Странное и непонятное чувство. Так как будто ты никогда не существовал - просто это была моя очередная выдумка, фантазия, безумство.
Ты возник как странное видение, порожденное воспаленным сознанием, безумно напуганным грозой и бесчинствующими молниями. Твой силуэт на миг был освещен одной из посланниц Зевса…
Я никогда не верила, что с другим человеком может быть так просто. Ведь все мы, не смотря на нашу схожесть, очень разные и так далеки друг от друга, что наше понимание ближнего стоит немного. Каждый из нас одинок – во всем, каким бы вниманием и участием не был окружен человек. Во всем – в горе, в радости, в чувствах – ведь два человека не могут одинаково переживать одно и тоже событие. Ведь всегда будет разница, пусть даже и не очень заметная – она будет.
Мне было так спокойно и легко – меня не беспокоило многое: ни мое поведение (которое, впрочем, нельзя было назвать безукоризненным), ни твое мнение обо мне, ни мое настоящее – а оно у меня было, и было до боли ощутимым и значимым. А ты – стал в моем существовании фоном, правда не совсем мне понятным, но настолько притягательным, что душа жаждала встреч с отдыхом с тобой. С тобой было слишком спокойно, настолько обманчиво, что я, недоверчивая по своей природе, все-таки поверила в тебя.
Все наши встречи были освещены солнцем: ярко, светло, что даже дождь не мог ничего испортить… Вода, деревья, птицы – все были в сговоре с тобой, и мне это нравилось. Нравилось, хотя в глубине себя я допускала насколько все это призрачно. И даже подруги мне говорили, что так не бывает. Не в этой жизни…
Непродолжительность прогулок, бессмысленность встреч, разговоры ни о чем часами, время в пробках, и какие-то планы – все это было так живо и естественно, что невозможно поверить, будто бы в этом был недобрый умысел или желание что-то себе или кому-то доказать за счет чужих чувств…
Ты всегда заставлял меня поверить, что все будет хорошо. И у меня действительно все хорошо, просто замечательно… Но если быть честной, то лучше б было бы плохо.
Яркая вспышка – и ничего. Мираж рассеялся, растворился, и я понимаю, что мое больное воображение уже не в первый раз нарисовало какой-то непонятный и чужой образ. Он исчез, оставив в душе невиданный страх, оформляющийся в крик про себя. Этот фантом оказался самым губительным – я заболела. Точнее я уже переболела его, но болезнь была тяжелой, а ее обострение началось тогда, когда исчезали последние черты моего страшного милого образа. Болезнь не была долгой – всего лишь мгновение - но я больше не хочу такого. Я прошу, я молю всевышние силы не повторять таких фантазий – они слишком губительны… Надеюсь, верю, что более никогда и ничто не напомнит мне об этом безумстве, что никогда никакое лицо в толпе – пусть даже очень на тебя похожее – не вызовет в памяти этот образ. Я тебя никогда не узнаю… Я тебя никогда не увижу...
Я с облегчением вздохнула, когда призрак, созданный моим воображением, исчез во мраке. Не в первый раз оно придумывает что-то в таком духе, но в первый раз выдумка оказалась настолько разочаровывающей, и сковала меня таким холодом, от которого трудно будет избавиться… Очень трудно…