14.09.96.
Лежу на диване. Трещина на потолке уже несколько часов не изменяет свой цвет. Форма ее тоже не меняется и это немного огорчает. Хотя огорчает-то, собственно, совсем другое. У меня нет денег. Всех моих знакомых это ужасно расстраивает. Мне не известна причина такого трепетного внимания ко мне. Когда у меня была работа, они тоже расстраивались, но все больше по тому, что деньги у меня тогда были... Хотя я не ощущаю разницу. А они, очевидно, более знают жизнь... Меня это мало волнует, но я не хочу никого обижать. И по этому просто лежу и смотрю в потолок. Уже который месяц лежу и думаю. Ем и лежу. Курю и думаю... Это лучшее, что я могу сделать. Правда нужно еще вставать за сигаретами, да изредко вытряхивать пепельницу, но это мало мешает.
Пришел мужчина. Он садиться на краешек дивана и читает мои мысли. Мы вместе разглядываем их, как картинки на выставке, но он всегда помнит сколько стоит входной билет... Он тоже расстраивается и это меня огорчает.
Идем в гости. Я не возражаю - гости это всегда приятно.У него хорошие друзья, мне нравиться их слушать. Они, иногда, очень забавные... Правда считают, почему-то, что я больна. Хотя, какая разница? Если они так думают, значит в гостях я действительно больна. На самом деле я совсем здорова, просто у меня нет денег, а именно этот факт, почему-то, считают главной причиной моего состояния. Они, наверное, очень ценят эти деньги, но я даже не помню как они пахнут, хотя запах для меня имеет первостепенное значение.
В гости приехали поздно. Но все еще на удивление трезвые. Водки было мало и я поняла, что у них тоже нет этих самых денег. Народу не много и настроены все решительно. Немного выпив, я увлеклась изучением интересного понятия, выведенного мною из дыма шестой сигареты моей утренней пачки. Мне давно хотелось подумать, а обстановка как нельзя подходила для этого.
За столом разговаривали. Тема была серьезная. Я пришла к этому, наблюдая за формой окурков в пепельнице. Все шло как нельзя хорошо. Знакомая рука обнимала меня за плечи и к состоянию покоя примешивалась легкая дрожь, очевидно, сбежавшая из будущей ночи. Или из прошлой? Но это приятно. Я люблю проводить ночи в обществе своего мужчины. Ночью меня становиться больше и никак не удается потом днем думать с такой же интенсивностью. Я придерживаюсь мнения, что одна голова это не очень большая ноша для одного тела.
Меня спросили, хочу ли я денег. Я сказала "да", потому что мне очень обидно, когда все расстраиваются кругом из-за того, что
у меня их нет. Пусть будут, тогда все придет в гармонию. Мои собеседники намекнули, что хотят отобрать эти деньги у одного из моих бывших хозяев. Отобрать и поделить поровну. Я подумала, что там где я работала мои хозяева очень легко получают эти самые деньги. Они не очень даже и расстроются, если кто-то возьмет у них дневную выручку. Потом я подумала, что нам всем этих денег хватит очень надолго и согласилась с их предложением. Они обрадовались и это было приятно.
Позже мы уточняли детали. Деталей было много, и я чуть-чуть устала. Потому, что мне совершенно не интересно рассказывать про чужих людей, это меня утомляет. Но друзья спрашивали и спорили, потом снова спрашивали и даже иногда просили моего совета... Ну что я могу посоветовать? Я в таких делах ничего не понимаю, так почему же должна думать о них?..
Домой приехали к утру, и когда я встала, мой мужчина уже ушел на работу. Завтрак стоял на столе и мне пришлось пойти на кухню. Чайник остыл и запасясь парой пачек и спичками я вернулась в кровать.
Через несколько дней мне принесли деньги.Я обрадовалась и все поехали а кабак отмечать это событие. Кабак мне понравился, там приятно пахло мужчинами, пивом и сигаретным дымом. Все перестали расстраиваться и были очень милы... Когда мы приехали домой, мой мужчина спросил, что я буду делать с такой суммой? Я ответила - всеравно, и если он может что-то придумать, пусть оставит деньги себе, мне-то они абсолютно никчему. Он вздохнул и сказал, чтобы я была осторожнее, так как мой бывший хозяин наверное очень зол из-за случившегося. Но это не произвело на меня впечатления. Я не имела отношения к непосредственной причине его злости, а косвенность воспринимается неадекватно... Я сказала об этом моему мужчине и он согласился. Вообще-то мне повезло, что мы
встретились, иначе бы мои мысли чаще обращались бы к проблеме одиночества. Меня такие проблемы просто утомляют.
В четверг он уехал в командировку и мне пришлось чаще выходить на улицу и почему-то все время звонил телефон... Я не поднимаю трубку - не люблю бестелесных голосов. Они как не оформившиеся мысли... Раздражает меня такая человеческая ипостась!
А потом ко мне пришли чужие люди, среди которых почему-то был мой бывший хозяин и попытались расспросить меня о деньгах. Я сказала, что ничего не знаю. Не люблю разговаривать с незнакомыми людьми, тем более, когда они нервничают и пытаются убедить тебя, что страшно злы. Далее они принялись угрожать и мне сделалось скучно... Они еще долго что-то говорили и я даже немного отвечала, но ответов моих они не поняли и ушли, пообещав зачем-то вернуться. Мне это показалось забавным и я решила написать очередную книгу именно на эту тему.. Никогда не понимала психологию таких людей, интересно разобраться...
Пишу четыре дня и мой мужчина, который приедет завтра, наверное обрадуется и отнесет мои мысли куда-то за пределы квартиры. Их конечно же напечатают, как и все предыдущие мои мысли и у меня, как ни странно, прибавиться этих самых денег... Пожалуй, их будет слишком много. Придется придумать куда их потратить. Не люблю хранить в доме большое количество одинаковых вещей, есть в этом что-то ординарное...