Тук-тук…тук-тук… Забилось сердце..
Кап- кап…кап-кап.. А это начали капать слезинки с ресниц мне на руки, на стол, оставляя на щеках мокрые следы….
Пальцы рук сжаты до боли…до физической боли… Но я ее почти не чувствую…
Эти звуки…Они не слышны для внешнего мира, для окружающих это лишь пантомима, немая сцена….. Немая сцена боли…
…Ты мне опять сделал больно, и опять этого не заметил…
Но ты далеко и поэтому так и не узнаешь как меня может ранить какой-то твой шаг, который ты и не замечаешь… Ты далеко, и поэтому не можешь видеть, что со мной происходит… А может это и к лучшему? Действительно, зачем тебе знать, как плачет твоя сильная девочка, как улыбка исчезает с лица твоего солнышка и ее губы начинают дрожать от обиды на тебя… Я тебе никогда не показывала «такую» себя… Хотя нет, один раз не сдержалась, один раз ты видел мои слезы…Но это было только один раз за все время, что мы знаем друг друга….больше года
…А знаешь….мне уже не так больно.. Еще обидно, обидна твоя холодность в общении вчера, еще есть страх, что это может быть конец всего, но уже почти не больно… Наверное все-таки любовь в очередной раз заставила меня побороть все это… Я ведь люблю тебя…Ты знаешь? Да, конечно же ты знаешь…. И ты меня любишь, ты так говоришь… Может быть действительно любишь, иначе зачем продолжать эти отношения на расстоянии? Мы не виделись уже полгода, все общение идет в письменном виде, даже вплоть до описания эмоций.. Иногда мне кажется, что у нас у обоих окончательно поехала крыша, и нужно бросать все это и быстро бежать и искать хорошего психиатра…Только в разных странах…Ты – в стране, где мы оба родились и познакомились, а я – в той, которая никогда не станет моей родиной, но в которой я должна строить свое «светлое будущее»….
Но тем не менее мы никуда не бежим, а остаемся сидеть перед экранами мониторов, уговаривая друг друга, что все будет хорошо, что мы будем вместе, только надо еще немного подождать.. Вернее, в последнее время, больше убеждаешь ты , потому что я уже перестаю в это верить… Я вообще во многое перестала верить…Даже моя любовь не способна заставить меня опять до конца поверить тебе, поверить, что ты меня любишь…. И этому виной не только эти твои «удары» незаметные для тебя, но такие тяжелые для меня…. Просто, наверное, когда много прощаешь, когда все время находишь в себе силы простить, то нужно за это чем-то расплачиваться.. Я плачу своей верой…. Я ведь простила тебе твое внезапное отчуждение, которое ты объяснил тем, что из-за моего отъезда нам надо расстаться, потому что потом будет больнее….. А через несколько месяцев ты понял то, что было мне ясно всегда—мы нужны друг другу… И мы снова были вместе…Все уже было не так как раньше, но было….
А потом я узнала о твоей измене. Незначительном приключении для тебя, по твоим словам, но такой дикой и невыносимой боли для меня…..И я опять простила тебя…Конечно, ты сделал многое что бы я «вернулась»….Ну вот, я с тобой ( странно это звучит, принимая во внимание, что мы на расстоянии 5 тыс. км друг от друга ), но только я никак не могу поверить тебе полностью, как раньше…И никто меня в этом не осудит…. Как бы там ни было, сейчас все вроде хорошо….За исключением тех моих обид, о которых ты не узнаешь…..Может оно и к лучшему…
Я часто думаю, а может лучше прекратить все? Ведь, по сути, отношений-то и нет.. так что будет мало, что терять…..Но мне впервые в жизни не хочется ничего решать….А может и это к лучшему?…