Автор – админ форума
Я вот у себя вот такие записи нашёл, байка не байка, но что быль - точно:
Сразу после Университета я 14 лет отработал гидробиологом в одном прикладном рыбохозяйственном институте. Сам его выбрал, хотелось реального дела, практики. Не жалею, это – довольно трудная, но хорошая школа. Изучение, биоиндикация, нормирование разнообразнейших антропогенных воздействий на водоёмы. Реки, озера, экспедиции, съемки. Что такое отпуск летом – не знал. Лето для гидробиолога – "страда", самая рабочая пора, как у крестьян.
В 1996 г., в возрасте 36 лет я защитил докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты я попал под сокращение штатов.
К тому времени я оставался последним уцелевшим мужчиной в гидробиологической лаборатории. Заведовала ей пожилая, весьма одиозная и авторитарная особа почти идеальной кубической формы. Помнится, резко критиковала она меня за то, что в какой-то своей статье я указал: в начале июня температура озерной воды составила 15 градусов по Цельсию. Надо было мне, оказывается, поставить знак, уточнить: +15 или –15… Слово "метеоролог" в статье исправляла красным фломастером на "метереолог"… С бессловесными своими аспирантами она частенько проделывала такую штуку: назначала время аудиенции, а потом в назначенный час принимать их отказывалась, откровенно ссылаясь на свою занятость многочасовым потреблением пищи.
Малейшая реальная или мнимая попытка возражения со стороны подчиненных приводила её буквально в бешенство. Заведующая тут же начинала яростно трястись и слегка задыхаться, причём порой багровела так, что возникали опасения за её жизнь. За несколько лет на моих глазах был постепенно ликвидирован за непочтительность почти весь штат лаборатории. А ведь исходно я застал там полноценный, многочисленный, весьма незаурядный исследовательский коллектив, наполовину состоявший из мужчин, слаженный и работоспособный. Мужчины, как существа более независимые, приняли основной удар и поочередно исчезали из института навсегда. Но доставалось и женщинам. Достаточно сказать, что одна из них, считавшаяся лучшей подругой заведующей, однажды всего лишь опрометчиво отказалась уступить ей в магазине какой-то чайный сервиз, приглянувшийся им обеим. Но деньги на такую покупку оказались с собой только у подруги. Она и завладела чашками, а вскоре разделила участь прочих "неблагонадёжных элементов".
К моменту моего ухода, через 14 лет, от всего коллектива лаборатории уцелело человек пять пожилых девушек. Наиболее согбенных и бессловесных. Их поведение производило на меня самое тягостное впечатление, оставляло странное ощущение нереальности происходящего. Они рьяно угождали своему кумиру, постоянно славословили, делали ей какие-то подарки, ублажали разнообразными угощениями. Ревностно гоняли аспирантов и прочих навязчивых посетителей, которые своими ничтожными делишками нагло норовили отвлечь заведующую от многочасовых трапез и бесконечных вальяжных чаепитий. На всю оставшуюся жизнь запомнилось, как одна из клевреток искренне (или весьма правдоподобно) заплакала в три ручья, когда кто-то в чём-то слегка возразил хозяйке… Сейчас-то мне уже и самому во всё это с трудом верится.
Вот непонятно, чего во всём этом было больше - вдохновенного холуйского усердия или циничного расчёта. По-видимому, в подобных случаях то и другое всегда создаёт весьма причудливую, неделимую и от этого ещё более омерзительную смесь. Пропорции, в которых исходно смешиваются эти ингредиенты, у разных статистов могут сильно варьировать. Но итоги в любом случае получаются примерно одинаковыми и в равной степени тошнотворными. Так неужели неизбежное осознание такого своего качества может хотя бы частично окупиться какими-то материальными благами? Ни за что в это не поверю. Тогда - зачем?
Я продержался там дольше других. Старался быть в стороне от всего этого безобразия, уклонялся от их сборищ, занимался своим делом. И меня как-то терпели, ведь периодически я выдавал полезную продукцию. Да и гонять кого-то на полевые съёмки заведующей тоже было надо – чаёвницы-то наши это дело очень не жаловали. Однако тут уж я разом преступил все мыслимые и немыслимые пределы: докторская, да при живой заведующей, да против прямого её запрета – это уж было слишком. И подо мной, как говорится, загорелась земля…
А связи у заведующей и, особенно, у её покровителя были очень даже не слабые, идущие "на самый верх". В итоге я оказался, по-видимому, единственным человеком в России, вопреки всем правилам ВАК защищавшим свою докторскую диссертацию... трижды (!), каждый раз в новом совете и с неизменным успехом. Примечательно, что в Москве никогда не предъявляли к моей работе никаких конкретных претензий. Действовало пресловутое "телефонное право": мою диссертацию просто каждый раз заново направляли на рассмотрение в очередной диссертационный совет. Обычные, более мягкие меры, применяемые в заурядных сомнительных случаях – приглашение независимого, или "черного" оппонента, вызов диссертанта на экспертный совет ВАК – видимо, были не для меня, задача тут ставилась иная: били "на поражение". Это очень ощущалось и по поведению некоторых, как меня предупреждали, заранее "запрограммированных" членов совета.
Но когда наконец и третий диссертационный совет после пятичасовой защиты проголосовал положительно, меня всё-таки оставили в покое и выдали диплом доктора наук. Как говорится, не прошло и двух лет после первой, вполне успешной защиты в авторитетнейшем диссертационном совете Зоологического института РАН… Теперь я сам – член двух диссертационных советов и могу сказать совершенно уверенно и компетентно: эти мои две никем и ничем не обоснованные перезащиты представляли собой акт исключительный, беспрецедентный и абсолютно противоправный.
_______________________________
Автор - Komok
Поддержу историческую тему.Так вспомнилось вдруг.
После 1 курса была у нас геодезическая практика в Вышгороде.От не достатка жратвы(какая там была кормёжка ГРФ-ЛГИ думаю помнит,я потом года 3 консервы в масле не ел вообще)сделали мы её(практику) за 1 неделю вместо 2-х.Такая скорость вызвала возмущение начальника всего лагеря.Поставил он нам условие примет зачёт если сдадим все выданное барахло и уберёмся сразу после защиты.Все это закончилось к часам 8 к сумеркам.И 2 молодых 21-летних мужичка без карты(первые 2-3 км дал срисовать со своей карты руководитель,дальше по-словесному описанию)пошли вночь.К Дедовичам нас подвозил в "хлам" пьяный местный житель на мотоцикле с таким ветерком я ездил только года через 2 после этого.
_______________________________
Автор – админ форума
Еду я сегодня в электричке. Справа, у окна, сидит интеллигентного вида барышня. А сзади, спинами к нам, пара таких кондовых скобарей - грубые, толстые и пьяные, мат через слово и т.д., баба под стать своему "кавалеру". И вот этот мужик кладет своей подруге руку на плечи и локтем , соответственно, тычет при этом в шею моей соседке. Та пару раз обернулась с возмущенным видом - ну, это им безразлично, естественно. Потом соседка оборачивается ещё раз и громко говорит: "будьте любезны, уберите руку". А тому скоту охота повыделываться, - не меняя позы, он вступает в прения: "и куда же мне убрать её, не пососветуете"? Соседка сразила меня ответом (не повышая тона и без паузы) : "я могу дать Вам один совет, куда Вам следует засунуть Вашу руку, но он Вам вряд ли понравится". Даже этот тупой хряк опешил и руку убрал...
_______________________________
Автор – админ форума
Был у меня один знакомый, странный такой парень. И вот подался он как-то в горные туристы. Но его почему-то быстро из секции выперли. Стали мы его распрашивать, что случилось. А он на полном серьёзе отвечает: слабаки, слишком крут я для них оказался. Вот, например, привал. Все, как придурки, кто палатки ставить, кто по дрова, кто с костерком возится. А я рюкзак скинул - и ложусь отдыхать, а когда требуют чё-то сделать, матом посылаю! Потому что я крут! Закон гор: выживает сильнейший! Ну, они моей такой крутоте обзавидовались и в следующий раз с собой не взяли...
_______________________________
Автор – админ форума
У нас был ефрейтор Степашка. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним студентом, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. На сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена 1 лычка. И его поставили отделенным. Как его раздуло! Единствено обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод...и т.д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
Вопчим, Степашку отцы-командиры отпустили на 2 часа раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
_______________________________
Автор - Роман
Помню, кто-то из РТ-шиков (бурилы) ещё во время учёбы рассказывал байку о том, как один продвинутый преддипломник написал в спец.части диплома фразу примерно следующего вида: "Прокладку сальника изготовлена из... пробки, поскольку этот диплом нафиг никто читать не будет, кому он сдался-то..." Ходили упорные слухи, что защитился сей рационализатор на "отлично".
_______________________________
Автор – админ форума
Ещё старая история про Техноложку - узнал прямо от очевидца. Как-то в стародавние советские времена поспорил там один студент с преподом на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях, и ничего тот препод ему сделать не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и прям ест его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время-то идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться…
И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
А коньяк препод поставил.
_______________________________
Автор – админ форума
Сдавали мы, помню, синтетическую теорию эволюции тоже одному такому самобытному деятелю науки. Спросил он меня, как именно возникает так называемый эволюционистами "изолирующий механизм", приводящий к дивергенции и, в итоге, к образованию новых видов. Я уж все мозги вывернул, всю фантазию истратил на примеры и разные гипотезы, пытаясь догадаться, что же ему нужно. Ответ один: с каменным лицом: НЭТ. Уже и вся группа с интересом это слушала, но не могла мне ничем помочь. Наконец я мысленно плюнул, согласился на 4 и, уходя, всё же спросил, чего он от меня хотел. Ответ помню дословно:
"Запомните: изолирующий механизм возникает потому, что возникает Механизм Изоляции. Я это написал в статье (такой-то), а вы её не читали."
_______________________________
Автор - СерджЪ
"У нашей группы недавно была очередная "модная фишка": все убивались по машинкам на радиоуправлении %) Машинки были китайские, но по 100 рэ за штуку, т. е. соотношение цена/качество вполне устраивало. Больше недели гоняли на этих машинках по коридорам. Причём, т. к. каждый считал своим долгом быть быстрее остальных (что естественно), то машинки из китайских стали постепенно превращаться в самодельные.
Первоначальный "тюнинг" был примитивным, он заключался в максимальном облегчении модели путём удаления ненужных и относительно ненужных прибамбасов вплоть до болтов и тех деталей корпуса, которые можно было спилить. Потом, естественно, пошла электротехника: дополнительные источники питания (ещё один 1.2-вольтовый аккумулятор добавлял бешеный бонус к скорости движения), изменение частоты управления, игра соотношением момент/скорость вращения на выходе редуктора (кстати, интересно, что на заднем мосту модели стоял дифференциал) замена трёх аккумуляторов одним аккумулятором для телефона (он легче).
В перспективе предполагалось соорудить, предварительно сходив в "микронику" за деталями и консультациями, дополнительное дистанционное управление подключением/отключением четвёртого источника питания (чтобы было как бы две скорости %)). В ещё более дальней перспективе предлагалось вообще перепродавать этих "тюнингованных" зверей обратно, тем же китайцам (эдакое "обогащение" машинок на радиоуправлении).
Естественно, пресекли всё это бдительные стражы порядко: из-за столь рьяного увлечения электротехническими гонками по коридорам некоторых товарисчей чуть было не отчислили. Машинка теперь валяется у меня дома и служит зарядным устройством для четырёх аккумуляторов АА.
Во как :)"
_______________________________
Автор – админ форума
Истории про (вернее, с участием) репортеров.
1. История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.
И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.
И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.
2. История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…
Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.
И вот стою я , как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня не затруднит.
После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…
3. История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.
Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.
К великому счастью, журналюги тогда не приехали и этим спасли меня от большого позора.
_______________________________
Автор – админ форума
Помню, мой руководитель дипломной работы рано начал лысеть и жутко комплексовал по этому поводу. Когда мы работали на Псковщине, по субботам топили баню, и он при этом готовил себе какой-то настой против облысения – крапива и разные другие травы. Долго священнодействовал, заливал кипяточком в тазу заранее собранную траву, долго настаивал и после мытья промывал себе остатки волос этим делом.
Вот как-то накрошил он опять в таз своих трав и оставил настаиваться, а сам стал париться. И вот, когда эликсир был готов, а мы собрались уже мыться, в парную с гоготом ворвались наши поддатые коллеги. И один из них с криком "а вот и шаечка свободная , только вот от срача её помыть надо" выплеснул чудо-средство в слив. То-то шеф радовался…
_______________________________
Рассказывает мой коллега Игорь Барышев, гидробиолог из Карелии:
"Собрался наконец написать Вам две истории, которые слышал от знакомых.
Возможно, Вы сможете их так или иначе использовать для коллекции.
От знакомой аспирантки (в то время) Петербургского гос. университета
почвоведческого отделения слышал вот что:
Пробы почвы наловчились они хранить и транспортировать в презервативах.
Купить их в необходимом (довольно большом) количестве в самом начале
девяностых было возможно, хотя и приходилось обойти несколько аптек подряд.
И, конечно, возили с собой в экспедиции спирт, без этого никуда. И вот
однажды, в ячейке камеры хранения вокзала одного из городов, через который
лежал путь экспедиции, был забыт набор: несколько сот штук презервативов, 2
литра спирта и несколько визиток начальника экспедиции - доктора наук,
профессора и прочих заслуг человека.
Другая история тоже была услышана от почвоведов, в ее правдивость я верю
меньше, хотя она вполне могла иметь место на самом деле.
При продовольственном снаряжении экспедиции вместо металлических банок
с тушенкой каким-то образом были загружены очень похожие банки с кабачковой
икрой. Этикеток не было. И вот на очередной неделе полевых работ, когда
отсутствие мяса и засилие кабачков стало невыносимым, приехало начальство с
целью проверить, как идут работы. Полевики не растерялись и устроили шоу: у
дороги выложили кабачковую икру кучками, снабдили каждую кучку бумажкой, и,
при подъезде начальства, повар крикнул "обед", а остальные с криком "Ура!
Говнецо!" бросились с ложками с приготовленному реквизиту."
_______________________________
"Музыкальная драма"
Автор - СерджЪ
Чувствую, ещё пару-тройку десятков историй про сборы - и меня кто-нибудь забанит :D Так что последняя.
Из наших перцев все хвалились взять с собой гитару, а то и две.
Каждый посчитал своим долгом предварительно сказать во всеуслышание, что он обязательно берёт с собой гитару, а потом благополучно об этом забыть. Среди таких забывчивых обещалкиных, естественно, оказался и я: заранее предупредив всех, что обязательно возьму гитару, тут же об этом и позабыл. И очень охотно, надо сказать, позабыл, не без удовольствия.
Поэтому когда чуткий коллективный взор утром следующего дня не обнаружил в скарбе стоящих перед вокзалом курсантов ни одной гитары, общее настроение как-то упало.
И по прошествии, наверное, дней трёх, уже в Каменке, музыкальная наркомания закатила такую ломку, что мы просто взяли и арендовали гитару у соседнего взвода. Сделать это раньше было сложно потому, что мы их не без повода считали дурачками и, соответственно, было как-то неприлично брать гитару у дурачков. Спрашивается, почему дурачки? - небольшое отступление.
Их палатка стояла рядом с нашей. Само собой, все их подзамочные беседы становились достоянием общественности сразу же после их непосредственного оглашения. Соседи почему-то считали свою палатку сродни нашим закрытым разделам на форуме. Но беседы - это ладно, ничего особенного. Типа "опять им с утра каши больше положили". Но что больше всего поражало своей гротескностью, так это их музыкальная драма.
Был там один парень, Миша, игравший на гитаре песни собственного сочинения. Ничего не хочу сказать плохого, бо при грамотной раскрутке он бы занимал места ну уж точно в двадцатках. Но взвод, к которому Миша принадлежал, отличался настолько непомерной любовью к Мишиным сочинениям, что доходило это до явного абсурда. Они предпочитали каждый вечер петь особенно полюбившуюся им песню, причём, петь как: куплеты-то пел Миша, поскольку воспроизвести его речетатив (а сочинял он исключительно в каком-то меланхолично-фанковом стиле) было сложно, а вот припев пели все. Была в этом припеве такая фраза: "Эта тёлка завела меня". В исполнении двадцати с копейками пацанов фраза превращалась в мечту Шуфутинского: "Эт тёлк зав ла ме! ня!"
Более того, мне как-то посчастливилось подслушать их околомузыкальный разговор.
Миша играет какую-то очередную из своих похожих друг на друга песен. Заканчивает, издаёт эффектный аккорд и тут - я бы никогда не поверил - взвод начинает хлопать в ладоши, хлопать весьма интеллигентно, без лишних звуков. Когда хлопки академически утихают, происходит диалог:
- Ну что, давайте ещё одну, последнюю, перед сном?
- Давайте. Какую?
*общее мычание*
- А, понял.
Начинается вступление, потом Миша что-то речетативит под музыку, потом подход к припеву, тут возникает какое-то общее шуршание и пацаны начинают негромко петь-говорить:
"Эт тёлк зав ла ме! ня!"
И ТАК КАЖДЫЙ ВЕЧЕР.
И вот у этих парняг, а конкретно у Миши, мы и взяли гитару. Естественно, что у нас представления о музицировании вообще и песнях в частности были несколько грубее, чем у интеллигентного взвода, поэтому как только в лагере не осталось никого из подполковников, пространство окатил мощный, громкий взрыв хулиганского творчества. Буквально тут же родился бренд: группа ПОРТВЕЙН. Пользуясь случаем, мы достали из коптёрки барабан - а, как известно, армейский барабан является неплохим усилителем звука - и прокричали в него объявление, что каждый день после одиннадцати слушайте живой концерт группы ПОРТВЕЙН. Рекламный эффект был потрясающим. В качестве вступительной программы мы отыграли, успев соорудить перкуссию и тарелки, три песни с упоминанием слова "портвейн" ("ветер в голове портвейн креплёный", "бери портвейн иди домой" и "мама анархия папа стакан портвейна"), причём, каждый "портвейн" выделялся драйвовым криком всех, уже понятно что постоянных, слушателей.
В этот день, уложившись спать лишь часа в три, мы выспались как никогда. Зато видели бы вы соседний взвод. От имени личного состава их командир официально пожаловался нашему, что мы всю ночь мешали им спать своей аццкой какофонией каких-то водно-бачковых инструментов, вследствие чего нам надлежит немедленно вернуть гитару и больше за ней не возвращаться. Ну, хозяин-барин. Вечером мы опять слушали заунывное "Эт тёлк зав ла ме! ня!", интеллигентные апплодисменты и дежурную фразу "Ну что, ещё одну перед сном".
Апофеозом всего этого выступил конкурс самодеятельности в последнее воскресение сборов. К тому времени у нашего взвода уже было две гитары и мы даже успели побухать-поорать с подполковниками.
Ну, особых трудов отгадать, какую песню пел интеллигентный взвод на выступлении, не нужно. "Эт тёлк зав ла ме! ня!" Кроме того, они (а было там человек десять во главе с Мишей) внесли в процесс пения некую театральность, обняв друг друга за плечи и покачиваясь туда-сюда. На Пафосно Смотрящих Вдаль Лицах "хора" была написана явная, безоговорочная победа в конкурсе. Потом они очень удивлялись в процессе палаточных разговоров, что, мол, "Такой хит! Такой хит! И не прошёл. Портвейн, блин. Ну ладно. Миша, давай нашу любимую перед сном. Эт тёлк зав ла ме! ня!"
_______________________________
Автор - Комок
Вспомню и я свою службу.Бучи 18 лет от роду попал я в ВС СССР. в Казахские грязно-пыльные степи.Через пару месяцев службы погнали нас в полевой выход.Один из проектов был обкатка танками духов.Лежишь в руках 2 "гранаты" при подходе танка кидаешь первую "гранату",пропускаешь его над собой и вдогонку ему кидаешь вторую.Дело было в июле и степь из себя представляла просто кучу пыли.И после прохода машины на бойца садилось 2-3 кг пыли.По окончанию процедуры нас построили и подошёл ком.роты и первый вопрос который он задал был:"Почему сапоги не чищены?"
_______________________________
Автор – админ форума
Был у нас такой старый пень, п/п-к Д. Он уже давно был в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы давно забыли многих хороших и умных преподов, но Д. не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И начинали сначала…
Так вот, на сборах он всем бригадам давал 2 варианта задания по определению дирекционных углов и прочей хрени, используя 2 же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.
Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.
_______________________________
Автор - Комок
Ладно продолжим армейские байки.Как-то в наряде по роте(оговорюсь сразу я в этом не участвовал) были 2 "деда"-дежурный и дневальный-второй дневальный был молодой 2-го периода.Дневальный "дед" отправился спать сразу после ужина,дежурный насмотревшись телевизор тоже пошёл подремать в сушилку(самое тёплое место в казарме дело было поздней осенью)поставив молодого вместо тумбочки на "фишку" разбудить заранее если появится дежурный по полку.Молодому сторожить не больно хотелось и он тоже где-то придремал.Как там они "тащили службу" я точно не знаю,но веселье началось после завтрака.В казарму ворвался ротный с круглыми глазами и воплем-почему он с утра не может дозвониться в вереное ему подразделение.(Телефон стоял в специальной нише,где его надо было нащупывать и просто так туда не заглянешь.)Засунул туда руку ничего не нашёл,став в позу рака он попытался заглянуть в нишу и даже посветил фонариком,ночью при живом наряде кто-то спёр телефон.Наказание этой троице было суровым:ходить в наряд через день пока не раздобудут новый аппарат.Новый они раздобыли через месяц-украли в караулке.
_______________________________
Автор – админ форума
История о том, как м-ра П-го пугали привидением
Рассказали выпускники биологического ф-та, которые выпускались и, соответственно, были на сборах раньше нас на год.
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – жутко бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, строевик – он и занимался в основном строевой и тактикой со второкурсниками. В основном же обучал какому-то военному мастерству филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)
Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. На сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".
И вот как-то вечером скучающий и не совсем трезвый дежурный с двумя дневальными решили подкараулить майора и напугать его призраком. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.
Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Потом махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.
Составляющие призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…
А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.
_______________________________
Автор – админ форума
Ещё одна байка на около (после-) сборовскую тему.
Была у нас популярна известная песня (на мотив "Там, где пехота не пройдет") с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград
Мы будем долго, долго мыться,
А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд
По всем закусочным лечиться"
В общем, когда вернулись в Ленинград, так примерно и действовали.
А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же на автомате громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"
Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.
_______________________________
Автор - Сердж
Опять же, сборы.
Вообще, вспоминаю это время с плохоскрываемой ностальгией по лету вообще и по нормальной армии в частности. Если бы все призывники попадали в такие условия - цены бы ей, армии, не было. Реальность, конечно, такова, что цена ей вполне определённая - около 1000 долларов - но это, как говаривал Говард, уже другая история.
Три раза в день мы ходили в столовую. Кормили там на удивление вкусно, поэтому ходили с удовольствием. Помимо нас в этой же столовой ели и солдаты. И каждый раз после еды солдаты строились и, уходя чётким топотом берцев по асфальту, максималистским басом "пели песню".
Пение ими песни - это один из самых заковыристых ребусов, который когда-либо мне встречался. Начнём с того, что они не пели вообще, они выкрикивали, стараясь при этом придерживаться как можно более низкого тона. Это и понятно: под выкрикивание легче чеканить шаги. Но, судя по всему, этот процесс (по три раза в день одно и то же волей-неволей отложится в спинном мозге) дошёл у них до такого автоматизма, что мышление и выходной сигнал шли параллельными курсами. И в результате этого вместо слов строевой песни нам слышалось следующее:
Уау-уыи-йай!
Уауу! уоуеэ! уйеоуооо!,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! ауауау!
Аауей юай!!! (это слово особенно выделялось) ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И у-у-у-уй-оуоуыа у йаыиыа Э! Э! ХА!
Естественно, возникал вопрос: ЧЁ ОНИ ПОЮТ? По мере способностей к расшифровке неизвестных языков мы приступили к каждодневной исследовательской работе. Через некоторое время кое-что прояснилось. Самым спорным вопросом поначалу казалась проблема первого слова. Мнения разделились: одни считали, что "Уау-уыи-йай!" - это Россия, а другие утверждали, что это глагол "Воссияй!" Я придерживался первой гипотезы до тех пор, пока одного человека не осенило относительно того, что "Уауу! уоуеэ! уйеуооо!" - это "Голубое небо". Ещё через некоторое время мы сопоставили "ауауау" и "облака", а фраза "И у-у-у-уй-оуоуыа" была явно похожа на "И путь-дорожка". После первой недели уже кое-что было понятно:
Воссияй
Голубое небо,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! облака!
Аауей юай!!! ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И путь-дорожка у йаыиыа Э! Э! ХА!
Дальнейшие изыскания позволили утверждать, что "Иууу уэйуе!", согласно упоминанию неба во второй строке, означает "И в небе". Это предположение косвенно подтверждалось облаками в конце строки, а ведь, как известно, кроме как в небе облака больше нигде не могли "уа-аа! йейии!". В "а эуейе!", последнем слове предпоследней строки, с трудом узнавалось слово "на эмблеме", но при чём тут эмблема мы смогли понять только после того, как в процессе расшифровки слова "йаыиыа" единственно возможным вариантом оказалось "связиста". То есть,
Аауей юай!!! ыау! ау! иыыы! ыйа на эмблеме!
И путь-дорожка у связиста Э! Э! ХА!
С "путём-дорожкой", учитывая особенности песенного фольклора, увязывалось только слово "нелегка", тем более, это было похоже на "Э! Э! ХА!". Короче говоря, с такими мыслями-предположениями, сравнивая, гадая и исследуя, мы подошли к концу сборов, практически полностью расшифровав первую строфу. Она звучала так:
Воссияй
Голубое небо,
И в небе заалели облака!
Шагает связь, расправив крылья на эмблеме,
И путь-дорожка у связиста нелегка.
Дальше было что-то вроде "а ну-ка, братцы, песню запевай" и "где наша линия пройдёт там каждый знает". Не успели, к сожалению. Месяц - слишком малый срок.
И вот как-то раз мы строимся вместе с солдатами. Они косятся на нас, типа, понаехали тут. Неожиданно рождается флешмоб. Как только мы начинаем движение, наш командир громко кричит: песню за-пе-вай!" И двадцать человек из горного института изо всех сил, чтобы слышали даже в столовой, начинают:
Уау-уыи-йай!
Уауу! уоуеэ! уйеоуооо!,
Иууу уэйуе! уа-аа! йейии! ауауау!
Аауей ЮАЙ!!! ыау! ау! иыыы! ыйа а эуейе! -
И у-у-у-уй-оуоуыа у йаыиыа Э! Э! ХА!
Дальше не смогли, ржач начался. Но После этого солдаты стали относиться к нам даже с некоторым уважением :)))
_______________________________
Автор - Светлана
У меня дак есть прикольная история как мы -3 молодых девчонки-экономистки на картошке после 3-го курса попали в русскую баню в деревне Подберезье Новгородской губернии -:) Мы "дорвались" до той бани последними, уже к полночи было. А баня топилась, ессессно, по-чёрному. Ко времени нашего прихода и пар и вода кончились. Ну мы, коротко посовещавшись, решили сами её и дотопить. Ну и дотопили до чёрного дыма, который никуда почему-то не уходил, а копился и застилал всё банное пространство. Помылись мы почти что лёжа на полу и, удивительно, что до смерти не угорели. Во смеху было на следующее утро по всей деревне.
_______________________________
Автор – админ форума
Помню, к нам на базу начальство приехало, и решил начальник наш прогнуться - из последних яиц сделали им яичницу. Посадили их за стол, выносит он яичницу на сковороде, сияет. А ручка там была деревянная, круглая, на ось надетая. Наверно, были исходно крепления, стопоры там какие, да прогорели. Вопчим, она иногда вертелась вокруг оси этой. И когда он сказал "милости просим отведать, чем богаты" или в этом роде, сковорода провернулась, и яичня на пол грохнулась. Пришлось начальничкам водку хлебом закусывать, хе-хе.
_______________________________
Автор – админ форума
Расскажу и я пару коротких историй по теме – то есть связанных с запасами презервативов, точнее, с их приобретением в незабвенный период тотального дефицита.
Одна история случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом, невмерёный запас энтих самых дефицитных изделий – чтобы хватило и себе на год вперёд, и всем корешам в подарок. А также набрали и прочих редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это, наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку. Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать, чтобы покомпактнее получилось.
Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар, подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан, знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом выскочили в коридор и исчезли навсегда.
Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию на Рыбинское водохранилище, в славный посёлок Б-к, где знаменитым полярником И.Д. Папаниным был в своё время основан Институт биологии внутренних вод АН СССР, директором которого Папанин и оставался пожизненно. Тогда у меня жил там друг, который и предупредил заранее, что в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились, причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.
А Б-к – хоть и научный, но всё-таки посёлок, и все там всё друг про друга знают, слухи и сплетни разбегаются с удивительной скоростью. Когда я вечером того же дня прибыл домой к своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель приезда, остаётся только догадываться…