Здравствуй, дорогой!
Вот уже пошло несколько месяцев как я не писала тебе.
Сначала я была очень занята своими личными делами. Строила планы и пыталась их осуществить, потом довольно пассивно плыла по течению ежедневных забот, потом было нечего тебе сказать т.к. все стало каким-то пресным и блеклым.
Теперь критическая масса внутреннего неудовлетворения и раздражения набрана и мне тяжело ее сдерживать.
Мои чувства остывают на глазах и недовольство сложившейся ситуацией усиливается
Я, безусловно, устала, больше всего от ожидания.
Моя воля парализована, я даже не мечтаю, не заглядываю в будущее.
Ты же всегда знал, как мне нужна цель пусть не осуществимая и надуманная, но я должна видеть ее впереди. Я никогда не могла радоваться тому, что уже есть и не желать большего
Но чего большего никогда не знала.
Последний год я пыталась жить в мире с собой. Осознавая свой потолок, создать свой маленький уютный мир. Привести в него созвучного мне человека и теперь, почти довившись всего этого мне пресно и скушно.
Привычка убивает не отношения между людьми, а мое собственное отношение к жизни когда-то восторженное. Я не верю, что это от усталости, были времена и похуже. Любимый, научи меня твоему спокойствию и удовлетворенности. Ты умен и проницателен ты кипишь страстями внутри себя, как удается тебе не уставать от людей и видеть в них…. Стоп! Сейчас я подумала вот о чем…. Может быть твой секрет в том, что ты презираешь (это конечно слишком резкое слово) людей ты всегда готов к тому, что они окажутся дураками и подлецами и потом приятно удивляешься, обнаружив какие-то хорошие стороны в них. Ты всегда готов к драке и ругани даже без необходимости и получаешь удовольствие от минутного перерыва, а может быть от самой драки.
Мне тяжело так жить иногда хочется спокойного наслаждения, что само по себе глупо и невозможно. Наслаждение, удовлетворение своих прихотей это уже экшен, требующий сил и сильных эмоций.
Ты скептик, а я нет. Я накопила не малый опыт жизни и немало ран, но я не перестала наивно думать и чувствовать.
Ты веришь в меня по тому, что видел мою жизнь почти от самого начала. Ты ждешь от меня уже почти мудрых решений и поступков, а я, кажется, возвращаюсь в детство.
Чем крепче я держу себя в руках, тем более пассивная я становлюсь. Кураж надо подогревать иногда принудительно.
Я опять боюсь сделать не верный шаг и потерять то, что не очень-то стремлюсь сохранить.
Сейчас я пишу эти слова, а в моей бестолковой головке созревает твердая решимость начать шагать сегодня же не откладывая. Стремление ломать все вокруг и себя в том числе во мне отнюдь не женское я видела его с самого детства, иногда боролась с ним.
Как жаль, но быть нежной и тихой в жизни совсем не для меня. Я признаю нежность только в постели и, пожалуй, это в постели самое главное для меня. Если уж мы перешли к такой теме то скажу тебе честно - ты был не лучшим любовником думаю, ты тоже боялся сделать не верный шаг и потерять то, что не очень-то стремился сохранить. Я имею в виду себя.
Это мешало нам наслаждаться минутами близости, которые мы не считали, не хранили и не желали.
Знаю одно, ты мне дорог как часть самой себя, ты был той неосуществимой надуманной целью многие годы.
Иногда я проклинаю все и вся за то, что разлюбила тебя.
Ничто не вибрирует в моем сердце при мысли о тебе, только мозги не перестают восхищаться и презирать тебя.
Как странно хотела поговорить о своих нынешних заботах, а перешла к воспоминаниям.
Непроизвольно. Прости. Уверена, что ты хохочешь сквозь слезы. Устала.
Может быть, напишу после - через годик, а может быть позвоню сегодня.
Ты, конечно, будешь занят или напуган возможностью нашей встречи.
Прощай как обычно!
Антонина