Я раз к другу пошел. У меня Васька друг. Ну, в зависимости от того, кто у кого деньги занимает, тот тому либо друг, либо враг. Прихожу к нему, а но на меня смотрит, как на врага.
-Здорово, Василь! – говорю ему дружески.
-Че приперся? – зло так у меня спрашивает, прямо как я у него спрашивал, когда он приходил ко мне деньги занимать.
-Я смотрю, у тебя вещи новые дорогие появились! Хлеба вон купил себе. Колбасы!
-Колбаса не настоящая, пластмассовая. – Говорит Васька.
-А зачем тебе пластмассовая? – удивляюсь я, - Об нее же зубы можно сломать, если сдуру куснуть как следует.
-Для этого и нужна, прейдет ко мне в гости какой-нибудь ублюдок, а я ему колбаски предложу. Он хвать ее и поломает себе зубы! Кстати, угощайся колбаской, Ваня.
-Спасибо, - говорю, - давно ты меня колбаской не угощал.
Ну я с дуру ее как укусил как следует, а она и вправду пластмассовая оказалась. Васька-то давай смеяться, пальцем в меня тыкать.
-Ну, как, - спрашивает, - колбаска?
-Дуфак ты Вася, - говорю ему, - и футки у тебя дуфацкие!
А он еще пуще хохочет.
-Чего, это ты, - говорит, - Ваня с акцентом заговорил.
Чеж думаю сказать-то ему еще, что бы он не так радовался?
-Дай денег в займы, – говорю, чисто так, без акцента, - отдам точно в срок да еще с процентами!
Мгновенно перестал смеяться, даже заплакал.
-Ты, - говорит, - мало того, что кровопивец, ты еще и врун, который бессовестно лжет неправду!
-А ты, - спрашиваю, - лучше что ли? Кто обещал раз и навсегда избавить посевы капусты в моем огороде от гусениц?
-Ну, я обещал.
-А сам что сделал? Взял огнемет и всю капусту спалил, вместе с курятником.
-А курятник зачем я спалил?
-Тебе захотелось яиц печеных и куриц жареных.
-Ничего не помню. Ну, гусеницы больше не появлялись?
-Нет, и ты не появлялся пол года.
-Жена у тебя больно свирепая была. Шуток совсем не понимает. Я ж тогда так здорово пошутил!
-А она потом меня пошутила. Этим же огнеметом и пошутила. Две недели по полям меня гоняла.
-А тебя-то чего?
-Ты же предложил рубахами поменяться, сказал, что так верней будет.
-Да-а, были дела, - вздыхает Василий, - но ты не обижайся!
-Не буду, - говорю, - дай денег.
-А без денег можешь не обижаться?
-Нет, не могу.
-Тогда скажи на что тебе деньги?
-Хочу коня купить, что бы пахать на нем. У меня немного не хватает, займи, пожалуйста.
-Конечно займу! Только надо слона покупать! – убежденно говорит Васька, - Он во-первых, крупнее, во-вторых, пашет больше, в-третьих, может поливалкой в огороде работать и мясом его не надо кормить.
-Не думаю, - говорю, - что так все просто.
-Тогда выпей!
Вообщем после третей пол литры он убедил меня, что слон лучше коня, что в бананах содержится больше мяса, чем в моркови и что три ящика водки это лучше чем трактор. Потом мы с ним пили молоко с водкой, прямо из пьяной коровы, кидали яблоки на точность, председатель даже один раз увернуться успел, а другой раз сказал: «Вы что, мужики, совсем охрене…». Потом Васька предложил поменяться рубахами и мы вторично спалили наш курятник с погребом вместе. А через две недели, как только отбегал по полям от своей жены, пришел к Ваське деньги занимать. Надо же как-то хозяйство обустраивать.