Мой вопрос: «Почему ты не можешь найти себе парня, в котором будут сочетаться все качества? Он будет интересоваться твоей любимой музыкой, он будет разделять большую часть твоих интересов, он будет спортивным, у него будут мускулы, он будет простым и удобным в общении, у него будет нормальное чувство юмора. И ему ты будешь писать смс и спрашивать как дела, делиться с ним своими проблемами, любить его. Почему ты не можешь этого сделать? Что тебе мешает найти красивого, спортивного, смешного – идеального для тебя? Что??? Может ты сама? Может это слишком сложно для тебя? Выбрать одного. Ведь ты так привыкла к вниманию. Ведь по твоим же словам: «Зачем топтаться на месте? Когда от каждого человека можно брать что-то интересное». И тогда становиться ясно, почему нет того единственного, который будет удовлетворять всем твоим потребностям. Ведь выбрав одного, ты остановишься в развитии, замкнешься. А для тебя это самое страшное. И в этом твоя главная проблема! Сочетание больших потребностей с непомерным желанием развиваться, узнавать что-то новое. Конечно, нельзя считать твою позицию неправильной. А почему бы и нет?! Развиваться самой с помощью других. Что в этом плохого, ведь большинство людей так и делают. Да что там большинство, ВСЕ! Но вот только есть одно очень важное отличие. Цицерон: «Друзья помогают друг другу. Но при этом нельзя забывать, что они делают это, потому что они – друзья, а не наоборот: становятся друзьями, потому что помогают друг другу». Такая же история с взаимным развитием. Друзья общаются и получают от этого удовольствие, в процессе общения они развивают друг друга, передают какую-то информацию, делятся своим мнением, мыслями, чувствами, культурным восприятием мира. У них не складывается впечатление, что их общение – это процесс /как в логике/ хранения и передачи информации. Конечная цель – общение, а не то какие плоды оно приносит. Если же вы в первую очередь задумываетесь о цели и результатах общения и в этом видите смысл, то можно ли считать вас другом? Я думаю нельзя!
Вот ты говоришь: «Genosse» (что в переводе с немецкого – ТОВАРИШЬ). Не буду скрывать от этой формулировки меня просто коробит. Как можно называть друга, товарищем. Конечно, можно списать все на субъективное восприятие слова «товаришь», но это, по меньшей мере, глупо. Интересно есть ли в 21 веке человек, который своих друзей называет товарищами. Товаришь – это уже другая весовая категория. С товарищем можно общаться на работе или ещё где-нибудь, можно даже иногда попросить товарища о помощи. Можно поинтересоваться как у него дела, рассказать о своих не особо вдаваться в подробности, но вот чего категорически делать нельзя, так это сближать дистанцию. Т.е. когда начинаешь говорить на другом уровне, доверять свои мини-тайны, делиться проблемами, увеличивать число контактов и уж тем более ходить на свидание! Это уже не товаришь! Минимум друг! Да и о какой можно говорить дружбе, когда человек говорит тебе: « Я приглашаю тебя на свидание». Вроде все просто, но поверьте гораздо сложнее. Слово «свидание» уже подразумевает, что это не просто дружеская встреча. Это другой уровень общения. Все-таки, друзей на свидание не зовут! (тут имеется ввиду только дружба между М и Ж). И посему, когда ты выбираешь вариант ответа на «Я приглашаю тебя на свидание», то тут нужно крепко задуматься! Если говоришь да, значит человек тебе интересен, причем в большей мере, чем друг. Если вежливо уходишь от ответа или ещё лучше сразу говоришь НЕТ, и в мягкой форме расставляешь все точки над И, то это все сразу проясняет. Не возникает ситуации «мозгоебства», когда на свидание пришла, а потом тишина как в вакууме! Это создает двусмысленную ситуацию! Всем известно, что любая двусмысленность тяготит и мучает, и поэтому все нормальные люди стремятся избегать подобных ситуаций.
Пару слов о «товариществе». Сначала процитирую тебя: «У меня у всех друзей другие интересы, поэтому приятно иногда поговорить с умным человеком /речь обо мне/». О польщен! Действительно, как приятно, когда бумага оказывается под рукой и не приходится подтираться чем попало! Ведь как удобно брать от своих товарищей что-то. От каждого понемногу: от одного приятную компанию, от другого совместные занятия экстримом, от третьего разговоры о музыке, от четвертого ещё что-то… пятого… десятого… двадцатого… А взамен давать лишь надежду /становиться понятно о какой надежде я говорю/ и свое бесценное внимание. В качестве примера помещаю цитату абзаца из одной книги: «Существуют множество категорий друзей. Есть так называемые трофейные друзья, так сказать ЧОЭТы.
ЧОЭТ – Чрезвычайно Обаятельный Эгоистичный Тип. Они держат тебя на поводке. А когда чувствую, что поводок сильно натянут и может порваться, пускают в ход все свое очарование, чтобы снова притянуть тебя поближе. Дадут тебе понять, как ты важен для них. Это будет продолжаться какое-то время. Потом уйдут, ослабив поводок, потому что есть другие поводки, которые тоже нужно иногда подтягивать. Они предпочитают количество качеству. Они любят сложности, препятствия. Они должны… водить людей за нос, только так они ощущают свою значимость».
А эгоистичность твоя заключается в том, что тебе наплевать на чувства других людей. Если ты видишь, что человек к тебе не равнодушен, но ответить взаимностью ты ему не можешь, ты действуешь по своей любимой схеме. Обычно в таких случаях общение прекращают. Ты же наоборот развиваешь его, продолжаешь общаться с человеком, несмотря на то, что знаешь, что он от тебя хочет, и что ты не сможешь ответить ему тем же. И тогда процесс общения становиться мукой, а иногда и трагедией. А потом ты искренне, наивно удивляешься: «Ведь я хотела от него только дружбы. Ну почему же никто не хочет просто дружить со мной?! Почему же все хотят, чтобы я стала их девушкой?». И этому желанию «всех» есть объяснение. Об этом ниже.
При первом знакомстве мнение о собеседники формируется за 15 секунд, и изменить его потом достаточно непросто. Посему если ты решил, что это не для тебя, убедить себя в обратном будет очень сложно. Общаясь люди, обнаруживают достоинства и недостатки друг друга. И поэтому когда недостатки хорошо скрыты за прочной стеной обаяния, нежности, флирта и улыбок разглядеть их становиться невозможно. И чем дольше длиться общение, тем сильнее замыливаются глаза, и со временем реальная картинка совсем пропадает. Прозреть, возможно, лишь через страдание. Да и то многим удается увидеть реальность на очень короткое время, а потом они снова улетают в «ванильное небо». Я не в коем случае не призываю быть 100% реалистами, лишенными романтики, но и позволят себе слепо верить тому, что видишь тоже неправильно, и как бы сказочно не выглядел оазис. У любого оазиса есть проблемы и пути, по которым эти проблемы решаются.
Про дефицит. Любой дефицит порождает желание. Выстраивается очередь, и чем больше в ней стоишь, тем сильнее желание у всех участвующих. И уже не важно, что там на «прилавке». Главное – получить! Вот так же и в этой истории. Дефицит «нормального» вызывает большое желание и чем больше проходит времени стояния в очереди, тем сильнее желание. Потребность в «вожделенном предмете» возрастает пропорционально количеству разговоров на тему замечательных особенностей и достоинств того, что может быть предстоит получить. Многие терпеливо ждут, кто-то, потеряв надежду, уходит. Тот, кто ушел, жалеет о своем решении. Кто-то из пожалевших возвращается в очередь. Тот же, кто терпеливо стоит и не уходит, постоянно подстёгивает себя беспочвенными призрачными надеждами на счастье. Человек находится в плену своего воображения и надежд и не способен увидеть нового пути, который открывается на горизонте. А ведь в море ещё много рыбешки, которую можно поймать. Но очень не многие способны отказаться от недоступной, желанной многими мечты, ради туманной перспективы чего-то нового и неизвестного. Для того чтобы решиться на этот шаг нужно много сил, терпения, мужества. Последнее - путь избранных, уверенных в себе людей.
Дефицит же возникает только в случае отсутствия выбора, ограниченного круга интересов
В чем я вижу свою проблему. Все очень просто. Я хочу значительно больше, чем могу получить. Возникает неразрешимый конфликт желаемого предмета и невозможности его получить. Грубо, но, по сути. Моё желание не дает мне даже шанса на компромисс. Да и о каком компромиссе может идти речь, когда предмет неразрешимых проблем – влюбленность. Так же один из компонентов моей проблемы является: непоследовательность, отсутствие жестко выработанной позиции. Принимая решение, я могу 101 раз его изменить. Как пример: Пригласив девушку в кино в понедельник, я могу потребовать от неё прекращения всяких отношений в пятницу без каких либо видимых постороннему глазу обстоятельств. Надеюсь, что это свойство присуще молодости и со временем пройдет. Непоследовательность можно сравнить с нестабильностью. И в этом весь я. То резкий подъем, то не менее резкий спуск. Постоянное движение по синусоиде. И самые яркие моменты – это точки экстремумы. Либо пик счастья и удачи, либо полный крах надежд и желаний. В остальное время бесцветный быт, с присущими стандартному мышлению мыслями о долгожданном счастья, смерти, сексе. Ещё один не менее важный пункт моей проблемы – нестандартность желаемого. Мне не нужна девушка для галочки, как у толпы моих знакомых. Меня не смущает, что на часто задаваемый вопрос: «У тебя есть девушка?» приходится отвечать «нет». И в этом нет, кроется моя проблемность. Ведь отсутствие чего-либо воспринимается как недостаток, а не как достоинство, будь то отсутствие денег, чувства юмора или счета в небольшом швейцарском банке. Вот только, последнее, большинством обывателей воспринимается нормально, так как очень немногим удается обзавестись кредиткой банка Швейцарии. В этом моя жизненная позиция: «Либо лучшее, либо ничего». Конечно, это не совсем правильно, конечно это юношеский ни на чем не основанный максимализм, но другого я не хочу. И в голове у меня прочно засел афоризм собственного сочинения: «Лучше быть одному, чем в компании грызущихся крыс». И вот так я и живу 18 последних лет. И пугает то, что иногда чаша весов склоняется в сторону «ничего». А синоним «ничего» - пустота, одиночество, страдание, печаль, скука, тоска. Все эти компоненты жутко разрушительны и если опытный бармен приготовит из них коктейль, то результатом станет долгая мучительная смерть. Жизнь, по сути, и есть движение на пути к смерти, только вот путь у всех разный.
Про «лучшее» или кажущееся лучшим. Без сомненья оно лучшее, что сейчас на поверхности. Можно конечно сказать про глаза, голос, внешность, манеру держаться в обществе, образ мыслей, улыбку, фигуру в целом и в частности, черты характера, стиль одежды, культурные предпочтения и много ещё чего, но вот только смысла нет. Ведь лучшее для каждого – это что-то свое, что-то особенное, нестандартное. Поэтому не буду лить воду в итак переполненный сосуд. Возникает лишь один вопрос: действительно ли это лучшее или это иллюзия, самообман? Наличие этого «сомневающегося вопроса» дает ответ. Сам вопрос и есть ответ!
Все написанное выше является исключительно субъективным мнением, которое по большей части основано на фактах, но конечно не без доли личного восприятия. Посему выше изложенный текст может восприниматься неоднозначно и представляется достаточно неоднозначным с точки зрения интерпретации. Все сведения, изложенные в данном тексте, получены в разговорах непосредственно с людьми, вовлеченными в эту простую историю с открытым финалом.