КОНЬ БЕЗ ГОЛОВЫ
Началось всё, как и положено у нас, ни с чего. То есть ни истоков, ни причин, а сплошная сумятица. Конотоп до той поры был город самый обычный, со своим князьком, бандитами, двумя стоящими заводами и десятком трамваев, помнящих ещё кровавые дни гражданской войны и по причине утяжеления памяти, плохо ездивших. Впрочем, на их медлительность жители внимания не обращали, поскольку жизнь в городе давно уже закончилась, а в доживании спешить нечего. Посему ходили медленно, говорили протяжно, детей делать избегали, чтобы не плодить несчастных, в положенное время на выборы ходили.
И вдруг на тебе - конь. То есть кони в городе были многочисленны и совсем не в диковинку. При установлении демократии бензин вздорожал и стал доступен немногим, поэтому те, кому было ещё куда ездить, завели лошадей. Даже отъезд из города местных цыган на лошадином поголовье не сказался. Цыган сманили в Канаду, рассказали, что вроде там правительство даже пособия платит и не просто так, а долларами. Цыгане люди на подъём легкие - поехали и пропали. Говорили, что их на колбасу пустили, знаменитая Краснопольская фабрика по переработке лишних людей сработала, но это вряд ли, потому что какая с цыган колбаса. Разве для вкуса, вместо пряностей.
Значит цыгане уехали, а лошади остались и плодились на многотравных окрестных лугах, радуя хозяев. И пахали ними и грузы возили и даже питались, когда худо становилось. С последним было густо, особенно горожане голодали. Им то трудней, потому что магазины переполнены, а денег шиш, только слюни бегут и зря желудок бередят. Чтобы от пекущих желудочных соков спастись, ходили горожане на окраины и по сёлам воровство производить. Ловили их, бились, кто кого, часто до смертельного исхода и похорон. Власти на эти смертоубийства внимания не обращали, считая, что чем бы дитё не тешилось, лишь бы к кормушкам не лезло. Высылали иногда для порядка милицию и предположить не могли, что этим свою погибель произведут. Милиция то оголодавшая была, богатых трогать нельзя, с других ничего не выжмешь, поэтому желудок пуст, глаза многолетней неутолённой алчностью горят, дома детишки требуют шоколадных конфет, приходиться добывать.
За точность ручаться трудно, но ходила легенда, что именно милиция в основании дальнейших событий была. Будто милицейский патруль украл коня. Почти и не украл, ехали на машине, вдруг видят - конь пасётся. На вид молодой, то есть варить недолго и мясо вкусное. Решили его чикнуть. Только ведь не курица, битый час бегали, упарились, обматерились до хрипоты, а он всё траву жуёт да глазом косит. Органы осерчали, пистолеты достали и подстрелили животное. За ноги притащили к машине и свежевать затеяли. Кто-то слышал, что голову нужно сперва отрезать. Ножами мучались, не получилось, пришлось доставать двуручную пилу, предназначенную для спиливания многоплодных деревьев, и отпиливать.
Голову только погрузили, как вдруг туловище вскочило и убежало, попутно лягнув двоих милиционеров. Они все обделались, посидели и временно с ума сошли. Так и обнаружили их товарищи, седых, дурных и окровавленных, а в машине конская голова. Кто пообразованней вспомнили фильм "Крестный отец", а кто попроще, те знаменитого в здешних местах афериста и затейника барона Вейзеля. Любил покойник так забавляться.
Но беда в том, что мертвый был, а мафия легализовалась и в лошадиных головах для убеждения не нуждалась. И на ком оторвались, на рядовых ментах, которые суть шестерки и ничего не решают. Странно, очень странно, зашептал город, чего это происходит. Милиция облаву устроила, поймала нескольких наркоманов, в одиночках придержала и признательные показания получила. А ментов на пенсию собирались отправлять, как инвалидов. В дурдома, чтоб не болтали зря и так город только и кипит слухами.
Даже инопланетян приплели, что прилетят на тарелках, эксплуататоров и прочих кровопивцев истребят, народу вернут брежневские времена и дадут пожить почеловечески десять лет. Потом всех на колбасу. Но ради десятилетия человеческой жизни согласны были и на колбасу. Цыгане просто так попали, а тут поживём. Костры по огородам зажигали, чтоб видели марсиане, куда приземляться, карты составили и списки, кого расстреливать в первую очередь, а кого просто выпороть и пусть живут, жополизы чертовы.
Однако марсиане задерживались, чем население раздражали. Стали ходить слухи, что подмазали вислоухих и недорого. К тому же милиция стала рейды проводить, ловить тех, кто костры жёг и владельцев расстрельных списков. Народу вдвойне обидно, ни за что, так ещё и морду набьют. Нигде нет справедливости, даже космос с потрохами купили. Только самые отчаянные романтики в небо посматривали, но и те больше по привычке, а не с надеждой.
Снова воцарилось в городе предсмертное безмолвие и скукота. Потом появилась надежда на леших. Будто восстали лохматые, что все леса вырубаются и в Италию везутся на паркет. Приговорили они городского правителя и затеяли колдовские процедуры, вот-вот вылезет из царька и приближенных осиновый кол необычайной толщины, так что разорвёт их. Мало кто верил в это, разве что старухи да эзотерики, но вышло ещё чудней.
Однажды, воскресенье было, осень, с огородов уже всё убрали, листья сыпались, днём тепло, ночью холодно, солнце последние разы пригревало и собиралось на зимний покой. Когда вдруг явился в город странный конь. Без головы. Совсем. Таких вообще-то не бывает, а тут пожалуйста. И шел не как все, а на передних ногах, задница к небу, а хвост на ней вроде косы.
Идет такое чудо по городу, население смущает. ГАИ попробовало это продвижение остановить, но конь на них ругнулся да так властно, что заопасались. Вспомнили, как десять лет назад власть переменилась и кто не сообразил вовремя, тот низвержен был. Может это новая власть, ещё пуще демократия и даже с чертями связанная, поди такой поперечь. Смиренно отходили и глаза тупили, вроде не замечая.
Конь же беспрепятственно прошёл по улице Харьковской и вышел на пешеходную часть. Тут его попытались обротать пьяные заводчане, соскучившиеся по свежему мясу. Но конь их сокрушил и не столько копытами острыми, сколько суровым рыком, разносящимся непонятно откуда, конь то без головы явно был. Прошел он безвозбранно к самой Кривой хате, где всё местное начальство сосредотачивалось. То ли по случайности, то ли по тонкому расчету, пошёл он не на народный вход, где милиция с пистолетами и приказом стрелять, а на властный, куда предводителей местных на машинах подвозили.
На ловца и зверь бежит, как раз городской царёк вышел на обед съездить. Конь его копытом по голове и до самого позвоночного столба пробил, подхватил погибшего и понёс на площадь. Там предъявил народцу проходившему и рычал. Люди так поняли, что смена власти и будет лучше, стали на колени становиться и в верности изъясняться. Милиция туда же, хотя сомневались. Но прежний царёк с прошибленной головой лежал, а губительного безначалия допускать никак нельзя, поэтому присягнули, имея на будущее оправдание при всяком судьбы движении.
Тем временем народец стал на площадь стекаться, вскоре полно набилась и стало плохо коня слышно. Тогда один стервец нашёлся, всунул коню в задницу микрофон и всем стали доступны властные громы и бурчания. Что говорил, понятно было плохо, но видно было, что от души и за народ переживает. Такое наблюдать было приятно и неожиданно после долгих лет демократии. Обрадовались люди, стали кричать "ура" и жрать водку.
Конь же удалился в Кривую хату для забот о лучшей жизни. С ним ушёл и стервец, придумавший штуку с микрофоном. Внутренне дрожал, внешне улыбался. Чуял, что вознёсся, но опасался за длительность вознесения. Вот вернётся завтра ОМОН, помогавший собирать налоги по сёлам и может низвергнуть, да так, что и жизнь закончиться. Но делать было нечего, шаг сделал, теперь уж идти. Понимал приказания Коня и передавал их людишкам.
Вечером все включили телевизор, чтоб узнать как столичные небожители посмотрели на местные телодвижения. Но ни слова про городок не было, что было хорошо хотя бы тем, что не плохо. А ночью Конь вызвал к себе милицейское начальство и разрешил некоторых особо наглых бандитов истребить. Попутно освободить всех лошадей, всё-таки в Европе живём и попирать права личности никак не возможно. Милицейские полковники рады были конкурентов устранить и быстро перебили уголовников, подмяв все базары под себя. Лошадей освободили легко, народ полагал, что в связи с грядущим улучшением жизни конская сила уже не понадобится. И стыдно как-то было неволить соплеменников хорошего царя. А что без головы, так и хорошо, значит, обойдётся без хитросплетений и всенародного обмана. Только ОМОН как бы не испортил всё.
Но ОМОН приехал и поменял нашивки с тигров на коней без головы, в знак преданности. ОМОНу понравилось, что новый правитель вышел к ним открыто и не врал нагло про давно просранные идеалы, а погремел от всей души и за жизнь, по-человечески общался, а не свысока. Такому приятно служить, притом и даней больших не требовал. Полюбили даже.
Сложнее было с Киевом, там уже готовили бригаду киллеров, чтоб самозванца уничтожить и показать всем, чем грозит покушение на самое святое - власть. Уже и поехали хлопцы с винтовками, когда вдруг из Европы приехало телевидение заснять Коня без головы. Их не пускали, объясняли, что враньё. Но тут вся Европа зашумела о зажимании прессы, а было как раз время кредиты получать.
Тогда в похожем городке указатели поменяли, жителей припугнули и показали европейцам, что всё выдумки и никаких коней без головы в Украине нет, то безграмотные поселяне напутали с известным романом Майна Рида. Тем временем пришлось вторую группу посылать убийц, первая под грузовик попала.
А тут объединённая делегация партий Зелёных из многих стран. С убеждениями, что и кредиты и дадут и всё, потому что здесь невиданная демократия. Где ещё животное да искалеченное может попасть на должность мэра города? Слава украинской демократии! Тут в администрации президента сообразили, что оборот очень хорошо можно использовать.
Киллеров отослали и повезли взбалмошных европейских избранников в городок. Те как увидели Коня без головы в руководстве, освобожденных лошадей и полное братание их с населением, то и вовсе разомлели. Были маленькие минусы, вроде того, что остальные животные были на цепях и в клетках, а свободных котов ели, но на фоне общего прорыва это можно было не заметить. Главное, что искалеченное жестокими людьми животное пришло к власти и устроило не диктатуру с местью, а получило всеобщую любовь.
Кадры с Конём без головы, окруженным толпами восхищенных горожан, обошли весь мир и в городок приехали множество гомосексуалистов и женщин лет за сорок. Первых очень восхищал торчащий из конской задницы микрофон. Мелькала надежда, что с такой властью меньшинствам обиды не будет, даже станет оно большинством. И будет построено первое в мире пидоростическое государство. Женщинам больше нравился здоровенный конский член, висящий на месте, где при обычном раскладе должен быть нос. Полметра длины, на хороших европейских телевизорах виден во всех деталях, поэтому многие дамочки, чующие, что, несмотря на все операции, сдержать распирающие телеса невозможно, бросились в последнюю погоню за счастьем. Полметра как-никак.
Но обе категории европейских приезжих постигла неудача. Во-первых пидоростическое государство существовало уже давно и без Коня, правда было оно таким по сути, а не физиологически и никаких преимуществ гомосексуалистам не давало, драло всех одинаково. И сам Конь предпочитал женщин, а на мужчин в коже реагировал злобно, несмотря на микрофон. Всё-таки животное, далёк от изощренной эстетики. Так же не понимал и побед современной медицины в виде подлатанных тел приезжих дам. Больше потреблял местных молодок и этим обе категории европейских гостей обидел.
Они пробовали бучу поднять, что не торжество демократии, а назад в дикость, но на дворе была сплошная политкорректность, нельзя и слова сказать, а то обвинят в тоталитаризме. Поэтому замолчали и славе животной украинской демократии не мешали. Зелённые даже помогали и пробовали привить украинский опыт на европейской земле. В одном из голландских городов даже провели выборы в которых соревновались ротвейлер-кобель и ослица. Последняя, как представитель женского пола и не запятнанная в сотрудничестве с фашистами победила. На церемонии инаугурации обделалась, но это только жителей умилило. Потом трудно с ослицы стало приказания получать, потому что ртом молчала, а попыткам вставить в зад микрофон противилась. Пришлось её перевести в разряд символов, вроде как английскую королеву. Возили на специальной тележке, демонстрировали уважение и толерантность, несколько сект стали утверждать, что бог на самом деле животное, спорили только какое.
А Конь без головы тем временем строил процветание в городке. Выяснилось, что накормить это трудно, поэтому решено было веселить. По городу установили динамики и стали упразднять невзгоды музыкой. Со временем оказалось, что коням больше всего по вкусу рок-н-ролл, который вскоре и запомнил всё окрестное воздушное пространство. Сам правитель, едва только слышал любимые звуки, так сразу вскакивал и начинал тупотеть ногами. Подчиненные дивились такой несерьёзности, привыкли, что когда речь идёт о кусках, то должна соблюдаться священнодейственная серьёзность. Хотя конь и есть конь. Даже счёт себе за границей не устраивал, заботился только о посевах овса и поднятии сеносушильной промышленности, но сам ничего не ел, нечем.
Это тоже была загадка ещё та. Даже без головы достаточно крупный организм был, а ничего не ел. Как такое может быть, никто понять не мог. Те, кто читал газеты, шептали про генную инженерию, сбои в программах, роковые ошибки, рождающие чудовищ. И тут же говорили громко, что очень рады, ведь ошибка науки принесла их городу столь огромную пользу. Ходили слухи, что Конь может читать мысли, поэтому крамолу в голове если и можно было допускать, то лишь в обильном смешении с восхвалением, чтоб никто ничего понять не мог в мыслях. Так и делали.
Вскоре вышел приказ арестовать всех мясников и конюхов, их отправили бесследно в Краснополье. Туда вскоре отправили нескольких учителей истории, забывших про момент и по старинке рассказывавших о злодеяниях Нерона, в частности о введении коня в сенат. Скоро и на попов начались гонения, за то, что по невежеству своему, отказались перемалёвывать въезд Иисуса в Иерусалим. Конь хотел видеть своего сородича, вместо паршивого осла и так, чтобы Иисус не ехал, а просто шёл рядом. Но попы, даже после смены архиерея и таинственных пожаров отказались, чем вызвали неудовольствие Коня, тем более, что и танцевать в церквях было нельзя.
Те, кто чует откуда ветер дует сразу сняли кресты и заговорили об атеизме, многие инстинктивно престали ходить в церковь. На протяжении нескольких поколений противоестественный отбор вышибал тех, кто дуновения не чувствовал и оставлял тех, у кого задница была локатором опережающих отражений. Только в столице подумают эдак, указ ещё не напишут, а на местах народец уже готов.
Поэтому сообразили, что по чём и даже стали предлагать из церквей опять клубы делать. Притом явились в город несколько всклокоченных личностей и стали кричать, что они есть посланники Господа, и он поведал им, что мало молиться душой, нужно ещё и телом, а это значит танцевать. Естественно рок-н-ролл, это любимый был у Коня танец. Кто пожертвует щедро и будет усерден, тот сольётся в танце с господом и заслужит огромную награду. Личностей сначала оплёвывали за явное сумасшествие, но когда приблизил их к себе Конь, то городская газета написала про новую духовность. Два доцента написали статью о прыжке из гнили затхлых слов к царству небесному действия, которое и есть бог, нисходящий на землю в виде танцующих людей.
За людей доцентов убили, надо же было думать о том, кто во главе, но идеи не забыли, только переработали соответственно. В церкви поставили усилители, тоже самое на улицах и площадях, в положенное время включали рок-н-ролл и все танцевали. Еретиков и инвалидов, танцевать не могущих, отправили опять же в Краснополье. Там фабрика с месяц работала в три смены и без выходных, пока не справились с потоком негодных людей.
Кое-что об этой истории просочилось на Запад, но зелёные вмиг взвились, что сколько человек всего убил и ничего, а тут единичные случаи и шум подымают. Это всё проделки коммунистов и антисемитов, противствующих животной демократии. Замяли дело.
А к Коню стали всё бдительней из столицы присматриваться. У президента, танцующего огня безобразий, заканчивался второй срок, идти против мирового сообщества в лице Америки не хотел, потому как там же счета и если отнимут то обидно. Поэтому на третий срок идти не решался, подыскивал себе приемника. Было несколько кандидатур, но не доверял им полностью. А тут Конь. Во-первых, если сделать его президентом, то Запад кончит от восхищения и уже никакая сволочь не сможет варнякать, что демократии в стране нет, люди пропадают, колбаса подозрительного вкуса и коррупция невиданная. Если простой конь из народа да ещё инвалид и с микрофоном в заднице смог выбиться в президенты, то это самая несомненная и полная демократия, полней не бывает.
А значит, нужно её поддерживать и ставить в пример другим. Деньги рекой, огонь безобразий будет стоять рядом и грести изрядно. На крайний случай, если Конь взбрыкивать начнёт, то можно будет поднять народное восстание против скотской тирании и уже на волне людского гнева взять власть, как освободителю. Но это самый крайний случай, потому что Конь представлялся созданием тупым, а насчет его бурных изречений, так у любого газы выделяются. Поэтому президент стал Коня обхаживать, приглашать на совещания, выделять похвалами и наградами. Тут же завистники появились, начали в прессе очернять видного украинского политика, коим быстро стал Конь. Даже несколько уголовных дел возбудили, в основном по совращению малолетних, а одно даже за нарушение общественной нравственности.
Ветеранская организация подала заявление, что дескать ходит, яйцами трясёт, ***м развевает, что ж это такое? Кое-кто подумал, что началась общая травля на коня и бросились кусать да изобличать. В Краснополье опять работы прибавилось, пока президент не взял Коня на повышение в Киев. Тут уж все поняли, что возлюблен, имеет будущее блестящие, ринулись целовать пятки, с восхищением обнаруживая копыта. Специально для Коня был заказан роскошный кадиллак с высоким потолком, где наследник престола мог свободно сидеть, не склоняя свою свободолюбивую задницу.
Охотно фотографировался и давал интервью через переводчика. Показывал себя, как взвешенный политик и крепкий хозяйственник с уходящим в подсознание демократическим фундаментом. Известной слабостью его были женщины, что прощалось с легкостью. Если не скрывает слабости, значит не псих и не извращенец, а что баб любит, так с таким вот прибором грех не любить. У женского населения пользовался восхищенной любовью, у мужского заслуженным уважением.
Интеллигенция восхищалась Конём за возвращение к основам, видела в нём первобытную силу, изначальную основательность, лишенную гнилых рефлексий. Только некоторые недовольные наследники были недовольны возвышением Коня. Сами рассчитывали пройти в наследники, а тут словно насмешка. Какой-то Конь да без головы, будет вместо них воровать и пользоваться другими благами президентства. Обидно.
Наняли убийц, так рассчитывали, что с убийства ещё и капиталы себе политические сделают, но не учли с кем имеют дело. За два дня до беды Конь почуял недоброе и завыл, насколько это было возможно в его положении. Походило на гудок. Сразу поехал к президенту и изложил свои тревоги. Тот похвалил и дал приказ заговорщиков привлечь к ответу. В стране давно не было громкого процесса, зато продолжался экономический кризис и было бы хорошо дать народцу повод для безопасного гнева.
Суд был скор и блистателен, показывали роскошные дворцы, банковские книжки с многозначными счетами, плачущих девиц, мешки с наркотой и дерзкие схемы устранения власти. Иногда в кадре появлялся президент в сером пальтишке и, подправляя рукой рыженькую шевелюру, с надрывом говорил о бедствиях народа, а эти воруют, где совесть, коммунисты проклятые, мы наведём порядок, мы сделаем людей счастливыми, пусть трудно сейчас, но скоро воссияет солнце счастье. Тут появлялся Конь и выражал свой природный гнев. Вскоре в голове намертво отпечаталось, что Конь это если не лучшее, то уж точно неизбежное будущее. Поэтому на выборах проблем не было.
Для мировой общественности провели их по высшему уровню, даже не используя грязных технологий, разве что при подсчете голосов, но ведь надо же было показать миру всю глубину торжества украинской демократии. Более девяносто процентов за и это при семи кандидатах от оппозиции и всего лишь трех закрытых газетах. Результат потрясший мир и убедивший всех, что демократии возможна и в недоразвитых странах.
Несколько французских интеллектуалов даже выдвинули теорию, что истинная демократия случается раз в тысячу лет и обязательно в стране, где её не могло быть по определению. Теория мигом стала очень популярна, как и сам Конь. В Голливуде мигом сняли блокбастер о нём и запустили сериал, японцы сделали бродилку "Приключения благородного Коня", в России бурно завидовали и манифестациями требовали и себе приискать неворовитое животное для власти.
Весь мир буквально захлестнула Конномания. Детям продавали игрушки, с членом декорированным под цветок, анархисты такие игрушки жгли вместе с магазинами и требовали отказаться от ханжества, 16 американских религиозных организаций объявили, что конь есть истинный бог и вместо крестиков стали носить серебряные конские члены. Их пытались преследовать судебным порядком, но судьи решили, что свобода важней. Поэтому и трансляцию разрешили.
Даже католическая Польша с восхищением и некоторой завистью следила за тем, как в соседней стране новый президент бубнит присягу, положив копыта на конституцию. Потом целует её и начинает танцевать рок-н-ролл. Берлинский диск-жокей записал хрипы нового украинского президента, положил их на музыку и распродал диск рок-н-роллов пятидесятимиллионным тиражом. Часть прибылей ушла на воспроизводство в природе Лошади Прежевальского. Конь в ответ выселил население двух южных областей и устроил там в степях конское царство, истребив предварительно волков. На это очень обиделись турецкие радикалы, объявив Коню кровную месть, но без последствий.
Конь был далеко, сидел в президентском дворце в Киеве, иногда выезжал за рубеж, где охотно выступал по волнующим мир вопросам. Со временем приглашения стали поступать значительно реже, мода на Коня прошла, только на отечественном телевидении он по-прежнему блистал, но народная любовь сходила на нет. Всё-таки не Бразилия, народ у нас более склонен выпить да запеть, а не в танцах трястись. И с зарплатами трудно стало, украинские рубли стремительно дешевели, но, несмотря на это, доставались всё тяжелее.
Даже забастовки начались, особенно шахтёры зашевелились. Они, как пролетарии, к животным относились свысока, а тут коняка какая-то правит, да ещё этот микрофон в заднице. Часть шахтёров пошла походом на Киев, часть объявила голодовку под землёй. Первых разогнали, вторых залили бетоном, чтоб знали, как в камеру ругательства кричать. Народ притих, поняв, что конь то конь, но с норовом. Такой рассуждать не будет, мигом затопчет. Придётся терпеть. К этому было не привыкать, поэтому успокоились и продолжили существование.
Конь же сидел во дворце и скучал. Делать ему было решительно нечего, разве что выступать на праздниках, но это ж несколько раз в году. А в остальное время тоска. Руководил страной прежний президент и даже докладывать не приходил, разве что для отвода глаз мирового сообщества. Раз конь хотел в родной город съездить, но не пустили. Чем дальше, тем хуже, чуть ли не притеснять начали. Конь было взвился, но его припугнули, советчиков убрали, окружили доносчиками и утих.
Только животное обиду помнит, а тут ещё такое животное. Не смирился конь, задумал мятеж. Однажды приехала делегация иностранная в страну и повезли её в провинцию, успехи демократии показывать. По пути устроили встречу с нарядным народом. Конь беседовал, беседовал, а потом вдруг как рванёт в степь. Охрана при иностранцах стрелять не посмела, пока спровадили их, коня и след простыл, животное то к бегу привычное. Хотели вертолёты поднимать, но из десяти два только летать могли, один вскорости упал. Обыск сплошной тоже ничего не дал.
Конь же объявился километрах в ста, где его и не ждали, народ поднял и ворам жестойчайшую войну объявил. Народ не столько надеясь, сколько из ненависти коня поддержал и стал своё начальство за ноги вешать. Милиция стала народ стрелять и крови потекло невиданно. Места, где конь скрывался, бомбили срочно купленные самолёты, из складов старые танки вывели и в бой бросили. Для острастки несколько городов вырезали, но не учли, что отчаяние один из корней храбрости. Народец озверел, видя близкую погибель и пошел себя не щадя в битву. А тут ещё Конь слушок пустил, будто он бог. Раньше бы за такое сразу уничтожили, тут же от безобразий вокруг голова вскружилась. Если такое вокруг происходит, не жизнь, а котовасия, так чего бы и богу таким не быть. Попов слабые увещевания не подействовали, что они знают. Народ же под божьим руководством ободрился и пошел начальство громить. В армии сначала смеялись, что такой бог, потом сильно смеялись, выдавая большие сомнения. Потом и переходить стали на конскую сторону.
Скоро мятежники подошли к столице и стали законная власть, тем более что старый президент на чужом самолете улетел, а киевляне с хлебом солью и цветами встретили.
Чтоб более не обжигаться, Конь сразу всю полноту власти на себя взял, объявил страну Рестеой, то есть государственный строй, как власть божья. Но культ повелел не чинить, поскольку теперь всё, что было в стране, это его храм и ему поклонение. Некоторые признавать в нём бога отказались, но он даже не казнил, лишь отправил на излечение в степные лагеря. Навёл в стране порядок и стал визиты совершать. Его уже как вершину демократии не встречали, но Коню не почёт нужен был, а деньги. Глядя на образцовый порядок в стране, стали туда и деньги поступать, заводы строиться.
Лет через пять уже наладилось дело, страна расцветать стала. Люди Коня благодарили, заблудшие почти все исправились, всех мальчиков называли Конёк, а девочек Лошадка. Особо ревностные последователи вставляли себе в зад микрофоны или рубили головы, но оба действия были уголовно наказуемы, так как вредили здоровью. А Конь учил, что в царство его попадут только здоровые телесно и на голову. Поэтому все стремились больше бегать и правильней питаться.
Два года серьёзные ученные определяли, как будет выглядеть царство Коня и где оно располагается. Под землёй - плохие очень ассоциации, на небе, вроде повторение. Решили разместить на третьей невидимой сфере и напичкать всякими благами не греховного свойства. Уже под конец разработки Конь вдруг закашлял, не сильно, но как-то обречено, сразу стало ясно, что конец ему.
На стадион в столицу свезли колдунов и ведьм со всей страны, потребовав сделать противоядие. Они долго совещались, только когда увидели надвигающиеся танки сварганили вонючую мазь и велели мазать под мышками. Так и сделали, но у Коня почему-то скукожился хер, а кашлю хоть бы что. Колдунов раздавили танками, Коня похоронили и снова впала страна в раздрай, дошло даже дело до гражданской войны, благо, что в сытые конские годы успел народишко расплодится и кого под пули посылать было.
Горе началось по всей Украине, отвыкнуть от него успели и шептались все по углам, чтоб опять явилась ниоткуда какая-нибудь порядочная тварь и взяла власть в свои руки для общей пользы и вящей славы. Остались ли сии мольбы без ответа или явилось очередное чудище и счастье водворило, неизвестно, нам, как патриотом надлежит надеяться на лучшее.