Папочка, я хочу спросить у вас, сколько же можно пить? Ведь пошел уже 3 месяц, как вы ушли в запой и я веду жизнь бомжа!
Я устала, я не могу так больше. На улице весна и светит солнце, а в душе у меня темно как в могиле. Мне, правда, больно смотреть на вас. Смотреть как респектабельные, умные люди превращаются в отребье. Мне стыдно встретить вас сейчас на улице и, дело совсем не в том, что скажут люди, а просто противно. У меня опускаются руки. Видит бог, я сделала все, что только в моих силах, чтобы вытащить вас из пьянки. Я отвозила вас в больницу. Вызывала врачей домой. Ночами не спала и сидела у вашей постели. Приносила воды, выполняла любую прихоть, только бы вы, наконец, перестали пить, но стоило мне только отлучиться на работу или в институт, как вы тут же бежали за бутылкой. Все мои старания катились в тар- тарары, а я снова начинала метаться в поисках денег и уговаривать вас лечь в больницу. Хотя кому уж как не мне, стоило бы знать, что пока вы не решите окончательно бросить, все мои старания напрасны. Но я каждый раз забываю об этом, когда вижу вас на испачканной вашими испражнениями и рвотными массами постели, когда вас выворачивает наизнанку в ванной или вы загибаетесь от боли в желудке и печени. И я снова бегу кормить вас с ложечки, убирать квартиру, несусь за таблетками в аптеку и умоляю мужа отвезти вас в больницу. Знаете, у меня такое чувство, что из-за вас мы просто скоро расстанемся, он устал таскать вас на руках по лестнице, когда сами вы не в состоянии сделать ни шагу. Вынимать вас из ванной, в которую вас, почему-то непреодолимо тянет упасть, как только вы напьетесь. Возить вас в больницу и платить там врачам, чтоб только они взяли вас. Вскакивать среди ночи от твоего звонка – папа, и лететь в другой конец города, потому что тебе приспичило меня увидеть, чтоб кто-то подержал тебя за руку и сказал пару глупых ласковых слов. Мне будет больно терять его, но я не смогу его осудить. Но и меня можно понять, вы мои родители и, какие бы вы ни были, я должна помогать вам, как когда-то вы помогали мне встать на ноги.
Каждую ночь, перед сном я молю бога о просветлении в вашей голове, но он, видимо, не слышит меня…Я просто не знаю, что еще я могу сделать для того, чтоб вы остановились. Деньги кончились, у нас даже поесть в доме нечего, а вы звоните мне и требуете, чтоб я привезла бутылку. Папа, опомнись, ты потеряешь свою фирму, об уважении я даже не говорю, его ты уже давно потерял. Подумай обо мне, подумай о своей матери, которая переживает так сильно, что каждый вечер пьет пузырьками корвалол, чтоб уснуть, об отце, который перенес уже 2 инсульта, а ведь тут не обошлось без твоей вины. Я понимаю, что как только в голове немного светлеет от алкоголя, тебе становится стыдно и больно, оттого, что ты натворил, но нельзя же глушить эту вину тем же самым из-за чего она появилась, ведь потом буде еще хуже!!!
А помните, как мы были дружны в детстве. Я так ждала когда вы вернетесь с работы, уже из далека завидев кого то из вас, я бросала всех подруг и друзей, все игрушки и бежала к вам. Кидалась на шею, вдыхала этот такой родной, теплый запах и ничего на свете мне уже не было нужно. Как мы справляли Новый год всей семьей? Я засыпала за столом, и вы относили меня на руках в мою комнату, а на утро под елкой я находила кучу подарков от “Деда Мороза”?!? Неужели все это стерлось из вашей памяти и, даже ради этого светлого прошлого, вы не можете остановиться?
К сожалению, мне пришлось рано повзрослеть. Начались длинные запои, а мне нужно было как то жить. Да, ничего исправить уже нельзя, но ведь можно жить дальше по новому!
Почему я смогла это сделать, а вы не можете? Горько мне, хотя что вам сейчас до моих чувств, кроме бутылки с водкой или вином, в вашей голове нет никаких мыслей, да и в сердце, скорее всего, ничего не осталось. Как мне однажды сказали в центре, где я лечилась : “У наркомана есть только 2 чувства: Кайф и Ломка”. Вот и у вас так.
Итак, мне хочется верить, что скоро это все кончится, и мы опять сможем жить нормально, потому что, если моя надежда умрет, то смысла жить не останется, т.к. надежда на светлое будущее у меня одна. Что на будущее с вами, что с мужем. Больше мне сказать нечего…