Обычная приёмная терапевта в обычной поликлинике.
Открывается дверь и входит мужчина-пациент. Долго стоит в дверях, смотрит на доктора, который увлечённо играет в тетрис, потом подходит поближе и здоровается:
Пациент: Здравствуйте, доктор!
Врач: (не отрываясь) И вы здравствуйте!
П: За тем и пришёл...
В: Проходите, девушка, садитесь!
П: Я не девушка!
В: Нашла чем гордиться!
П: ??
В: Ну что встали в дверях? Входите, женщина!
П: Я не женщина...
В: Ну не девочка же!
П: Я мужчина!
В: Правда?
П: По крайней мере, в последнее время... был!
В: С первого взгляда не скажешь... Ну проходите... мужчина... Садитесь. На что жалуетесь?
П: Обычно?
В: Что обычно?
П: Жалуюсь?
В: Сейчас.
П: А-а... Ну сейчас я жалуюсь на ЖЭК, начальника, вра... вра... вра..гов всяких.
В: Не морочте мне мозгами... то есть мозги... На здоровье жалуетесь?
П: Да нет, в основном молчу...
В: Больной! Что вас беспокоит... из здоровья?
П: Доктор, у меня насморк...
В: Так... Заткните рот... (прикладывает фонендоскоп к груди П)... Дышите... Не дышите... Хм, никакой разницы! Действительно, насморк!.. Какого цвета слизь?
П: Чего?
В: Сопли какого цвета?
П: А-а! (ищет что-либо посветлее, потом хватает халат В и высмаркивается туда, потом показывает В)... А-а! (в ужасе) Красного!
В: Это хирургический халат! Он был красный ещё... до вас!
П: Значит слизь бесцветная!
В: (стряхивает халат) Без вас вижу!.. Так, диагноз - ОРЗ! Идите!
П: Доктор!
В: Что?
П: Я ещё и кашляю...
В: Кашель сухой, мокрый?
П: (ищет глазами опять что-либо посветлее)
В: (испуганно отодвигается и подбирает полы своего халата) Не надо! Я вам поверю!
П: (кашляет в руку, потом стряхивает её) Мокрый!
В: (закрывается рукой от брызгов) Хорошо! Хорошо! Диагноз подтверждаю! ОРЗ! Идите!
П: Доктор, я ещё плохо слышу!
В: Да что вы говорите!
П: Что?
В (громче): Да что вы говорите!
П: Доктор, вы тоже глухой?
В: (тихо) Тридцать три!
П: (ковыряет в носу)
В: (погромче) Тридцать три!
П: (не переставает)
В: (орёт) Тридцать три!!!
П: Я вам не мешаю?
В: Повторяйте. Что я говорю!
П: Что я говорю!
В: Тридцать три...
П: Сколько?
В: Ясно, ОРЗ! Идите...
П: Доктор!
В: Что?
П: Я ещё плохо вижу...
В: Не сомневаюсь... Читайте третью строчку снизу!
П: (смотрит на стол врача) "Если ты, сволочь, ещё раз выкинешь такое, я не..."
В: (хватает бумагу на столе и прячет) На стене читайте! На стене!
П: ИБМШЫКЛ
В: (удивлённо) На этой стене ничего нет! Таблица на другой!
П: А разница есть?
В: Тьфу!.. Хорошо, диагноз - ОРЗ! И-д-и-т-е!
П: Доктор...
В: Что?!!
П: У меня геморрой!
В: В каком месте?
(удивлённо смотрят друг на друга)
П: А что, доктор, бывает геморрой ещё где-нибудь?
В: Всё ясно... ОРЗ! Идите!
П: Доктор!
В: М-м?
П: Когда я делаю так (выделывает страшную фигуру, чуть ли в узелок не завязывается) у меня всё болит!
В: Не делайте так!
П: Доктор, меня ещё тошнит...
В: Меня тоже начинает тошнить! От вас...
П: Что же делать, доктор?
В: Хорошо, положим вас в больницу. Фамилия, имя, отчество?
П: Рюриковичи МЫ...
В: Чего-о-о?
П: Рюрикович Михаил Ыванович...
В: Место жительства?
П: Ну... У меня много квартир в городе...
В: А живёте больше всего в какой?
П: Я не люблю в одной квартире жить. Я постоянно переезжаю...
В: Хорошо, так и запишем: БОМЖ... Место рождения?
П: Роддом...
В: Точнее...
П: Третья койка от окна...
В (вне себя): ТОЧНЕЕ!!!
П (смущаясь): Доктор, мне неудобно...
В: ВСЁ! ИДИТЕ!!!
П: Куда?
В: К проктологам! Со своим геморроем!
П: Что, у них тоже геморрой?
В: Пока нет, но я думаю, вы им поможете!