по всему этому? Кто не скучает по огню отношений, чувств к любимому человеку? Кто не скучает по пониманию, изливаемому от своего спутника или спутницы жизни? Почему мы так сильно хотим быть принятыми и понятыми своими избранными и единственными? Почему мы хотим ощущать и чувствовать уверенность в своем доме и личной жизни: возможности сочетать работу и эту сумасшедшую жизнь?
Ладно, Бог с ними, с этими дурацкими размышлениями. Я бы очень хотела узнать, что эта женщина, привязанная ярким прошлым к своему мучителю, думает и чувствует. Возможно, даже поговорила бы с ней, если она будет вести себя так же разумно, как предполагаю вести себя я. Но кому нужны эти предположения? И эти пацифистские разговоры?!
* *
…Позвонила сегодня (6.05.01) в поисках Его по известному мне телефонному номеру. Она подняла трубку. Зная где Он, я как идиотка спросила: Сашу можно? Голос, который мне отвечал на столь наивно- детский вопрос, был горьким и надтреснуто-смешливым сказал, что Он на рыбалке. Зачем я спросила и позвонила? Какую цель преследовала? В тысячный раз обещаю сама себе - более не делать больно ни себе, ни этим, окружающим меня, людям какие бы незрячие они не были. (Может быть это я - незрячая?!)
* * *
Сижу тихо…. Только у него можно сидеть на работе в спокойствии и тишине и работать. Издеваться над пальцами, мыслями, буквами. Зачем выбирать мягкие и огибающие острые углы ощущений выражения?! Зачем придавать обходительность словам, чертам лица? Я мастурбирую за клавиатурой с закрытым, готовым орать, ртом и безумными горящими глазами, через которые пртуться неровной ошалелой толпой эмоции, страсть и одному Богу известно что.
Притаился маленький беспомощный монстрик покорности и ярости (дай Бог ему здоровья!) во мне. Не хочу, быть покорной и ждать, когда меня изберут или не. Все мое уставшее от двухмесячного напряга существо восстало против этого, изобретенного моим Гением, гениального расклада. Не хочу стоять в позе лотоса!!! Не хочу видеть как стоит она, говорящая мне дрожащим голосом, прошло - настояще- бывшая Его жена. Может быть, она и не стоит… Может быть Ей хватает выдержки… Мне ее не хватает, да и не хватало никогда. Не могу выверять шаги. Слишком тотальна. Ей хватает одного - ее возраста, потому что это он цепляется за Тебя. И драться этот возраст будет на смерть.
…Необходимо заглянуть в темные углы своего сознания. Очевидно, где-то там кроется мое спасение. Все равно, что я в нетрезвом состоянии (мягко сказано, я просто пьяная, потопающая в глубине своего собственного надтреснутого сердца). Приятно понимать только одно: я и мои чувства, привязанность могут существовать и без мужчины. Приятно увидеть факт - могу дать свободу Ему, пусть даже за счет нечеловеческих усилий над собой. Как приятно упиваться сознание того, что ты никогда не имеешь права становиться земной и обыкновенной. Тебе не позволяет сущее. А Он принадлежит сущему. (Боже, прости, что злостно третирую твое имя в суете, но как замечательно, что Ты создал Его!)
* * *
Интересно, почему я называю Его - Он? Или так делают все самолюбивые гордые женщины, которые предостаточно настрадались от молодых или старых мужчин, в общем, от них.… Почему?!!!
Вчера ходила с маман на центральный базар. Там видела Его с Ней (прямо таки Иван- да - Марья. Цветок такой что ли есть?! Не помню…) и котят с щенятами. Обожаю огромных собак: сенбернаров, ньюфаундлендов, овчарок с печальными глазами и сухими горячими носами. Ловлю себя на мысли, что ассоциирую Его с маленьким черным доберман- пинчером. Представляю Его по жизни валяющегося на кровати и полностью зависящего от своего хозяина. Валяется и скулит, как и ластиться, тыкается своим сухим носиком в поисках сострадания и тепла, любви и веры. Взывает о помощи к другому человеку, который, к моему сожалению, женщина. Женщина, на данный момент, - это я, позже будет она. Иногда мне становится обидно на природу-мать, что она создала меня женщиной. Именно в этой оболочке мне предстоит испробовать все прелести мирской жизни и все, мыслимые и немыслимые навороты, которые может придумать больной и гипертрофированный (за последнее тысячелетие) мозг человека.
* * *
Сегодня день города (6.05.01). Нужно запомнить это, что шестое мая - это день моего города-отчима - Белой Церкви. Этот маленький город находиться на Украине. От Киева примерно это полтора часа езды маршруткой и три часа электричкой. Выбирай себе любой транспорт передвижения, любой кайф. Полтора часа местных FM - их радеек или три часа стука колес о железнодорожные пути и воплей продавцов. Вообще, наш городок замечательно нудноватый и зимой и летом. Архитектура Белой удобна и приемлема для житья-бытия, но не для глаз.
Людей здесь хватает как испорченных, так и недопорченных. То, что все здесь люди уникальные и замечательные - это я знаю точно. Так что, если захотите посмотреть на белоцерковский людских характеров заповедник, то приезжайте и не раздумывайте. Приехав сюда, вы никогда об этом в последствие не пожалеете. Впечатлений и воспоминаний, а также последствий вам хватит на всю оставшуюся жизнь, как в песне: «…на всю оставшуюся жизнь нам хватит подвигов и славы…».
Не знаю, почему стала писать такими рывками и прибоями. В цетре нашего белобрысого города, в парке был конкурс детского рисунка. Дети рисовали на асфальте. Рисовали разноцветными мелками и красками. Маленькие нимфетки и нимфеты ползали по разгоряченному асфальту и вырисовывали церкви и мультяшки. Дети, увитые заботливыми мамами разноцветными модными одеждами, высунув языки, ползали коленками по асфальту и рисовали, рисовали…Надорванные на коленях колготки - грязные, волосы растрепанные - сплошная увлеченность. Рисунки уже получаются, и вдруг, вообще-то дождь намечался, … полил Он - дождь. Огрызочки все засуетились и побежали под деревья прятаться, но не все. На всех нашлась одна «прокаженная овца» - с короткими воловиками девчоночка, до ужаса невзрачная, которая накрыла свой рисунок белой вязаной кофтой. Трудно ей будет в жизни, потому что - тотальна и романтик. А возможно и легко - прилегко!
Все безынтересно. Безынтересно, потому что сложно изливать свои чувства и переживания, помыслы, когда ты находишься в самом эпицентре вот этих самых взаимоотношений и ничего поделать не можешь. Сама себе даю советы, и сама же их отменяю. Знаю все возможные входы и выходы из этого высасывающего силы критовского лабиринта. Держу нить Ариадны (не выпускаю ее ни днем, ни ночью из своих рук), следую за ней, дохожу до выхода и. … И слышу стоны снедаемого депрессией и разочарованием Минотавра - я сама поворачиваюсь спиной к выходу и иду вглубь лабиринта в поисках покинутого мной чудовища, по пути машинально раздеваясь для пожирания.
Безынтересно плавает мой башмак в вонючем пруде речки Рось. Он взял мой ботинок и выкинул в пруд. Это был один из Его воспитательных способов по отношению ко мне. Очевидно, я большего не заслуживаю! Меньше надо слушать души и впускать их в свое нутро.
Слезы, слезы, слезы… Сплошная пытка длиною в дворняжную жизнь. Нужно идти дальше, подбирать свои остатки, клеить и идти в поисках хорошего любящего хозяина. Я - дворняжка! Привет собачья, простодырая радость!