Взбегаю на подножку троллейбуса с букетом гвоздик в руках и с банданом «Nirvana» на голове, с причудливыми мыслями в голове… Троллейбус продолжает свой путь по длинной ровной улице. У него своя жизнь, у меня – своя. Я ею довольна, не жалуюсь, даже слезам запретила появляться на моём счастливом лице, да и повода пока не было, надеюсь, не будет.
Краски художника яркие. Ты – художник, а я – картина. При нашей первой встрече у тебя были только тусклые, выцветшие оттенки некогда радостной любви, да и у меня тоже. Теперь, я наслаждаюсь закатом в том цвете, какой он есть, я ем виноград зелёный, а не чёрный, как раньше, я собираю ромашки белые, а не угольные. Ты будто смахнул пыль с моего окна и теперь я смотрю на солнце и понимаю, что оно всё-таки жёлтое, а не блекло-серое.
Но я что-то забыла… сделать? Сказать? Отдать? Это я непременно узнаю, но позже, сейчас, видимо, нахалка-судьба решила поиздеваться надо мной и умалчивает о самом главном. Ловлю последние моменты, глотаю нервно воздух, будто он тоже последний, кричу, что Люблю Тебя. Со счастливой улыбкой, заставляющей биться сердце чаще и как-то невпопад, сажусь на свободное место и всё ещё смотрю тебе вслед: ты остановился и провожаешь взглядом жёлтенький троллейбус, понимая, что лучшие моменты и куртажные дни исчезают слишком быстро, с лёгкостью растворяясь в памяти. Но поверь, всё ещё впереди, всё это будет, придёт снова и с удвоенной силой обрушится, словно неугомонные цунами.
Секунда – 3 – 4 – минута… расстояние между нами увеличивается и медленно наплывает чувство тревоги и преждевременного беспокойства. Странный голос, не понятно откуда доносящийся, беспрестанно шепчет: «Сделай это, пока не поздно, скажи, скажи, скажи…» А что именно сказать? Что сделать?
Возможно, всё это всего лишь моё воображение, фантазия?
Спасибо! Может, это я забыла сказать. За что? За то, что ты сделал меня совершенно другим человеком, лучше, чем я была, лучше, чем могла бы когда-либо стать. Чёрная полоса депрессий пыталась удушить меня, а ты отодвинул эти глупые предрассудки на задний план. Ты вывел меня из моего же собственного мирка, в котором я замкнулась, словно рыбка в круглом замкнутом аквариуме. Мир реальности гораздо интереснее. Пусть страшнее и гораздо злее, но это мир, где живёшь ты, а значит, где придётся жить и мне.
Спасибо, что ты есть, спасибо, случай, что нас сблизил, спасибо, сердце, что ещё бьёшься… Спасибо, Любовь. Теперь я узнала, что значит чувствовать дыхание другого человека.
Путь теперь один: всегда вместе, ни минуты без мысли о тебе, ни дня без твоих губ, ни строчки без твоего имени.
Всё-таки есть настоящая любовь, и кто бы что ни говорил, я буду жить ради неё!
С каждым вечером мысли о тебе непринуждённо топят моё сердце, даже пуховое одеяло не нужно. Когда я засыпаю, то чувствую твоё теплое дыхание, нежные руки и сладкие губы. Голос твой во мне и днём и ночью, и на улице, и в метро, даже не смотря на то, что радиосигналы с башни МТС туда не доходят.
Трёх банальных слов мало, они, придуманы кем-то, но не нами. Какая радость в повторении однообразных фраз? Надо бы придумать что-то своё, что-то особенное, непохожее ни на предыдущие века, ни на будущие столетия, да так, чтобы в этих словах были отражены все чувства, все эмоции и все волнения одновременно.
Не могу без тебя жить. И прав был Вячеслав Бутусов, когда пел, что на двоих у нас с тобой одно дыхание, мы – одно целое, как шар, сфера… Друг без друга мы – ничто. Цветок засохнет без воды, не будет цвести без солнца, книга запылится, если не найдёт читателя, замок с приведениями разрушится, если чичероне не придумает легенду его отошедшим в мир иной хозяевам, телефон не будет работать, если ты с вечера не подзарядил его, я не смогу прочесть твои сообщения, если Останкинской башне снова изрядно поджарят голову.
Только во без тебя я уже не я. Не уходи, останься… ещё чуть-чуть. И если ты сейчас уйдёшь, в моей голове, тоже поражённой огнём, будут отражаться эхом твои шаги и слова. Они не сотрутся в памяти, не канут в лету, что бы ни случилось и как бы другие ни старались. Машина не поедет без заряженного двигателя, а я не смогу жить без твоих влюблённых глаз.
Пройдёт лето – ещё несколько долгих недель – и я обязательно снова приеду на этом же троллейбусе, с уже просмотренной кассетой, в изрядно потрёпанном банданчике, с той же таинственной улыбкой и сияющими на солнце глазами, и всё будет продолжаться, продолжаться….