Я знала, что ты прийдешь раньше меня. Даже если я не буду ложиться спать, чтобы открыть тебе дверь как можно более нараспашку. Потому, что очень хочу тебя видеть, слышать, нюхать. Ты всегда приходишь раньше меня, когда-нибудь у меня заканчиваются сигареты, я выскакиваю в магазин, ты приходишь как раз в тот самый момент, когда меня нет и входишь без меня. И когда я прихожу, ты меня встречаешь вопросом: "Это кто там пришел? Ты, моя любимая Королева?" И мне нечего будет больше делать, как согласиться. Потому что я люблю с тобой соглашаться, потому что ты прав всегда или почти всегда, но я буду всегда согласна с тобой, потому что мне не нужна другая правда, кроме твоей. Если ты всегда открываешь мне дверь, значит ты и есть Повелитель дверей. DOORS. И стало быть, ты - мой дом? Так уютно сидеть в гнездышке твоего сердца, большого и доброго как мир, который дарит любовь. Такую любовь, которая как исповедь и причастие, очищает и прощает тебе всё. И твое прошлое. Прошлое разное - хорошее, грустное, жуткое и обвинительно-укоряющее порой, но без которого я бы не могла стать такой, какая я есть сейчас и неизвестно, повернулся бы ты в мою сторону, увидел бы меня как на флюораграфической плёнке, зная обо мне все, даже не высказанное вслух, чувствуя меня интуитивно. Я благодарна своему прошлому за это. И твоему тоже. А еще я благодарна будущему - твоему и своему, которые иногда будут пересекаться, завязываться в узелок, разбегаться в разные стороны (как будто завтра снова увидимся), чтобы опять встретиться (как будто не виделись тысячу лет) и хотя бы в мыслях не расставаться никогда. И перейдя границу, начерченную этим воплощением, опять узнавать друг друга в новом варианте, ни капли не сомневаясь, что мы вместе слишком много жизней подряд и всегда вместе, как бы ни больна была предыдущая смерть и новое рождение, мы не можем заблудиться и не найти друг друга, даже если для этого придется переплывать горы и переходить океаны. А еще я обожаю настоящее за то, что оно настоящее.
Я пишу для того, чтобы тоже стать твоим домом, хотя бы и виртуальным, ты постучишься в свой ящик, а я тебе открою дверь и не в состоянии сказать привет, брошусь тебе на шею и буду целовать тебя и прислушиваться к твоим поцелуям. И ты войдешь в меня, как в дом. Я подброшу дровишек в камин, усажу тебя в кресло-качалку у камина, укрою клетчатым пледом, сотканным руками ирландской тётушки из оранжевых, черных и белых ниток, сварю тебе глинтвейн, ты подмигнешь, мол "А помнишь, как я тогда отглотнул из твоего стакана и пары спирта ударили мне в нос, несколько сиреневатых капель упали на голубого цвета салфетку..." Я улыбнусь в ответ. "Знаешь, сейчас я - твой доктор, я никогда не хотела бы тобой командовать, просто мне хочется, чтобы тебе сейчас было классно-классно. А именно глинтвейн (интересно, так это слово пишется?) потому, что на улице сыро, а я хочу тебя видеть улыбающимся. Ну не хочешь глинтвейн, говори что хочешь, я хлопну в ладоши и оно тотчас появится, потому что так хочешь ты, а твои желания для меня ну почти закон. И не говори сейчас ничего. Помнишь мультяшку про самого-самого льва? Он однажды сказал, что если кто-то назовет его самым-самым, он разорвет его на клочки? Потом он встретил львицу, влюбился в неё, а она сказала ему: "Ты самый мудрый, самый красивый, самый-самый..." Резко задергиваются шторки экрана и появляется некое существо - рассказчик, которое с придыханием говорит: "Нет, не бойтесь, лев не разорвал львицу, потому что когда любишь, он для тебя самый-самый..." Кажется, я тебе уже это расказывала. Странная штука - иногда я говорю тебе что-то, а потом понимаю, что уже говорила и не один раз, а иногда я решаю промолчать, потому что, кажется уже говорила, а потом оказывается, что нет. Интересно, однако.
Я перечитала вышенаписанное... Наверное, нельзя так искренне рассказывать о своих чувствах. Говорят, мужчин это отпугивает, быстро наскучивает им и они теряют интерес. Но я не могу по-другому, я не могу выражать наполовину, чувствовать наполовину. Надеюсь только на то, что поскольку ты самый необыкновенный - у тебя всё по-другому.
Еще не знаю, отправлю или нет. Придумала! Я предоставлю тебе свободу выбора - читать или не читать. Я отправлю тебе мессажик, в котором напишу, что прочесть, предварительно бросив монетку. Ты можешь зайти - можешь не зайти, к тому же есть еще элемент непредсказуемости - например, завтра, когда ты придешь на работу, внезапно вырубится инет и ты не сможешь зайти на мою страничку в http://www.proza.ru:8004/2001/05/03-18, а когда я прийду и прочту написанное вечером, решу, что не надо тебе этого читать и сотру всё к чёртовой бабушке. Так что элемент случайности участвует однозначно.
Кто-то скажет, что это всё розовые сопли на глюкозе. Кто-то промолчит. Кто-то вообще зайдёт на эту страничку раньше тебя, хотя я его не звала. Может, он назовёт это нечто моим самым любимым названием "Приступ эксгибиционизЪма на бумаге"... В любом случае, я ему признательна. Просто потому что я оживаю, меня так много, что я могу обнять весь мир и даже больше. Меня так много, что моей любви хватит на всех, и тех, кто зашел на огонёк сайта proza.ru раньше тебя.
Я не буду здесь писать "я люблю тебя", потому что прочитать это можно даже мысленно с разными интонациями. А на каком языке ты хочешь это услышать? (кстати, ты говорил, у тебя есть программулька с классным переводчиком...) Я не напишу этого, потому что написанное вслух уже ложь... Я буду беречь это где-то глубоко на своей крыше, так, чтобы тебе было легко дышать и мечтать. Чтобы ты был близко к этому доброму небу Одессы. В любом случае, хочется, чтобы тебе было просторно, несмотря на камин, плед и прочее, что, кажется, на бытовом уровне создает уют. Всё намного ярче и насыщеннее, потому что ты рядом и впереди столько всего, что сама не знаю - верится мне или нет.
Я знаю, расставаться когда-нибудь придется в этой жизни, хотя бы по смерти, как говорит мой Братец Саидка. Ни ты, ни я не будем цепляться за окончательно когда-то, но не скоро нарисовавшийся подол смерти, умоляя отстать хотя бы на время. Или забрать одновременно, чтобы ни секунды на этой Земле друг без друга. Не пугайся, я не стану навязчивой. Я всегда знаю, когда надо уходить. Я училась этому долгие годы у отшельника с базарной площади. Смешно звучит, но ведь правда - легко быть отшельником вдалеке от людей, а вот попробуй среди толпы быть самим собой и вовремя уходить. Это действительно искусство, особенно, когда ты любишь и уходишь от любимого только потому что тебе кажется, что ты закрываешь ему правильную дорогу или просто уводишь его в сторону, мешаешь. И когда ты уходишь и можешь лишь издалека радоваться светлой твоей дороге и Солнцу впереди, раздергивая занавески туч.
Домой…
Я словно лук в пожухшей скорлупе,
Мне нужно сбросить сотню оболочек,
Чтобы, оставшись чистой и нагой,
Домой вернуться, поклонившись Солнцу.
Я, умирая, вновь и вновь живу,
Не помня предыдущих воплощений
Сквозь боль рождений к смерти я бегу
Как к озеру с обрядом очищенья.
Так трудно вспоминать, зачем сюда пришла,
Какую скорлупу сейчас должна я сбросить
Как достучаться до сверх-Я скорей
В себя гляжу – но там одни вопросы.
Надеюсь лишь на то, что в этот раз
Сквозь смерть пройду и вспомню все в итоге,
Открою дверь в свой звездный дом тогда
Сама себя я встречу на пороге.
Это я когда-то давно написала. Просто сейчас пришла в голову мысль, а вдруг ты - это я, а я – это ты. И мы сами себя встречаем, приходя домой. Ю ар вэлкам хоум, як кажуть в нас на ненці-Україні.