В делекой-далекой галактике…
Сцена 1: спустя 30 лет по окончанию 6-й части фильма. Заброшенная планета в далекой галактике. В результате межгалактических войн силы интервенции разгромлены начисто. Один на всей планете Люк Скайуокер сидит, прислонясь к обломку ненужного лазерного меча, и с маразматическим упорством пялится на изображение Амидалы на крыле сбитого американскими ВВС звездолета.
Люк (здесь и далее перевод с языка юных Сурков): будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Голос с неба (Оби Ван): это не беда. Беда, что ты остался один из людей. Как ты собираешься размножаться?
Люк (зевает, обкуренным голосом): почкованием, ж…а! Или делением. Хотя, конечно, неплохо бы бабу бы.
Оби Ван: это можно. Вырви глаз.
Люк: Вот те раз. Не, так не пойдет. У меня он и так один остался.
Оби Ван: не надо было пить с Йодой. То, что ему сто лет на днях исполнилось - это ничего не значит. Он еще кому угодно задницу надрать может.
Люк: чем?
Оби Ван (устало-раздраженно): передницей, чем же еще? Да, странный этот Йода. Никто до него так лазерный меч не называл. А вот - прижилось.
Люк: а ну так кто же знал, что этот боевой цурюк нажрется до зеленых чертиков… Сам зеленый, так еще и нажрался. Вот в глаз попал, негодяй. Давай на ребро махнемся. Не жалко.
Оби Ван: ребро? за ребро я те только антилопу Гну поставлю. И ту - в минимальной конфигурации. Только круп. А тебе больше и не надо, кобелю.
Люк: ничего ты в любви не понимаешь. Мне женщину надо. У нее хвоста нет. Мешать не будет. И потом, секс - не самое главное. Главное - общение!
Оби Ван: это как же?
Люк (улыбается): ну, выпьем по пивку, посмотрим «Матрицу», обсудим. С антилопой что обсудишь? У меня предложение. Давай я тебе сразу три ребра, а ты мне оптом 3 женщины. За опт - скидка.
Оби Ван (хитро): о, друг мой! Ты не знаешь женщин. Женщина, даже одна, сама к себе тебя ревновать будет. А три… они ж тебе последний глаз вырвут!
Люк (выпучив глаз, с непониманием): а зачем мне на них глядеть? (долгая пауза. Далее, серъезно и с чувством) Их любить надо.
Сцена 2: Марс. Глубокий кратер на солнечной стороне планеты. На дне кратера круг из нескольких фигур. Саммит джедаев. В центре круга маленькая зеленая фигурка.
Магистр Йода (проводит передней конечностью по лбу): мля, вот набухались, так набухались. Учитесь, дети мои! Скайуокера так торкнуло, что я его до сих пор по пейджеру достать не могу. Из кабака на четырех лапах выползали!
Мудрый нигер: вы бы по мобиле попробовали, босс!
Магистр Йода: о, и то идея. Ща, он, кажись, у меня на третьей кнопочке был записан. (Достает старенький Alcatel One Touch 303 и пытается попасть средним пальцем в нужную клавишу) Не получается что-то. (все-таки попадает на цифру 3 и начинается набор номера). О, MTC и на Марсе есь! (глупо улыбается и обводит джедаев пьяным взглядом).
Люк: алле, Люк слушает!
Йода: в потолке открылся люк – это глюк! Люк не может слушать по определению. Он круглый и из железа. Гы-гы-гы! (Йода задорно рыгочет над своей шуткой, но вовремя опомнившись, кашляет в кулак и продолжает) Скайуокер! Это говорю я, магистр Йода. Йогурт, омары, дыня, арбуз. Йода. Как слышно? Прием! Все тебя уже заждались. Ты когда подъедешь?
Люк: если бы я знал, где я, я бы сказал. Кроме того, у меня из техники только сломанный истребитель. Я говорил, не надо было покупать звездолеты китайской сборки. Что мне теперь делать?
Йода: слушай меня внимательно. Я сейчас звоню в центр обслуживания МТС, и они определяют твои координаты. Я беру пару ребят, и лечу за тобой. Жди. Конец связи.
Люк: только нигера не бери. Он тупой, как валенок. Конец связи.
Декорации сцены 1 (на планете с Люком Скайуокером).
Люк (выключает мобилу, сплевывает на ботинок): достали! Все, млин. Меняю симку и никому не говорю номер. А то спать спокойно не дадут!
Голос с неба (Оби Ван): Люк, твою так! Как насчет ребра?
Люк: да иди ты! Сейчас ребята прилетят, а я тут с бабами. Не дело это.
Оби Ван: уговор дороже денег. Даешь ребро!
Люк: вырывает три ребра и кидает на песок. Забирай.
(Ребра исчезают прямо на глазах и таким же непонятным образом появляются две девушки)
Люк: ты же три обещал!
Оби Ван: ты с двумя справься, лошадь Пржевальского!
Девушки (одновременно):
- Лилит!
- Ева!
Люк (расплывается в глумливой улыбке): оч приятно. Люк.
Лилит: Люк Бессон?
Люк: бери круче, о нега моих очей, услада моего сфинктра! Я джедай. И мама у меня джедай. И папа джедай. И кореша у меня тоже джедаи. (издалека быстро приближается светящаяся точка) Кстати, вот и они.
(Точка вырастает в огромных размеров звездолет и совершает посадку недалеко от Люка и девушек. Из открывшейся двери показываются пьяная рожа Магистра Йоды и трезвая – нигера).
Йода: Люк, мля! Мы его ищем, а он тут с бл… дамами!
Люк: я тебе говорил, нигера не бери?! (голова нигера спешно скрывается за дверью)
Йода (успокаивая): ладно тебе. Бери девок и залезай на борт. Прокатимся. Тут недалеко, 30 парсеков. В момент доедем.
(Люк, Ева и Лилит забираются в звездолет, и улетают. Звездолет превращается в светящуюся точку и потом совсем исчезает в глубинах космоса)
Декорации сцены 2. Круг из джедаев. В небе показывается светящаяся точка, превращается в звездолет. Звездолет совершает посадку, из него выходят: Йода, Люк, нигер, Лилит, Ева.
Джедаи (пьяным хором, не замечая прибывших): Зенит – чемпион! Зенит – чемпион! О-лэ, о-лэ, о-лэ, о-лэ!
(Из-за бугра показывается фигура Дарта Вэйдера, aka повзрослевший Аннекен)
Вейдер (в красно-белой каске и с шарфиком): Зенит – отстой! Спартак – чемпион! (скрывается за бугром как раз вовремя, чтобы успеть спрятаться от начавшейся по нему пальбы из бластеров)
Йода: похоже, мы как раз вовремя. (Громко кричит) Так, всем тихо! Как чемпионат Европы среди джедаев (ударение на первое «е»), так из своей группы не выходим, а как дома, то еще спорят, кто круче! А еще джедаями назваются! Аннекен, пойди сюда! (Кто-то стреляет два раза и промахивается) Не стрелять, кому говорю?!
(Лысый Вейдер, потупив глазки, с каской в руке, выходит из-за бугра, и подходит к джедаям)
Йода: Люк, посмотри, как твой папа в натуре опустился! Уже гогушары сединой покрылись, а до сих пор в ниндзяков играет.
(Красно-белый шарфик с китайскими иероглифами и знаком «инь-янь» сползает с шеи Вейдера и, скользя по черному плащу, падает на раскаленный песок Марса)
Люк: родителей не выбирают. Ты же сам нас этому учил, Магистр!
Йода (грустно): да какой я, к черту, магистр! Сказать по правде, я и бакалавра-то за деньги защитил. А все потому, что никто меня за настоящего крокодила не считал! Но ты прав, родителей надо уважать. Даже если они у тебя, как мои – Гена с Чебурашкой. Вечная им память. (У Йоды из глаз капают две слезинки, он лапой смахивает их с лица. Все джедаи молча встают).
Джедаи: вечная им память! (делают залп из бластеров)
Йода: отставить! Спрашивается, для чего я всех вас тут собрал?
(Со своего места взлетает Уатто, недавно принятый в братство джедаев, подлетает к Йоде и кружится вокруг него)
Уатто (подражая голосу горлума): хозяин хочет говорить, Смеагорл будет слушать хозяина!
Йода (отмахивается от Уатто): хватит подкалывать, толстый! Я тебе не хоббит! Я есьм аз и веди нашего братства. И у меня есть мысль, которую я хочу донести в ваши головы. Армия интервенции…
(Черный экран микрософтовского проигрывателя, конец видеофайла первого CD фильма).