Вы все думаете, что я просто психопат, да? Я знаю, мне уже сколько раз говорили, что нужно обратиться к психиатру. В крайнем случае - к психоаналитику. Да только разве врач может мне помочь? Не верю я в это все. Да и не нужны мне никакие врачи. Я - абсолютно нормален! Слышите - абсолютно! Я добился успеха в своей профессии. У меня есть все, что только можно пожелать или купить. Разве я бы смог это сделать, если бы что-то было не в порядке с психикой? Не говорите только, что это возможно! Все это я уже слышал и неоднократно. Я просто знаю, слышите, знаю, что я - нормален!
Вы все думаете, что я не умею любить. Считаете, что я свихнулся, как маньяк, и поэтому трахаю всех без разбора, лишь бы шевелилось и было женского пола. Ну да. С какой-то точки зрения, это так и есть. На днях вот пытался подсчитать, сколько же их у меня было. Нда... для среднестатистического человека - многовато. Но в природе существует равновесие, не так ли? Ведь есть же верные мужья, а есть и вообще - девственники. Ну так я за них норму выполняю. Так что - никаких отступлений от равновесия. Давайте я лучше попробую объяснить - с чего все это началось.
Мне было четырнадцать лет, когда я впервые переспал с женщиной. Она была старше меня. Сколько же ей было... даже и не вспомнить сейчас. Восемнадцать? Двадцать? Студентка. Это я сейчас понимаю, что был просто щенок. Да и она - девчонка совсем. Но тогда! Тогда она была - женщина! И я чувствовал себя - мужчиной! Гордился этим чрезвычайно. Еще бы - одноклассники только тихонечко дрочили по углам над порно-картинками. А у меня уже был настоящий секс! Сопляк, конечно. Но приятно вспомнить до сих пор.
Потом был институт. Ну, это дело известное. Обжималки по углам и панцирные койки в общаге. Так сказать - трах вульгарис, в смысле - обыкновенный.
А вот потом я влюбился. Да как! Я действительно - был готов целовать песок, по которому Она ходила. Как в этой песенке. Смешно. Только мне было не до смеха. Ей-то на меня, в общем-то, всегда было плевать. Друг я для Нее, друг! И все тут. Как я за Ней ухаживал... Цветы таскал каждый день. Концерты, театры, рестораны. Я был романтичен до невозможности. Мне в голову не приходило тащить Ее в постель. Как можно! Она - святая! Нда... На коленях стоял, замуж уговаривал выйти. А Она только посмотрела так жалостливо и отказалась наотрез. Она, видете ли, мужчину во мне не видит. Только в качестве друга.
Вот тогда меня и понесло. Действительно, начал трахать все, что движется. И при этом старался, чтобы Она об этом узнавала. Думаете, на Нее это подействовало? Я-то, дурак, считал, что хоть чувство ревности какое появится, желание вернуть свою собственность. Хрен! Каждый раз, узнавая об очередной девице, которую я в койку затащил, Она меня поздравляла. С улыбкой поздравляла! И я чувствовал себя оплеванным. А Она искренне за меня радовалась. А я - продолжал самоутверждаться. Мое самолюбие очень согревали все дамы, которые кричали подо мной в постели и клялись, что я - самый лучший, лучше просто не бывает.
А потом Она вышла замуж. И я напился на Ее свадьбе до безобразия. До того, что попытался втащить Ее в постель. Мотивируя тем, что я просто обязан быть первым, прождав так долго. Она никому ничего не сказала, но вычеркнула меня из своей жизни. Я с ума сходил. Умолял простить, забыть. Говорил, что был пьян и не помнил себя. Она не отвечала.
Потом был Ее развод. Тогда Она впервые позвонила мне, прося помощи, как старого друга. Вот тогда я понял, что такое - летать от счастья.
Только недолго продолжалось мое счастье. Я по-прежнему для Нее - друг. Любая другая готова сама залезть в мою постель. А Она - нет. А я с ума по Ней схожу! Я жить без Нее не могу! И я жду. Жду... Я буду терпеливо ждать... Когда-нибудь Она посмотрит на меня другими глазами. Совершенно другими. И скажет, что всегда меня любила. Только просто немножко ошибалась. Так будет, я знаю. Только нужно подождать.
А при чем тут то, что я сплю с кем попало? Ну, так ведь нужно чем-то утешаться. И потом - здоровая доля самолюбия для меня и ревности для Нее - не повредит. И эти дамы, которые периодически бывают в моей постели, меня утешают и развлекают. Каждая из них думает, что сможет сделать так, чтобы я в нее влюбился. Смешно. Как можно влюбиться в кого-то, когда есть Она? Поэтому я жду...
А вы говорите - к психоаналитику. Я абсолютно нормален. Просто я жду Ее. Ту, которую люблю.