ОДИН МЕТР 5 САНТИМЕТРОВ. ПРОШУ СОВЕТА!..
Господа!
Вчера мною был помещён на моей литературной странице материал: «Наше гневное: «Нет!» - сексу на Прозе ру!», где я предложил решительно покончить с похабством на нашем сайте, используя для этой цели консолидирующие идеи таких авторитетов секса, как я . Ведь длина моего мужского достоинства - один метр 5 сантиметров, а 8 оргазмов за ночь – это самое меньшее, на что я способен!
(Между прочим, некоторые интересуются, какой же презерватив налезает на ТАКОЕ… Юмористы!.. Вместо презерватива я давно уж использую парашютный купол!)
И вот, не успели ещё все Авторы сайта ознакомиться с моими размышлениями (спешите прочесть их, кстати!), как сегодня утром моя жена Таисия (урождённая Лермонтович) поставила передо мною категорический ультиматум…
«Твой «инструмент» - слишком огромен! - заявила супруга. - Ты пробил во мне тоннель до самого сердца, и продолжаешь долбить дальше!.. А твои 8 оргазмов меня уж заколебали… Спать-то когда?!.»
Короче, она предложила немыслимое: чтобы я лёг в больницу и ампутировал две трети своего достоинства! А именно: отрезал головку (25 сантиметров длины), а потом - почти весь ствол, оставив лишь 10 сантиметров у самого основания, и затем - пришил головку к этому основанию. В итоге получается усечённая кубышка длиною всего лишь 35 сантиметров… Да с таким коротышкой меня все мужики засмеют!..
Заодно жена предложила отхватить мне и одно из яиц. Дескать, ныне вброс моей спермы за один раз заполняет объём трёхлитровой банки, и влетает в неё со скоростью курьерского поезда, каждый раз нанося ей гиподинамической удар, от которого она распирается изнутри и пучит. Помножим три литра на восемь раз за ночь - «да я скоро лопну от твоих вбросов!» Отсюда и предлагаемый ею выход: почти все отрезать и выбросить, моими же остатками она, так и быть, согласна удовлетворяться и дальше…
«Выкинуть это сокровище?!» - взревел я, инстинктивно хватаясь за своего красавца обеими руками.
Она пожала плечами: «Не хочешь выбрасывать - давай сделаем из мясных обрезков пирожки или котлеты… Или стушу их в томатном соусе!..»
«Людоедка! - ахнул я, отшатываясь. - Тебе бы только жрать, корова!»
Она нахмурилась: «Ты сейчас договоришься, что не хирурги тебе всё аккуратненько завтра отрежут бензопилой, а я тебе сейчас же сама зубами перегрызу и оторву напрочь… Мне надоело, понимаешь?!. Мои подружки как увидят тебя в тех штанах, где ты своего динозавра в третью штанину засовываешь, так и хихикают: «Ты замужем за мутантом…» Кому такое понравится?! Так что выбирай: или я, или твоё страшилище!»
Друзья! Коллеги по сайту!..
Помогите советом: соглашаться ли мне на предложение спятившей супруги? Жду Ваших мнений, в основном, разумеется - поддерживающих мою позицию!
Мужчины! Крикните хором со страниц сайта своё дружное «Дура!» - моей супруге! Ну и в самом деле: не жить же мне с 35-сантиметровым карликом?! Да я со стыда помру!
Женщины! Объясните моей женуле, что один метр 5 сантиметров – это самое то!.. О, как любите вы, прижавшись всем телом к моему шелковисто-горячему гиганту, сладостно мурлыкать и шептать ласковые слова в его завлажневшее око…Спасите это обще-национальное достояние! Быть может, ваши голоса помогут жене одуматься, и она всё же откажется от своих злодейских замыслов!..
…Помню лето прошлого года. Чёрное море. В ста метрах от берега я лежу на резиновом матрасике, покачиваясь на волнах. К моему вздыбленному «чудо-богатырю» привязан парус, и ветер ласково толкает меня вдоль берега в этой своеобразной мини-яхте, а с проплывающего мимо теплохода на мои габариты жадно глазеют десятки сбежавшихся к борту полу-обнажённых девочек, девушек. дамочек, старушек и парней-«голубарей»… Хорошо!..
И что ж, отказаться мне от подобных маленьких радостей впредь?!.
Надеюсь на Вашу сплочённую поддержку, друзья-сопорталовцы!..