Мой примус втрескался. Ладно бы в кого, а то в этого рыжего интеллигента с плюгавенькой бородкой. И ведь, мало того, что интеллигент хреновый, так еще и плешь на затылке просвечивает. Ну надо же - раньше у меня хоть примус не ревновал, а теперь - уже и не смотрит, что причинно-следственная связь с интеллигентом уходит корнями в мою раскладушку. Да и эта, паршивка, к слову сказать, в последнее время занята с какой-то дебелой колхозницей. Брачный сезон у них, понимаете ли, вылеживаются.
Я своему примусу по-хорошему, и так, и эдак… Мол, хочешь я тебе … прочищу? Да и на кой нам еще и рыжий в нашей комнате – в метраж не пишется. У нас, вон, дебелая уже есть. А он ни в какую.
Друзья приходят в ужас:
- Ты что теперь всухомятку питаешься?
А, - отвечаю, - это так, фигня, не обращайте внимания: у меня и вино скисло, и обои расклеились, магнитофон совсем разболтался и раскладушка подавлена дебелой колхозницей. А на днях хреновый интеллигент почти все вино выпил, даром, что скисшее, и кассеты уволок с колонками:
- На фига они тебе, - говорит, - раз у тебя все равно магнитофон не работает.
В общем, музыка та еще выходит.
Я иногда в парк удираю. Сижу на скамейке худая, бледная, замерзшая. Хихикаю. Возвращаюсь через неделю домой, а там крыша съезжает и стены сносит. А на днях дверь с цепи сорвалась.
Друзья советуют обратиться … в ремонтную мастерскую и прочистить примус. Мол, пусть там поковыряются, а то, говорят, и не так потом протащит. Я делаю вид, что обещаю подумать. Друзья насоветуют, а мне еще жить и жить…