Когда Ляле было ровно тринадцать c половиной лет, в один прекрасный летний пятничный вечерок революционный батюшка Ляли огорошил семью сообщением:
- Завтра у нас обедает Дин Рид.
Матушка тут же завела шарманку про меню, мелкий братеw выдал: "Не слабо" и убежал играть в футбол, Бабуля начала судорожно набирать номер своей косметички, а Ляля попыталась сосчитать до десяти, а потом до ста, а потом еще раз много раз до ста. В глазах у Ляли почернело. А разум помутился. Ляля потеряла дар речи и всего остального.
Когда часа через три Ляля пришла в себя, она сообразила, что ей совершенно нечего надеть на предмет Дина Рида (пардон за невольный каламбур). Ляля тут же позвонила своей лучшей подруге Дине ***дзе и выклянчила у неё "те самые джинсы". У Ляли были и свои джинсы, но у Дининых джинсов были молнии там и сям и это было круто. Сверху Ляля решила надеть революционную размахайку из марлёвки. А бюстгалтер решила не одевать - хиппи мы, или кто? Остаток ночи Ляля накручивала свои волосёнки на папильотки и рисовала педикюр.
Проспав, как смогла, какую-то несчастную пару часов, Ляля начала непосредственную подготовку к событию. И для осуществления оной проследовала к зеркалу. Первое и единственное, что Ляля увидела там, был огромный алый прыщ ровно по центру Лялиного носа. Ах, пубертатность, пубертатность! Она всегда знает когда вывремя выстрелить так, чтоб жизнь пубертата покатилась в трам-та-рары со скоростью дикого пони.
От того, что Ляля наревелась (а ревела она ровно с 10 до 12 того далёкого субботнего утра) нос её приобрёл законченно бордовый оттенок и увеличился в размерах раза в три. Бабуля орала под дверью про свою косметичку, которая "всё поправит", но Лялина жизнь была кончена, и ничто не могло этого изменить. Ляля твёрдо намерилась сдохнуть.
За полчаса до появления дорого гостя революционный батюшка взломал дверь монтировкой и выволок Лялю на свет божий. Вся семья при виде Ляли сделала "ах!". И только добрая мама побежала пулей к соседке Генриетте Аркадьевне за профессиональным театральным гримом. Знаете ли вы, какой эффект даёт профессиональный театральный грим, наложенный на распухший от слёз подростковый нос с огромным прыщём по середине? Не знаете? Вам сииииииильно повезло. Единственное, что я вам могу сказать, это то, что Ляля ни разу не смеялась, когда в последствии смотрела фильм "Дуэнья" с Васильевой в главной роли.
А потом пришёл Дин Рид. И поцеловал Лялю в щёку. И Ляле стало наплевать на всё, включая нос и джинсы с молниями, которые Ляля так и не успела одолжить у Динки. Ляля слушала как революционный батюшка трындит с Дином про идеалы, смотрела как матушка наваливает Дину побольше сметаны в борщ, старалась не обращать внимания на Бабулины подмигивания в сторону Дина и её странные шебуршения под столом. Ляля впала в тотальный транс. И в какой-то момент даже заговорила по-испански. Про индейцев. И про Анжелу Дэвис зачем-то.
А потом Дин Рид подарил Ляле кучу своих фотографий. И две пластинки. И расписался на обоях в Лялиной комнате. И пригласил Лялю к себе на концерт. Но Ляля этого ничего не помнит. Ляле об этом потом рассказали. Ляля вообще ничерта не помнит.
Кроме одного.
Когда все уже церемонно прощщались в холле и говорили все полагающиеся случаю слова, Дин Рид наклонился к Ляле как бы для формального поцелуя и выдохнул ей в ухо:
- Сool tits.