Девушка красивая
Лежит в кустах нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Идет по перрону смазливая девчушка в мини-юбке и кокетливо вертит задом. Следом устало бредет огромный небритый полупьяный работяга с молотом для забивания железнодорожных костылей. Работяга тупо смотрит на вихляющую аппетитной попкой девчушку с призывным бантиком, потом вдруг внезапно размахивается и изо всех сил шарахает молотом ей по башке! Череп треснул, мозги разлетелись, всё в всмятку, головы не осталось – только бантик, вмятый в плечи... Мастерство не пропьешь! Громила огибает тело, устало бредет дальше, а потом, не оглядываясь, вдруг неожиданно подергивает плечиками и, вихляя бедрами, тонким голоском возмущенно-издевательски произносит: "Ой, какие мы не-е-жные! Какие мы не-е-жные!.."
В Торе говорится, что если напишешь лишнюю букву – испортишь весь мир.
***
Сидят три обходчика в сторожке, бухают и травят друг другу разные истории:
– А я ведь, мужики, никому не хотел рассказывать про этот случай... Ладно уж, расскажу!.. На той неделе, короче, иду домой с работы по путям. Вдруг вижу – прямо под ногами между рельсами сто рублей лежат мятые, одной бумажкой... Бля буду!.. Обосранные, правда... Но ведь целая сотня!.. Везет? Мне?! Послушай сначала! Я в луже эту сотню отмыл, вытер и в карман положил. Сам думаю: "Эх! Наберу же я сейчас бухла!!" И что вы думаете?! Карман-то дырявый!! Я, пока до ларька шел, эту бумажку выронил где-то, на ***! До ночи потом, не жравши, не сравши, вместо того чтобы домой идти, ходил по рельсам, как идиот, искал эту вонючую сотню и по башке себе кулаком стучал! И все бесполезно!.. Не поверите, сел, в конце концов, на рельсу, "приму" закурил и заплакал, на хуй, от обиды!.. Руки дрожат!.. Плачу и остановиться не могу!.. У меня такого никогда не было!! Я же, сами знаете, спокойный, как удав... Плакал последний раз в третьем классе, когда у меня велик угнали у хлебного... Не-е-ет, это все водочка... Бросать надо... Нервов уже не осталось... Я тебе точно говорю, Славок!.. А? Давайте! Чокаться не будем...
– ***ня! Витька Морж, с Пригородной, ну, Таньки Халупкиной, уборщицы, брат, ну, да, такой же бухарик, как она, помните на прошлое Крещение чуть не утопился который, даже по телевизору показывали, так вот он два года назад сто баксов нашел у киоска... Чего не ****и?!! Он сам Витальке Озаренному недавно признался, а тот, хоть и бывший мент, нам с Никифором рассказал за бухаловом, когда мы ему крышу на сарае помогли залатать... Хлеба отрежь еще, Толян!.. Морж валюту спрятал, больше года не менял, терпел, кроил, выжидал, никому ничего не говорил, боялся, что иначе его крутые выцепят. А тут на 23 февраля забухал, дальше – масленица, 8 марта... Короче, трубы горят, пошел на рынок, скинул, на хуй, эти баксы по дешевке одному айзеру, два дня порол, все деньги спустил, а на третий – к нему менты заявляются с обыском! Айзер попытался в городе баксы сбыть, а они фальшивыми оказались... Айзера – за жопу, а тот на Моржа показал... Ну, подержали их в ментовке, от****или пару раз для профилактики и отпустили... А чурки тут же на Моржа наехали, на счетчик его поставили, пока бабки не вернет плюс компенсацию за моральный ущерб. И все законно! Договор займа подписан в присутствии нотариуса! У Моржа за год уже полквартиры протикало. Его за это время уже пару раз из петли вытаскивали. Всю жизнь Витьке эта находка поломала... Наливай!.. Ну, за Путина! Нормальный мужик, ****ь! Мне нравится!.. Лучком зелененьким, Михалыч! Жена у меня любительница витаминов, дома все подоконники ящиками заставлены...
– А Яшу Глупого знаете? Он с повязкой красной и в шапке солдатской ходит зимой и летом... Ну, дурачок такой скособоченный, на жидка похож, под кондуктора все косит или под контролера, документы на перроне у лохов проверяет, игра у него типа такая, в блок-пост, да знаете вы его! Да, да! Некоторые сразу не врубаются и показывают... Вот он! Шнобель у него с кулак и глаз косой... Ха-ха-ха!.. Он раньше в Душанбе, говорят, жил с родителями... Там вроде бы и ебнулся от ихней жизни... Ну, вот... Этот дурачок ведь документы проверяет, а сам всегда рассказывает ***ню всякую, как он в Таджикистане своем жил... Мне Борисовна пересказывала... Идет он, вроде, однажды вдоль дороги домой, а в кустах баба лежит. Голая. Ну, он мешок положил, трахнул ее, говорит, разок и дальше пошел. А потом вдруг ему захотелось ее в задницу трахнуть. Вернулся и трахнул... Такие нравы!.. А тут уже толпа слушателей вокруг него на перроне собирается. И всем интересно, а почему же он ей в рот тогда не зарядил до кучи? А Яша Глупый серьезно отвечает, что, мол, хотел зарядить, только голову, сколько ни искал, так и не нашел... У них же там гражданская война в то время была...
– Да, я вроде такой анекдот слышал, Толь! Или мне кажется? Ты кино смотрел "Дежа вю"?
– *** его знает! Может, это он так анекдот рассказывал! Этих дураков ведь не поймешь!.. Хотя вряд ли... Тогда там действительно бабы голые везде валялись. Русские. Без голов. И не только бабы. У чурок же это коронка – головы отрезать! Ислам... Коран... Яша Глупый и ебнулся то, говорят, когда его эти чурки в заложники взяли... Родители – зубные врачи, люди богатые, его выкупили. Остальным всем головы отрезали, положили в мешок и Яше отдали, когда отпускали. Сынок живой остался, только хули толку! Крышу ему ни за какие деньги уже не починишь... Да у родителей и денег то, поди, не осталось...
– Слушайте, мужики! А я как раз анекдот вспомнил, про деда-обходчика!.. Идет, короче, дед вдоль железной дороги. Едет поезд. Вдруг из окошка окровавленная прокладка вылетает и аккурат ему на рожу! Он ее от ****а отклеил, посмотрел на нее и говорит грустно: "Сколько лет назад уже война закончилась, а раненых все везут и везут!"
– Ха-ха-ха-ха-ха!!!
– Э-эх, ****ь, до слез!.. Ну, мужики, даже это не помешает нам выпить!..