…Бывает же такое, сваливается. В одночасье, как россыпь радужных капель с ветки после дождя, и за шиворот. Эй, зачем ты ее дернула, у меня же теперь вся рубаха насквозь! Да черт с ней, с рубахой этой, снимай, мы же одни!!! …давай же!!!!!!!! Но я вдруг чувствую прилив непонятного смущения и никак не решаюсь… Тогда ты медленно стягиваешь свою футболку через голову, а весь лес замирает в оцепенении и зависти… ты прекрасна. Ты даже себе представить не можешь, как ты прекрасна… Королева… Потом – купание в забытом всеми лесном озерце, переполошившиеся лягушки, лист кувшинки у меня на голове… Ты смеешься, а кувшинки вторят тебе, эхо звенит… День замирает, наклонившись над нами, разглядывая нас… мы такие смешные, мы так ему нравимся, что он решает чуть замедлить свой шаг, подарить нам чуть больше солнечных брызг, чуть крепче привязать нас друг к другу… Коварный… нам же потом возвращаться, расставаться… Всегда наступает пора возвращаться. А для нас с тобой …для меня… любое возвращение значит – расставание. Такие мы… странные… смешные…мы…
***
Ночью я не сплю. Сижу на кухне, пью стаканами… курю… чертовски хочется поговорить с кем-нибудь. Тебе звонить нельзя. Мобильный отключен, и значит… звоню лучшей подруге. Сонный голос. «Ты что с ума сошла… что случилось? Полтретьего ночи!». Объясняю, что просто необходимо поговорить. «Ты меня даже не слушай внимательно, просто, побудь не телефоне, ладно? Ну не могу же я с зеркалом разговаривать, в самом деле! Котище? Какой котищ… а, сволочь эта! Удрал, опять по бабам, представляешь! На улице август, уже сентябрь, а у него в душе – март. Как у меня сейчас. Только бежать некуда мне… Нет, я не плачу, с чего мне плакать, это я просто насморк подхватила… что хихикаешь, мы купались в озере, сегодня. Ну и что из того. Что мне дождь, не бурчи, там не холодно было. Да ладно тебе! Дождь – моя стихия. Мы же ненормальные, ты знаешь. Ну да, я – первая, ты уже говорила. Нет, не плачу, сколько можно повторять! Мне очень хорошо сейчас, просто на редкость… только нужно было с живым человеком пообщаться. Больно? Почему… ну что за молчание! Что «я сама все знаю»? Ну ты! Эй! Мне правда хорошо! Разве не чувствуешь? Ты не видишь моих глаз – они сияют, я сама это ощущаю. Точно. Это как… как кружиться на листочке клена, летящем вниз. Красиво, все рыжее вокруг… и небо – синее-синее… дыхание перехватывает… Наверное, то, что мы делаем – не совсем правильно. И я отдаю себе отчет в этом. Но только тогда, когда не вижу ее, когда не касаюсь щекой щеки, когда не целую ее в макушку, когда не обнимаю ее за узкие плечи… когда не вижу ее – все кажется ровным, я вижу четко и контрастно: все «надо» и «не надо», «правильно» и «неправильно»… Но потом приходит она и все летит, взрывается, смешивается, и уже не понять, где низ, где верх, где я, а где она… может, мы вообще одно… ну, как кентавр какой-нибудь… или еще что-то такое… тяни-толкай… нет, я не пьяная… сейчас не пьяная. Я пьянею, когда ее вижу, когда она смеется запоем, когда отклоняется назад, захлебываясь собственным хохотом, нашим хохотом… Знаешь, много хуже, когда она пропадает. Она делает так не по злобе сердца… нет, просто натура такая, понимаешь. Ну, не звонить, отвалиться на время в какой-то свой мир, в какие-то свои вселенные. И я не сержусь за это, как я могу!!! Я, конечно, волнуюсь за нее, как старушка-мать, переживаю, ведь столько всего может случиться, она такая безрассудная, такая скоростная, без головы совершенно… но утешаю себя - впрочем, безуспешно – тем, что мы – непотопляемые, неубиваемые, с нами ничего не случится, пока мы думаем друг о друге, хоть сотой частью мозга, сердца или пульса. Пусть мы чаще не вместе, чем вдвоем, ну и что!! Она – во мне. Даже если мы и просто друзья, даже если мы в разных уголках мира… я ее чувствую, и так должно быть… эх... но с ней мне хорошо, ой как мне хорошо... не могу словами описать... так... спокойно, и, одновременно, как на лезвии... иду по кромочке... в одну сторону – одиноко и пусто, в другую - хорошо, но нельзя... Как все сложно... дождик по щекам, очки запорошило, и не видно ни фига... листья ветром скомканные – прямо в лицо, как брошенное и никому не нужное письмо. Что со мной будет… упаду? нет??? поймает меня кто-нибудь, или даже не заметят, что опустел мой отрезок лезвия этого... канула в лету... в Нее... в ту… надо бы, знаешь что... да нет, не нужн…не нужно. Слова – в пустое. Глаза... руки, они говорят за меня. Они меня выручают. И предают. Когда дрожат, когда жаждут, когда ладони пробегаются по волосам… снова гель… когда просят пожатия и не получают его… только холодный стакан… лед, whiskey on the rocks… Они... да ладно, да что я... главное, что было хорошо. Трудновато это переживать… переживать ЧЕРЕЗ это. Но игра стоит свеч, она стоит всех этих нервов, тонн выпитого виски, трупов сигарет в переполненной пепельнице… все это – мусор по сравнению с ощущениями… Такого не давал мне никто. Тепло, превращаемое во взрыв, в какофонию звуков и секундных ощущений… я так хотела это познать… я счастлива, потому что познала… Знаю. А познав единожды, очень трудно отказаться в будущем… Сложно об этом говорить. Сложно это носить в себе. Я тебе потом напишу, или напечатаю, как получится, лана??? А пока поношу это в себе )))
я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ!!!! я согласна не спать каждую ночь.... и невыспатой приползать в офис. Пусть ржут… они не в курсе, что внутри я парю выше самых отчаянных птиц!!! Рожденный ползать – летать не может… я – могу. И я благодарна за это… Прежде всего тебе… ну, то есть, ей…той… Алё… Алё??? Заснула… девочка, подруга моя верная, всё-всё про меня знающая… заснула с трубкой в руках… под мой пылкий монолог… да и хрен с ним… я напишу… тебе… или ей… пока же – радужных снов, теплых… пка-пка…”.
Выключаю телефон… За окном уже меняется цвет неба… я не спала всю ночь. Но чувствую себя бодрой… чувствую себя свободной. В этом все мы… ты и я. Мы свободны. И мы есть. Друг у друга – есть. И вообще – есть… Я чувствую это. А ты? Я рада. Наверное, попробую заснуть… Затоптать сигарету в братской могиле ее предшественников, допить залпом остатки, ополоснуть стакан… Спать… Где ты сейчас? Я думаю о тебе. Я жду… Все будет хорошо. Мы этого заслуживаем. А ты – как никто другой. Ты молодец. Спи. Нам еще в озере купаться. В лесном. Потому что все равно – рубашка промокла, а впереди – длинный и жаркий день. Все будет хорошо. Не устаю это повторять. Я-то знаю…
11.09.2000