Вот уже целую неделю каждое утро у меня уходит 10 минут на то, чтобы разлепить глаза, 20 – чтобы пошевелить рукой, ещё час я продолжаю лелеять мысль о том, что встану – и всё станет по-прежнему. Исчезнут эта пустота, это ожидание чего-то плохого… Наконец я совершаю подвиг – поднимаюсь с постели и наливаю себе кофе. Он должен быть горячим, это точно, ведь чайник только что закипел, но я проглатываю кофе мгновенно и ничего не чувствую. Я уже даже вкуса шоколада не чувствую! НИ-ЧЕ-ГО!!! Может, сходить к врачу? Нет, он пошлёт меня к психиатру. А я не хочу. Я ведь – не псих. А кто же? Нет, я положительно схожу с ума: нельзя же так себя терзать, давно пора бросить эти бредовые мысли и начать жизнь сначала. Благо, в 18 лет это легко.
В подобного рода размышлениях проходит первая половина дня. Всё равно. Всё равно неохота никуда идти. Стыдно. Я, вечная оптимистка, которая никогда не употребляла слово «проблемы», и вдруг покажусь на люди с таким кислым выражением лица?! Ну уж нет. Начнут сюсюкать: «Ах, он тебя не стоит… Ах, улыбнись, хватит грустить… Ах, ах…» Терпеть не могу такие разговоры! Звонит телефон. Я бросаю взгляд на определитель номера и не двигаюсь с места. Зачем? Всё равно не он… И зачем только люди помнят мой номер?! Неужели нельзя оставить меня в покое?!
Страшно становится. Сколько, оказывается, во мне накопилось злости! И теперь она выливается наружу прямо-таки фонтанчиком. Понимаю, что находится рядом со мной сейчас опасно, если не для жизни, то для здоровья, но поделать ничего не могу. Мне всё равно. В моём распоряжении ещё есть вторая половина дня. Что делать? Подрыгать левой пяткой вместо занятий в спортзале? Поспать? Да, спать – единственное, что я делать в состоянии. Но я знаю, что пробуждение будет ещё более ужасным, к тому же, придётся опять уговаривать себя проснуться. Тут я спохватываюсь: где моя правая рука? Совершенно перестала мне подчиняться! Что за безобразие! А, вот она, тянется за фотоальбомом. За тем самым, на страницах которого всё, чем я жила, да и сейчас отчаянно продолжаю жить.
Страница первая. На меня смотрит моё собственное счастливое, улыбающееся лицо… Неужели я когда-то могла так улыбаться? Сейчас даже намёк на положительные эмоции кажется мне кощунством.
Страница вторая. Я и он, взявшись за руки, стоим на фоне убегающих вдаль облаков… Помню, как мы встретились прошлой весной. Он, промчавшись мимо, забрызгал грязью мой любимый костюм. Увидев моё расстроенное лицо, этот парень остановился и во что бы то ни стало решил сгладить произведённое впечатление. И ему это удалось! Ему всегда это удавалось. С тех пор он был рядом каждый раз, когда мне было плохо. Сейчас другое дело. Сейчас его нет. Значит, всё кончено?..
Страница третья. Снова мы вместе. Выпускной в школе. Я чувствовала себя принцессой из сказки, танцуя вальс (нас поставили ведущей парой). С ним можно было вытерпеть всё. Даже долгую церемонию выдачи аттестатов и прощальные речи учителей.
…….
Страница двадцатая. Наши лица мокры от дождя. Это он научил меня любить дождливую осеннюю погоду. Как раз в один из таких дней я пришла к месту встречи. Он был там. Он был пьян. Как жутко было смотреть в эти мутные глаза, которые раньше светились любовью, нежностью, мудростью. Тогда-то мы и начали всё больше отдаляться друг от друга. Я стала замечать, что кроме достоинств в нём есть ещё и недостатки. Он, в свою очередь, стал на меня раздражаться за то, что я пыталась эти недостатки исправить…
Неделю назад мы одновременно подумали и одновременно сказали друг другу, что не следует нам больше быть вместе. И разошлись. Теперь я силюсь понять, почему мне так больно и плохо? Что же это? Привычка? Ненависть? …Любовь? Нет, не то чтоб я жалею, что не вцепилась в него, что не попросила не уходить… Просто я себя не понимаю и ничего не могу поделать с этой болью. Заплакать? Как бы не так, слез моих не дождётесь!
Страница двадцать первая. Силюсь понять. Что же это такое? Чья фотография? Да ничья, это же закат, как он виден из моего окна! Закат, подобного которому я нигде больше не видела! Тот самый, что окрашивал моё детство в яркие тона. Помню: когда было пора спать, я умоляла маму не задёргивать шторы и никак не хотела закрывать глаза, любуясь на заходящее солнце. Помню, как легко мне всё казалось под этим небом, какой свободной я была!
Что это?! Неужели уже вечер, а я и не думала открыть занавески?! Я легко, энергично, сама себе удивляясь, вскакиваю с кресла и в одну секунду оказываюсь у окна. Глаза мои встречают то небо, которые всегда было и будет там, за стеклом, на воле, оно не обманет. И я на воле, я снова свободна, я снова жива. Нужно было лишь небольшое усилие.