В первый раз я увидел ее кошкой.
До сих пор меня терзают сомнения - было ли это обличье для нее истинным - не знаю. Можно конечно пофилософствовать на эту тему, но цитирую классика, стоит сказать: "а зачем?".
Маленькая, изящная, красивая, самолюбивая и независимая кошка. Да еще одно - опасная кошка.
В тот момент я был ежом - ощетинившимся на весь окружающий мир иголками ежом. Вообще-то я не очень люблю быть ежом, к такому состоянию меня всегда приводит болезнь.
Болезнь не совсем обычная, но от этого не становящаяся более приятной - неприятности. Конечно это может показаться смешным, но я действительно заболел болезнью под названием неприятности. Причем протекание этой болезни имело те же стадии что и обыкновенная простуда: поначалу начинаешь чувствовать себя разбитым, потом приходит першение в горле, начало "сезона дождей", то бишь насморка, и непосредственно - сама простуда. Затем кризис и постепенное выздоравливание со всеми сопутствующими мероприятиями, включающими неравную борьбу со своим носом и как результат (в случае лечения естественно) - выздоровление.
Все эти стадии я прошел от и до, но вот только сражаться мне пришлось с неприятностями, да и длилась она несколько больше.
Я не хочу плакаться в платочек и перечислять все беды, свалившиеся на мою многострадальную голову - в этом нет нужды, ведь в конце концов жизнь без неприятностей не была бы жизнью (при всей пафосности этих слов, ничего другого в голову не лезет). Проводя аналогию с простудой можно даже выдвинуть лозунг: Сопли - двигатель прогресса.
Именно в период самого жуткого кризиса я и встретил ее - кошку (она предпочитала, чтобы я называл ее тигрой, но мне по душе больше - кошка).
В тот момент она была единственным светлым пятном в моей жизни. Мне было хорошо с ней.
Почему? - Я очень часто задумывался над этим тогда, впрочем, и сейчас вряд ли смогу дать вразумительный ответ на этот вопрос. Наверное, лучшим ответом была бы эта самая, странная и непонятная болезнь, болезнь, которая она заставила меня немножко открыться, стать более самим собой, чем я хотел бы казаться. Почему же так тяжело быть самим собой? - этот вопрос я пожалуй переадресую всем кто ходит, летает или же просто существует по этой планете.
Иногда я не знаю, какой я, или же кто я? Странно, но окружающий мир совсем меня не держит, я могу вырываться из его объятий, но не хочу.
Кошка была со мной, потому что так ей хотелось, а мне просто хотелось ощущать ее присутствия рядом с собой. Она была настолько независима, что не боялась показать себя рядом со мной. Может все дело в нашей с ней похожести, а может дело в другом (попытки оправдать себя или ее). Может, ей на самом деле нужно было не то, что я собой представляю, а то, что я могу ей дать. Впрочем все люди что-то от кого-то хотят, естественно.
Много ли вокруг нас людей, которые ничего от нас не хотят?
Но впрочем, мне было с ней хорошо. Просто хорошо.
Самое странное, но в наших отношениях не было и намека на физическую близость, и в то же время мы были, были, точнее находились в одном мире, почти параллельном мире.
Кошка была непредсказуема. Иногда она могла весь вечер нести глупости, которые становились почти невыносимыми, но потом, в конце, одной единственной фразой перевернуть все с ног на голову, заставляя тебя по-новому смотреть на себя.
Однажды вечером мы возвращались домой, шагая касающихся спинами параллельных мирах. Как и обычном человеческом мире происходило очень много глупостей, поэтому мы молчали, и думали о пустяках. Несложно догадаться, что этими пустяками были мы сами. Почему каждый раз мы допускаем одну и ту же ошибку: начинаем настолько остро ощущать себя рядом, что перестаем думать друг о друге? Мы начинаем думать о себе и это становиться началом конца.
Старая как мир схема: мы наделяем человека всеми возможными качествами, а потом, смакуя, разочаровываемся в нем. Можно было бы попытаться что-то изменить, но не вижу в этом ни малейшей необходимости: все, что не делается - к лучшему.
Кошка помогла мне справиться прежде всего с самим собой, с тем собой, который утратил веру в свою власть над окружающим миром, веру в себя.
Итак, однажды мы шли домой, и думали о себе (во всяком случае я). И вдруг кошка спросила:
-"А если бы сейчас остановилась машина, из нее выглянула Синди Кроуфорд и предложила сесть в нее, ты бы поехал?"
Я задумался, задумался, для того чтобы ответить честно:
-"Нет, потому что со мной ты, - наверное это прозвучало не очень убедительно, потому как кошка, фыркнув, ответила:
-"Побежал бы.
Я снова задумался, с удивлением отмечая тот факт, что никак не могу подтвердить ту правду, которая заключалась в моем ответе.
-"А если бы ты был не со мной?", -последовал новый вопрос.
-"Да", -ответил я и закрыл глаза.
Казалось, она убедилась в чем-то, что и так знала до этого.
Я потом я ее не поцеловал. Странное дело я до сих пор не понимаю, почему я этого не сделал. Ведь этого хотели мы оба. Может, это произошло, потому что я боялся поспешить? Думал, что все еще успеется, обнадеживая себя мыслью о будущем, но реальность как всегда оказалась права: все, что ни делается - к лучшему. Наверное стоило сделать это пока я, пока я не выздоровел, пока не обрел власть над окружающей реальностью, пока слова снова не стали послушными орудиями в моих руках, пока все было так…так правильно.
Зачем я все это говорю? Наверное с одной единственной целью - сказать: "Спасибо тебе кошка, за то, что ты появилась в моей жизни такая непосредственная и независимая, такая красивая и непредсказуемая, такая теплая и светлая.
Пожалуй это все, хотя можно было бы долго говорить о часах проведенных вместе, вспоминать все что было, мечтать о том чего не было, но во всяком случае как и где бы ты ни была, кошка, когда я думаю о тебе, мне становиться тепло и хорошо.
Остается только закупорить это все в бутылку и бросить в открытое море - и пускай волны несут ее туда, где встает солнце, в далекую и прекрасную страну, страну, где оно отдыхает - солнце, страну, где тепло и светло, страну, где происходит то, что должно происходить. Страну, где всегда так как мы того хотим, иными словами в реальный мир, ибо мир вокруг - это мир иллюзий, которыми можно запросто управлять по своему желанию, стоит только захотеть, только захотеть…..