ВЕЛИКОЕ ИСКУССТВО
- Здоров!
- Привет…
- Ты уже слышал? К нам Паваротти приезжает!
- И что?
- Да не что, а кто! Паваротти!
- Вот я и говорю – ну и что?
- То есть как это "ну и что"? Это же золотой голос! Великое искусство! Опера! Мировой масштаб! Представляешь, а?
- Нет.
- Что нет?
- Не представляю.
- Слушай, я ещё раз объясню: Лучано Паваротти! Оперный певец! Приезжает к нам! Из Италии! Это же супер! Божественные арии! Весь мир рукоплещет!
- Ясно. Что от меня конкретно требуется?
- Э-э… Дай закурить.
- На. И катись отсюда.
- А Паваротти?
- Ну, вот ещё… Фиг ему. Пускай свои курит.
Занавес
ДЕМОКРАТИЯ
- Петя!
- М-м-м...
- Петя!
- Ну, чего тебе?
- Просыпайся, Петя, в страну демократия пришла!
- Да ну.
- Да!
- Да ну.
- Да!
- Да ну, не верю.
- Нет, правда пришла!
- Демократия?
- Демократия.
- Что, вот так сразу взяла и пришла?
- Ну!
- А не врёшь?
- Вот те святой истинный крест!
- А может, это и не демократия вовсе, а что-то другое?
- Да нет, точно демократия!
- И что, теперь всё можно?
- Да! Теперь всё можно.
- Ух ты… Чо, на самом деле?
- Хе, а ты как думал! На то она и демократия.
- Вот здорово-то! (звук оплеухи)
- Петя, ты охренел?? Чего руки распускаешь??
- Так ведь теперь всё можно?
- А-а-а… Ну, вообще-то да... Теперь всё можно. (выстрел и стук тела) Спи дальше, Вася.
Занавес.
ОТЦЫ И ДЕТИ
ПАПА. Сынок, подойди сюда. Садись. Думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать всю правду. Сегодня я хотел бы рассказать тебе, откуда берутся дети.
СЫН. Отлично, пап! Про детей - это классно. Честно говоря, данный вопрос интересует меня уже давно...
ПАПА. Начну, пожалуй, с самого начала. Когда-то мы с мамой рассказывали тебе, что детей приносит аист. На самом деле это не совсем так. Видишь ли, сынок... (раздаётся трель мобильного телефона)
СЫН. Это, пап... Меня тут по мобильнику вызывают, я сейчас вернусь. (выходит на балкон) Алё! А, это ты… Ну… Вроде нормально. Ну да… Сама-то как? Да, да… Какой ещё сюрприз? Давай… Ну, помню, и что? Ка-а-ак??? (шепотом) Да ты что??!! Ты ж сама говорила - безопасный день! Блин… А врач что сказал? Сколько? Семь недель? Ёпта… А раньше не могла сходить? Думала, думала... Индюк тоже думал… Чёрт… И чего теперь делать прикажешь, а? Я тебя спрашиваю. Чего молчишь-то? А? Что?.. Пошутила?? Ни хрена себе шутки… Чего? Какое первое апреля? Ну, вот что… Праздник не праздник, а ещё раз так пошутишь, к Таньке уйду. Совесть иметь надо. Чуть до инфаркта не довела. Угу… Ладно, пока. (прячет телефон) Папа, я вернулся. Кажется, ты хотел мне рассказать, откуда берутся дети?
ПАПА. Сынок… Я тут подумал… В общем, мне кажется, что тебе всё-таки ещё рано об этом знать… Пойди-ка лучше, поиграй в футбол с друзьями.
СЫН. (плачет) А-а-а-а, ну вот, как всегда! (уходит, обливаясь слезами)
Занавес.
СОННОЕ ЦАРСТВО
КОРОЛЬ. (лениво) Ну-ка, болван, изобрази чего-нибудь…
ШУТ. (зевает) Не хочу.
КОРОЛЬ. (лениво) То есть как это - не хочу?
ШУТ. (зевает) А вот так. У меня обеденный перерыв.
КОРОЛЬ. (лениво) Но я приказываю.
ШУТ. (зевает) Жене своей приказывать будешь.
КОРОЛЬ. (лениво) Что-о??
ШУТ. (зевает) Что слышал...
КОРОЛЬ. (лениво) Да я тебя, гниду такую…
ШУТ. (зевает) Ну-ну…
КОРОЛЬ. (зевает) Сгною гада… Диким собакам скормлю…
ШУТ. (лениво) Слушай, достал уже… Одно и то же целыми днями... (засыпает)
КОРОЛЬ. (лениво) Стража! На кол его.
СТРАЖА. (умирающим голосом) Да ну, блин... В такую даль тащиться… (засыпает)
КОРОЛЬ. (лениво) А-а-а! Измена!.. Измена… (засыпает)
Занавес.
АННА КАРЕНИНА
КАРЕНИНА. (сидя на рельсах) Господи, почему же так долго нет поезда…
ПУТЕОБХОДЧИК. Так ить железнодорожники бастуют. Ступай домой, дура, платье испачкаешь.
КАРЕНИНА. (стонет, проклиная царский режим) А-А-А-А-А-А-А-А!
Занавес.
НЕЗАДАЧА
ПРОХОЖИЙ. Извините, Вы не подскажете, который час?
ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ. Гы… Мужик… Так вон же часы на башне торчат!
ПРОХОЖИЙ. Видите ли… К сожалению, я забыл дома очки.
ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ. (чешет затылок) Ну, с кем не бывает... Только я... это… тоже… часы свои, как назло, дома оставил…
ПРОХОЖИЙ. (чешет бороду) Да, незадача... Ну что ж, извините за беспокойство... (уходит)
Занавес.
АУДИЕНЦИЯ
КАИН. (задрав голову к небесам) Разве я сторож брату своему??
ГОЛОС СВЕРХУ. Что такое?
КАИН. Не сторож я, говорю!
ГОЛОС СВЕРХУ. Кто?? Что?! Какой ещё сторож?? Ты вообще о чём?
КАИН. (сплёвывая в ручей) Да всё о том же! У Авеля дачу обворовали, а всех собак – на меня! Почему, дескать, не уследил, хотя рядом живёшь. А я, что ли, сторожем к нему нанимался??
ГОЛОС СВЕРХУ. Погоди… Кто смеет обвиняет тебя?
КАИН. (сплёвывая себе под ноги) Да кто… Авель же первый и обвинил. Мало того, ещё в Страшный суд на меня подать грозился, салабон...
ГОЛОС СВЕРХУ. Час от часу не легче… А с виду такой кроткий… Ладно, ступай. С Авелем я разберусь.
КАИН. (пряча в карман кастет) Не надо, Отче… Я уже всё уладил.
ГОЛОС СВЕРХУ. Уладил - хорошо. И нечего так вопить, будто тебя режут. Вон, всех райских птиц мне распугал.
КАИН. (слёвывая в заросли лопухов) Дак, я это… Обидно ведь.
ГОЛОС СВЕРХУ. А ты будь мужчиной. Ладно, ступай. Будет кто обижать – сразу мне говори. Ну, ты знаешь. И перестань, наконец, плеваться!
КАИН. (сплёвывая куда попало) Замётано, Батя… (уходит, плюясь как верблюд)
Занавес.
СТИМУЛ
ДВОРНИК. (скалывая ломом лёд с тротуара) А-а-а, вот вы где, суки, мать вашу! Вот я вам дам! Мать вашу, мать вашу, вашу ма-а-ать! Ах, вы ж, гады, мать вашу растак и разэтак! Вашу ма-а-а-ать!!!
ПРОХОЖИЙ. (уворачиваясь от летящих во все стороны кусков льда) Простите, это Вы кого имеете в виду?
ДВОРНИК. Да коммунистов, кого ж ещё! До чего страну довели, ироды! Как подумаю, прямо сердце кровью обливается! (утирает лоб рукавицей и с новой силой набрасывается на лёд) Вашу ма-а-а-а-а-а-ать!!!!!!
Занавес.
ПОСЛЕ ВЗРЫВА
ПЬЯНАЯ МОРДА В ПРОТИВОГАЗЕ. (высовываясь из оплавленного люка) Эй! Есть тут кто живой? (поправляет каску рукой с зажатым подмышкой ядерным чемоданчиком) Нету, значит, никого? Жаль… Там ещё осталось столько разных кнопочек… А теперь куда их? Тьфу, блин… (с грохотом захлопывает люк).
Занавес.
Явас ака КИНГ(с)
1998г.