- Алло!
- Послушай:
Не могу понять, что происходит: я должна быть счастливой, а я подавлена и разбита. Хм..Какое странное словосочетание «должна быть» и «счастливой». Как такое возможно? Такое ощущение, что я тщетно пытаюсь прспособиться к новым условиям жизни и приспособить к ним и всех окружающих. И это у меня получается из ряда вон плохо. Если не сказать, что вообще не получается. Ну, и где же мораль? Что не так? Новатор и консерватор, как известно, никогда не договорятся (как, впрочем, и мужчина и женщина), вопрос даже не в этом, а в том, кто же из них все-таки должен поити на уступки? И наиболее животрепещущий: как сделать это с наименьшими ущербом и наибольшей выгодой соответственно? Стоп, стоп,стоп. Вам едва ли стоит вникать во все это. Все это - мои проблемы, изголодавшиеся по моим бедным нервным клеткам, проблемы, которые поспешили навстречу друг другу, чтобы с визгом поиграть в чехарду (прятки им уже порядком надоели!). Ибо в данное время суток пространство моей черепной коробочки находится в их полном распоряжении, благодаря его незаполненности, необремененности какими-то конкретными, насущными делами, вопросами и переживаниями, которые целыми батальонами маршируют вместе со мной изо дня в день, не давая опомниться. Ну, а ночь, как повелось,- время «глобальных» размышлений о не менее «глобальных» проблемах, которые, правда, зачастую теряют этот свой статус с рассветом. Целый день безумно скучаю, проклиная обстоятельства, выше которых, цитируя мои собственные поучения, я должна стоять. Похоже кто-то решил испытать мои умственные способности на вопрос разрешения безвыходных ситуаций, и я, разумеется, сделала все, чтобы блестяще в них запутаться. Просто нет слов. Сначала дикая ярость, ненависть, обида,..безысходность. Потом –попытки привести все это в закономерную систему равновесия между добром и злом, счастьем и несчастьем. Так всегда. Слезы рвались наружу, а сейчас – лишь изредка напоминают о себе легким пощипыванием в уголках глаз, которые вопреки всему остаются сухими. Я должна быть сильной. Мысли путаются. Бессвязный лепет несформулированных мыслей.
Слишком часто в послденее время мне хочется произносить фразу «Мама, роди меня обратно!» без всякой иронии. Просто жить не хочется. И никто не понимает, что я хожу по лезвию над пропастью, хожу по кругу, яростно пытаясь понять (узнать у кого-нибудь), для чего все мои муки? ЗАЧЕМ я сюда попала, и верчусь, как белка в колесе?Нну? А? Зачем? Что-что? …Аааа….чтобы учиться? Получить престижную профессию? Найти высокооплачиваемую работу?Верных друзей,того, кого буду любить, и кем буду любима?Построить образцовую семью?Воспитать замечательных детей? Внуков..? Угу. Только уж больно много задач для простого смертного, Вы не находите? Хорошо, даже если допустить, что все выше перечисленное у меня получится, хотя оочень сомневаюсь в реальности такого хода событий…пусть так, а дальше что? Все?! А зачем все ЭТО?! Чтобы рождались следующие поколения, тыкались носом в бесконечные проблемы, тщетно пытались продемонстрировать реальность торжества добра, намеченного, как обычно, на самое неопределенное будущее( официально, конечно – ближайшее)…чтобы они искали свое призвание, и быть может, даже нашли что-то, что по их скромному мнению может считаться призванием… Может, даже совершили какие-то глобальные изобретения и подвиги на благо человечества… Хорошо-хорошо.
Ну и что?
Для чего все это делается?А?
Ради чего? Чтобы что?
Чего мы ждем?
Что мы ищем?
…
Спокойно. Не каждый день выпадает отговаривать человека от самоубийства. По себе знаю. Особенно впечатляет, если учесть, что я не психолог, (даже не будущий), и что это – близкий человек. А когда слышишь подобное по телефону и, следовательно, не можешь его видеть, чувствуешь себя вдвойне бкспомощным. Ты незнаешь, насколько он серьезен: просто решил пощекотать нервы или сидит играет лезвием, и ему и вправду все равно, что будет дальше.Это напоминает ночной кошмар, только хуже. Сидишь и не знаешь, что делать. Судорожно ловишь воздух и напряженно вслушиваешься в тишину, там, в трубке, и радуешься, как ребенок, каждому новому слову, которое произнесено тем, чей голос ты мог бы уже не услышать никогда. Боишься сказать хоть что-нибудь, потому что именно это «что-нибудь» модет оказаться последней каплей на чаше весов, и тогда… Призывая на помощь всю оставшуюся трезвость ума, где-то глубоко осознаешь, что это шутка и не более того…Но в тебе все еще живет сомнение, предчувствие чего-то ужасного и неотвратимого. Ты рвешь на себе волосы, мечешься, судорожно хватешься за соломинку, чтобы помочь утопающему, боишься в любую секунду услышать короткие гудки, после которых будет уже слишком поздно.Стараешься быть «благоразумным», убедить себя, что все это скоро закончится, что это просто глупый розыгрыш…Более того, ты изо всех сил скрываешь свой панический страх, безумие, которое захлестывает; ужас, вырывающийся наружу, гонимый безысходной бессмысленностью и беспомощностью всего того, что ты сейчас скажешь или не скажешь, а только подумаешь, хотя, может, наоборот стоило сказать именно ЭТО.
А в какой-то момент у меня самой пробегала трусливая мысль: «Почему я должна во всем этом копаться и заставлять жить кого-то, в то время как было бы неплохо, если б кто-нибудь делал то же самое?» Да, я стараюсь казаться сильной, но значит ли это, что я на самом деле такая? А если исходить из последнего, что я прочла, никакого «на самом деле» вообще не существует! Есть то, что есть сейчас. Хотя все это, всего лишь сон, приснившийся моей больной голове и тем, кто сейчас это слушает. И никто не знает, где закончится один сон, где начнется второй, когда и почему, и уж тем более не знаю зачем, как ,собственно, отличить один от другого, и как проснуться – тоже.
Что скажешь? Ты там еще не заснул?
- Нет, что ты! Если б я не знал, что ты пишешь …уфф…Ну что ж, в целом очень даже неплохо.Есть пара неудачных моментов, и над связкой надо еще поработать... И откуда у тебя столько фантазии, Оленька?!
- Трубка немного помолчала и, горько усмехнувшись, процитировала до боли знакомый рекламный слоган: «Фанта! Бери от жизни все!»
- Как это понимать?
- Буквально.