Ночь. Глубокая ночь. Я вырываюсь из дома такою, какою меня поднял твой звонок Бегу, лечу через весь город меняя машины и непонимающие глаза полусонных водителей. "шлюха, что ли?"»–читаю в их презрительных взглядах и отворачиваюсь стесняясь сама не зная чего.
Стараясь опередить время влетаю на верхний этаж – дверь распахнута, резкий запах окутывает сознание. Над тобой склонились врачи, пытаясь поставить капельницу. Тычут иглой в твою израненную руку не находя свободного места.
«Передозировка. Не жилец». – эти слова еще не доходя до сознания затупляют мой мир сужая его до 45 градусов, достаточных лишь для твоего присутствия., и я не могу даже вздохнуть. Твое лицо туманом разрывается перед глазами и медленно впитывается в черноту.
Я сползаю по стене пытаясь схватиться за гладкие обои. Нашатырь и заботливые руки просто вырывают меня из твоего лица. «НЕТ!» – кричу я: «НЕТ!!!». Слезы душат, я рвусь к тебе, но меня не пускают, уводят на кухню. Вливают стакан водки. Не чувствую.
«Девушка, кто он вам? Нам надо отчетность заполнить, вы конечно извините, понимаю, что не время, но все же.»
Поднимаю глаза к потолку. Милая сестричка, у тебя умирали друзья? Он белый, чистый, ровный.
Хочу нагрубить, послать и даже ударить, но…только называю твое имя.
«Кто я? Я просто так…да…просто так. Где родственники? Не знаю. Что? В больницу? Конечно еду»
Реанимация. Стою, смотрю через стекло. Пока еще не пускают. Вторая ночь. Сутки с тобой и без тебя. Рядом и так же безумно далеко.
Трубки, трубки, трубки- вот в чем сейчас заключается твоя жизнь. Как это вяжется с душой, с той, которая уже на выходе из тебя? Не знаю. В коридоре холодно и гулко. И еще там никого. НИ-КО-ГО. А где же все они? Друзья, родители, где? Почему тут только я?
Сижу сжав голову руками. Звонила Оле. Она уже едет. Вторые сутки? – ухмыляюсь.
Грязный вопрос, столь не важный в такой момент будоражит сознание. Разве может дружба быть сильней любви. Ответ очевиден, но я еще не готова к его принятию в себя.
Неожиданно в мое сознание врывается злость на тебя. Как ты можешь оставить меня? Эгоистично, правда? Все мы эгоисты. Явные и тайные.
Люблю ли тебя? Не знаю. Я никогда не связывала твой образ с чем – нибудь романтическим, возвышенным. Ты просто жил. Рядом. Всегда. Когда был мне нужен.
Господи, почему был? Ты есть. Пока еще, или уже нет?
А воспоминания стучат в голове складываясь в рисунки, фотографии, карикатуры. Все таки как много было у нас замечательных минут и безумных откровений .Может там, где-то глубоко – глубоко в каком – нибудь грязном закоулке моих догадок, я понимала, что такое рано или поздно произойдет, но отгоняла эти поганые мысли надеясь. На что? На твое благоразумие? На мою поддержку? Не знаю. Contra spem spero. Надеюсь без надежды. Наверное…
В то же время я вспоминаю тебя другого – наглого, грубого, циничного, мерзкого, опустившегося ниже самых последних подвалов, а потом – счастливого в блаженном забытье, которого ты старался достичь любой ценой.
Стараюсь взять себя в руки, а голова пухнет от мыслей, беспорядочных движений, странных желаний и бессмысленных надежд.
Наконец пустили. Врываюсь. Не видя стула опускаюсь перед тобой на колени, чувствуя обжигающий холод каменного пола. Как странно все органы чувств работают, я замечаю даже наименьшие детали.
Руки дрожат, боясь прикоснуться к тебе причинив боль.
Ну зачем они мучают тебя? Уже бы отпустили. А вдруг?????!!!!! Молотки стучат складываясь в одно слово «ЖИВИ…ЖИВИ…ну пожалуйста»
Какие у тебя черные потрескавшиеся губы. «может, ты хочешь пить? Нельзя? Почему? Почему вы прячете глаза?» Целую тебя. Страстно. В первый раз. Ты так этого хотел и получил. Но уже не узнаешь об этом. Прости.
Кладу свою голову рядом с твоей рукой пытаясь почувствовать близость тепла и призрачную надежду на жизнь. Я потеряла ориентир во времени. Что сейчас? Утро? День? Ночь?. А какая по сути разница. Главное, что ты еще дышишь.
Не знаю когда, не знаю через сколько времени, но ты открыл глаза. Попытался поднять руку. Не получилось. Застонал. Посмотрел на капельницу, на меня. Узнал. Вспомнил. Сообразил.
-Я звонил
- Я знаю, я приезжала
- Ты устала.
И тут меня прорывает. Я говорю. Говорю быстро, чтобы успеть до твоего следующего провала. Слезы смешиваются со словами, они падают на тебя, сыплются, обгоняя друг друга
- Я устал, Котенок, действительно устал.
Я кричу. Не могу сдержать этот вой, разрывающий действительность на куски, не оставляющий за собой ничего. Я одновременно хочу ударит и обнять, оскорбить и любить тебя. Интуитивно, не раскрывая глаз, чувствую иглу в своем теле. Она заставляет уйти, умереть на время. В этом полусне все хорошо, все по- прежнему. И ты и я – мы оба живые, цельные и незнающие будущего. Но все когда – то уходит. Я прихожу в себя.
Страшно. Жутко.
«Что с ним?! Может..?
Нет..
Сколько?
Так мало?»
****
Ты приходишь ко мне в снах. Очень редко, как будто зная, что я этого не хочу. Видимо понимаешь, что я до сих пор не простила.
Садишься. Закуриваешь, молчишь. Ждешь. Ждешь, что буду просить у тебя прощения. Я молчу. Прости. И ты уходишь удовлетворившись этим по сути дела ничем. Может, ты больше не придешь? Это успокаивает, дарит надежду и силы. Чтобы простить себя.