Российский садовод своей сутью есть натура весьма оживленная и ранимая. Собственно говоря, медвежья натура, знаете ли… Медвежья, потому что этот дремучий вид обретает спокойствие только зимой, да и то, не надейтесь, не надолго – как только данная особь улавливает горячий похмельный взор телеведущего программы «Наш Сад» - вешайтесь смертные, падайте ниц – садовод проснулся!!! И даже если толщина сугробов на улице по-прежнему достигает 2.25 метра, то это не есть повод для расслаблений, т.к. враг не дремлет! В эти зимние дни настоящий садовод, а именно таковому посвящается сие произведение, тщательнейшим образом работает над литературкой. Полеживая в теплой кроватке и попивая чаек с вареньем (которого хватит аж до дня золотой свадьбы праправнучки) он думает только об одном, и странная картина, порождающая волны оргазма, уносит его в новые миры.
Рыхлая, пахнущая навозцем и прелой листвой земля, забавно залезающая под непиленные с зимы ногти… Умопомрачительные морковные плантации, задумчиво шелестящие под легким июньским ветром… Пурпурные томаты, томящиеся в трехлитровых банках…
Все зовет к бою.
Итак, пора откровений настала.
Откровение первое: Здравствуй, жопа, новый год!
Первое мая я ощущаю не по количеству пьяных на улице и не по отсутствию дешевого пива в палатках. Все гораздо проще: когда я, в очередной раз проснувшись, обнаруживаю, что укроп в пакетике из под кефира достиг своей критической стадии, т.е. толщины деревьев в окрестностях Рио-де-Жанейро, то можно с твердой уверенностью произнести: «Писец тебе, Катя, вот и первое мая».
Откровение второе: Он порежет нас всех на меха.
Оказывается, под печеным лицом моей благословенной бабули таится одержимый всеми бесами одновременно ботанический маньяк. В каком-то тупом анекдоте я прочитала, что маньяк по-хохлятски – «злючая пиписька». Так вот, по первомайски он – злючая редисЬка (лучок, петрушка и прочая группа салатно-зеленных, высаживаемых в первой декаде мая).
Откровенье третье: Не все то золото, что блестит.
Как вам видится джип «Гранд Чероки Лоредо» по подъезде к поселку Краснопролетарщина с горьким перцем "Подарок Молдовы» зазывно торчащим изо всех дыр, включая выхлопную трубу и пасть шофера. Маленькая поправка: шофер есть суть мой третий бой-френд, доживший до перевозки перца. Остальные исчезли после помидоров, и надо сказать, во-время.
ПОЙДЕШЬ НА ПОВОДУ МОЕЙ БАБУЛИ – ОБРЕТЕШЬ СКОРУЮ ОВОЩНУЮ ГИБЕЛЬ.
Откровение четвертое: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Все двойки, тройки, четверки и пятерки с минусом, тщательно подвергавшиеся остракизму в зимние месяцы, теперь остаются за бортом. И даже страшная фраза «Меня выгонят на Х.. из вашего института» встречается репликой: «Ничего… Кушать любишь! Вон Ломоносов (ненавижу этого лапотника, пропахавшего от Холмогор до Питера, мать его ети)… уж ежели хотел учится, дык..»
На «Дык» я обычно обрываю, скучненько поинтересовавшись: «Где?».
Тама, - говорит бабушка, тыкая мне в нос здоровенной лопатой.
Откровение пятое: Я убью тебя, лодочник.
Наша лопата – не Бог весть из какого магазина (Урал-втор-чер-мет-изделие). Сие есть суть – творение авторское. Данный предмет является детищем моего проказливого дедульки. В молодости, он имел честь работать на заводе имени Хр. Уж теперь я понимаю, почему провалилась наша лунная программа. За дедом не досмотрели, и то, что должно было быть дюзами, превратилось в садовый инструмент, размерами превосходящий скребок для очистки катка. Здравствуй, мой радикулит.
Откровение шестое: Подавись, фашист, гранатой.
С утреца пораньше, добрая бабушка, разведя химикаты тридцатилетней выдержки, заправила за спину опрыскиватель «Росинка» и отправилась на сафари, попутно зажимая нос и рот. Нитрофен, касбофос, каптан и прочие яды, равные по поражаемости, как минимум, иприту мгновенно вступили в действие. Чао, старушка – Европа. У нас все МОЖНА!!
Ядовитое облако поднялось на высоту 8 километров, пилоты поменяли свою траекторию, а бабуля неустанно пшикала, сверкая безумными глазами в поисках новых территорий и жертв.
Откровение седьмое: ромашки спрятались.
Водка покупается еще днем и отнюдь не в медицинских количествах. Толпы уполото-укопанно-замотыженных встречаются в месте «Ч». И там, деря горло, увлажняя здоровье и пополняя население планеты, они практически счастливы.
Ну вот вообщем-то и все.
До следующей весны, мой юный огородник.