В делекой-далекой галактике…
Сцена: Марс. Глубокий кратер на солнечной стороне планеты. На дне кратера круг из нескольких фигур. Саммит джедаев. В центре круга стоят Йода, Дарт Вейдер, Люк Скайуокер, Ева, Лилит. Вокруг Йоды летает джедай Уатто. Остальные джедаи сидят.
Уатто (подражая голосу горлума): хозяин хочет говорить, Смеагорл будет слушать хозяина!
Йода (отмахивается от Уатто): хватит подкалывать, толстый! Я тебе не хоббит! Я есьм аз и веди нашего братства. И у меня есть мысль, которую я хочу донести в ваши головы. Армия интервенции разгромлена, но в наших рядах завелся… (внезапно Йода начинает чесаться). Извините, братья, блохи совсем замучили (ловит кого-то на голове). Вот, поймал я тебя! (давит кого-то пальцами) О чем я говорил? Армия интервенции разгромлена, но в наших рядах завелся ренегат.
Люк (выхватывает лазерный меч с лучом рубинового лазера из рук Дарта Вейдера): кто этот предатель? Я отрублю ему голову!
(Луч лазерного меча изменяет цвет на голубой)
Люк (удивленно): Ооо-паньки, Вейдер! Что за хрень у тебя с мечом?
Вейдер (смущенно): меч изменяет цвет, если где-то рядом прячутся педерасты.
Нигер (вальсируя, приближается к Люку Скайуокеру и нежно хлопает его ладонью по заднице): а зачем нам прятаться? Праздник-праздник!
Люк (возмущенно): Йода! Блииин! Старый хрен! Кого ты набрал? И эта черная мамба называет себя джедаем?
Йода: зато очень удобно в качестве разведчика. Я боялся твоего неодобрения, но теперь уже ничего не скроешь. Между прочим, сенатор Палпатин и все его прихвостни – сплошные педрилы, и надо отдать должное, без нашей Мата Хари мы бы мало чего сделали (Йода смотрит на покрасневшего от смущения Нигера и одобрительно улыбается).
Люк (с отвращением): фу, какая гадость! (обращается к Нигеру) Не подходи больше ко мне, педик!
Йода: вернемся к нашим баранам.
Люк (тихо, чтобы никто не слышал): сам ты баран.
Лилит и Ева (услышав, что сказал Люк): хи-хи-хи!
Йода: я, кажется, ничего смешного не сказал.
Кто-то из джедаев: папаша, не тяните время, говорите, что хотели!
Йода (извиняясь): так ведь мешают, неразумные!
Лилит: это кто еще неразумный! Крокодил ушастый!
Люк: тише, девочки! Старость надо уважать! Дайте человеку высказаться!
Лилит (обиженно): так то – человеку. А этот…
Йода: ладно, не горячитесь. Так вот. В наших рядах завелся ренегат. Это (делает набольшую паузу. Все напряженно молчат)… Это Джа-джа Бингс!
Все (смотрят на Джа-джу, на выдохе): Джа-джа?
Джа-джа (поднимает вверх указательный палец): Это ошибка, однако! Не могу я ренегатом быть, однако!
(Все в замешательстве. Раздается звонок пришедшей на мобильник Йоды смс)
Йода: подождите-ка! (читает по слогам) «Че-бу-ран, по-длый трус! Мы у-же и-дем!»
Джа-джа (испуганно): кто идет?
Ева (показывает рукой на восток): вон, смотрите!
(На краю кратера показывается целый ряд Джа-джей Бингс)
Нигер (кричит): я их узнал! Это все агент Смит!
Йода (громко): оружие к бою! (Дарту Вейдеру, в спешке) Эй, Аннекен, хоть ты спрячься где-нибудь! А то в следующей серии некого будет показывать. Сейчас месилово начнется, если ты не понял.
Вейдер (тупо кивает головой): Ага, чего тут непонятного! (с силой кидает маленький шарик об землю, шарик взрывается, и зритель видит, как Вейдер, в дыму, неуклюже закапывается в песок, наподобие воинов-теней ниндзя в старых китайских боевиках)
(Все достают и включают лазерные мечи)
Йода: У-ррааа! За Родину! За джЕдаев! (бежит впереди всех) Где мой конь?
(Нигер догоняет Йоду, Йода забирается на спину к Нигеру, и они скачут вперед с гиканьем, размахивая лазерными мечами. Все бегут вперед, кроме Евы и Лилит. Лилит оборачивается к Еве)
Лилит: им не победить. Агент Смит может размножаться даже в бою. Почкованием.
Ева: я знаю. Но что мы можем сделать?
Лилит: говорят, где-то здесь, на Марсе, закопана волшебная книга.
(Ева делает удивленное лицо)
Лилит: сто лет назад волшебник Сарумян написал книгу о том, как вызывать мертвых Орков, смирять восставшие легионы воинов, живущих в скалах и прочую байду. Книга так и называется, «Меч Сарумяна». Давай, попробуем покопать песок, вдруг нам повезет?
(Лилит и Ева копают песок. В это время джедаи быстро приближаются к Джа-джам-Смитам. Музыкальное сопровождение сцены: когда камера показывает набегающих друг на друга джедаев и Джа-джей – песня в исполнении Валерия Леонтьева про светофор «А все бегут-бегут-бегут, а он светит...», когда камера показывает копающих Лилит и Еву – песня «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку…»)
Ева (поднмает голову, в руах у нее большой том, кричит радостно): нашла!
(Лилит подбегает к ней, обнимает ее и они вдвоем танцуют, движения танца маленьких утят)
Лилит: ну, ладно, давай, посмотрим, что там написано (разворачивает книгу). Ага, вот, пятидесятая страница, «Заклятие, уничтожающее Джа-джей Бингс». Читает заклятие.
(Пока Лилит читает заклятие, камера делает «наезд» на ее лицо, показывает крупным планом полные, чувственные губы, читающие молитву. В уголке экрана появляется знак Private video, в бегущей по самому низу экрана строке дается текстовая реклама нового порно-фильма с участием Аниты Блонд. Камера «отъезжает», зритель видит Лилит, сидящую на коленях, и читающую последние строки заклятия. Ева стоит рядом, сжав кулаки. Видно, что она нервничает).
Лилит (громко): трах-тибидох-трах-трах!
(Начинается ужасный ветер, сверкают молнии, раздаются удары грома, ветер уносит Джа-джей Бингс. Джедаи, не успев добежать до врага, застывают в изумлении. Ветер стихает, снова становится ясно).
Йода: ну нифига себе! Будь я неладен, если ошибаюсь, но, сдается мне, это Оби-ван на том свете за нас слово замолвил.
(Джедаи удивленно смотрят друг на друга, после, отойдя от потрясения, бросаются друг другу в объятия, целуются, поздравляют друг друга с победой, выстраиваются в два ряда, как футбольная команда на групповом фото – первый ряд сидит. Йода притворяется, что делает снимок).
Ева: как я рада! Если бы Люка убили, я бы тоже убила себя.
Лилит: а тебе-то до него какое дело?
Ева: ну как же! Я его люблю!
Лилит: нет, это я его люблю!
(Они ругаются, если бы не возвратились джедаи, может быть они начали бы драться)
Йода: прекратите, девочки! Мы с таким трудом победили, а вы тут разборки устраиваете!
Лилит: вы победили? Да если бы мы не нашли «Меч Сарумяна», вам бы пришел кирдык!
Люк: меч Сарумяна? А что это такое?
Ева (показывает книгу): вот! Сборник лучших заклинаний! Джельтменский набор мага!
(Йода берет у нее книгу): дай-ка почитать! (Листает) Ууу! Ммм… Гм! Уууу! Интересно! Ой, а это какая буква? (тыкает пальцем)
Ева: Жэ.
Йода: интересно! Совсем забыл! Жэ?! Назовут же! Блин, интересно (пытается разобрать какое-то заклинание).
Люк (забирает книгу из лап Йоды, говорит громко, обращаясь ко всем): я так понимаю, товарищи, что этой книге мы обязаны тем внезапным бегством врага, которому буквально минуту назад все мы были свидетелями. Предлагаю передать эту книгу в Главную Межгалактическую Библиотеку на Сириусе, и называть с этих пор «Библией Джедаев»!
Все (одобрительный гул): да, да!
Йода: хочу заметить, что поскольку Джа-джи уничтожены, у джедаев не осталось ни одного врага во всей Галактике. Я думаю, надо отпраздновать это событие.
Нигер: у меня есть баночка тоника, господа!
Все (галдят): да пошел ты со своим тоником!
Нигер (открывает банку, выпивает): ну, не хотите – как хотите.
Люк: надо бы послать гонца.
Йода: Джа-джа, как ты на это смотришь?
Джа-джа Бингс (вздыхает): всегда я, однако. Ну, ладно, однако (уходит).
Йода (стучит лапами по песку): Вейдер! Откапывайся! Война кончилась!
(Камера удаляется от сцены. Кратер превращается в маленькую точку, затем так же в точку превращается Марс, камера показывает звезды, космос, и снова возвращается к героям. Марс увеличивается, зритель видит кратер, кратер увеличивается, зритель видит джедаев, усевшихся в кружок, все пьют самогон. Вейдер в песке, сидит вместе со всеми. В центре круга – роботы R2D2 и 3PO).
Йода (Джа-дже): а все-таки, где ты их достал?
Джа-джа: в магазине, однако. Они там стояли, покупали смазку, однако.
R2D2 (скрипучим голосом): сма-зка - ли-чно-е де-ло каж-до-го. Пра-вда, три-пи-о?
(3PO пищит)
R2D2: он го-во-рит, что рад за дже-да-ев и хо-чет про-чи-тать вам сти-хо-тво-ре-ни-е, ко-то-ро-е он по-свя-ща-ет вам.
Все (пьяными голосами): пусть читает! Давай, читай, мусорный бак!
R2D2 (3PO пищит, R2D2 переводит): э-то ци-фро-вы-е сти-хи.
Все кричат: и хрен с ним! Читай, жестянка!
R2D2 (прочищает горло, откашливаясь): кхх-хе, кхх-хе.
2 12 48 60
207 98 50
18 285
39 39 40 5
(Все хлопают, наливают еще и еще, R2D2 кланяется, 3PO мигает световыми индикаторами, вертится в знак благодарности, что-то пищит)
R2D2: и е-ще о-дно.
2 12 48, 48 50;
35 98, 18 60.
30 30 29, 8 8 35…
49 49, 285.
(Всеобщее веселье. Заключительная музыка. Камера «отъезжает», охватывает всех присутствующих. Видно, что Люк сидит между двумя девушками, обнимая обеих за талии. Ева и Лилит по очереди подносят ему граненые стаканы с самогоном. Нигер сидит напротив Йоды, тупо уставившись куда-то вдаль, уже совсем пьяный. Йода что-то весело рассказывает и то и дело чокается стаканами с джедаями. Пошли титры: актеры, режиссер, продюсеры, другие занятые в создании фильма люди. Эмблема кинокомпании, выпустившей фильм и компании, предоставившей кинопленку. Конец фильма).