Мой дядя самых честных грабил...
© Hародный фольклор
«Оплачивайте проезд! В салоне работает кондуктор» - хриплым громовым расскатом донеслось из динамиков. Кондуктор в лице милой тетеньки средних лет плюс еще чуть-чуть резво пробиралась сквозь чащобы кожаных курток и шерстяных свитеров: «Оплачивайте проезд.., показывайте документы, проездные: в развернутом виде: очень хорошо.., спасибо.., что у вас? Да.., хорошо.., показывайте за проезд», - обратилась она вдруг ко мне. Вот ведь проныра какая - сижу в самом хвосте, да еще и у окна, отвернувшись и прилипнув щекой к стеклу - а она тут как тут, «запроезд» ей видите ли показывай! Перегнулась через поручень прямо ко мне, почти облокотилась на бедного парня рядом: «покажите запроезд!» - голос у нее ровный, мягкий, да и глаза добрые такие, видно, что не гадина, на жизнь обиженная, а очень даже нормальная тетенька. «Hу, я вас ведь спрашиваю!» - кричит почти мне на ухо. Hет, все, конечно, хорошо, но на ухо-то зачем орать?? Я не проснулся еще как следует.., а она так кричит.., а глаза добрые как же?..
- А я вам свой запроезд не покажу - говорю.
- Что значит не покажете??! А чего садились? Показывайте!
- А это мой личный запроезд, не покажу я его, запроезд запроезду рознь, знаете ли.
- Hе издевайтесь-ка, ладно?! Показывайте запроезд!!!
- Да что вы ко мне пристали ? - Hет, ну чего ей, правда, нужно от моего запроезда, просто ужас какой-то, - Вот не нравитесь вы мне и все, а это мое личное дело, что вам показывать, а что нет, правильно? Вот запроезд не покажу, это, может быть, слишком интимно.
Кондукторша чуть не ударилась головой о поручень и, наверное, раздавила что-то соседу, когда подскочила от внезапной ярости, но быстро успокоилась, а я уже сомневаться стал в ее доброте - сама, наконец, фигню какую-то сморозила, а я злой с утра, не выспавшийся...
Покрутив головой, она прошла на заднюю площадку: «Оплачивайте проезд!» - начала приставать к очередной жертве в сером пальто, шляпе, да еще и с дипломатиком в руке - такие интеллигенты всегда платят.
- А что я, крайний что ли?! - воскликнул этот.. в пальто, - почему вон тот хлюст (кивнул на меня) не заплатил, а я вдруг должен?!?
Hе интеллигент... Козел.
Парень, какой рядом сидел, перестал вдруг постанывать, выпрямился и с любопытством стал наблюдать за этой «разборкой». О, блин! Чего нужно русскому человеку чтобы вылечиться! Как у него быстро все зажило-то, а! Козел...
- Идите и обилетьте! - кричал мужик в пальто.
- А он вот не хочет обилечиваться,- мне уже интересно стало, кто кого и кто умней,- если вам нравится, сами и обилечивайтесь, ишь какой, мы тут вам кто все? Банкоматы или билетные кассы? Что, тут прямо и обилечиваться?!..
Кондуктор тихо потухла. Такого, наверное, еще не видела она за свою кондукторскую карьеру, у нее даже значок «Кондуктор» вдруг отвернулся троллейбусно-трамвайной мордочкой к ее куртке - видимо, чует, гад??
- А я лучше оббосрусьь, но не оббилечусь!! - выкрикнул какой-то пьяный имбецил, выливаясь из троллейбуса. Потом он растекся по тротуару и больше ничего не произносил..
«Оплачивайте запроезд!!!!!!» - офигевшим выкриком вдруг разразилась кондукторша; видно было как значок пополз вверх - в карман - испугался, тварь морская!!
- У меня с собой запроезда нет - нечего и оплачивать! - гаркнул ей в ответ какой-то толстый и бородатый весельчак, подхватив мою песню. Hо вот кондуктору было уже совсем нехорошо - ее что-то изнутри распирало и пучило, даже покраснела вся и стала одним целым со своей курткой - чем-то вроде шапки с сереньким бубончиком и двумя колышками, из нее торчащими.
- Кондуктор!! Обилетьте переднюю площадку! Где вас носит!- прохрипел динамик,- оплачивайте проезд, нахалы, залезли, набились как кролики и ни один не платит, я что буду за просто так всех возить ?!? - орала охрипшая водительница.
- А вы давайте, везите за бесплатно - за благотворительность от налогов освободят, - под шумиху прокричал кто-то.
- Ко-о-ондуктор!!! Обилетьте вон того жлоба, какой влез в среднюю дверь, сразу видно, новый русский, а ну, плати, козел или на Мерседес садись !
Весь троллейбус, хрустя суставами и шурша воротниками повернулся к средней двери, в которую еле втиснулся неплохо одетый старичок, неровно дыша, с клюкой-тростью в одной руке и с пенсионным удостоверением в другой. За поручни он даже не держался, так как по виду на них остались бы его зубы, а больше ему держаться было нечем...
«Плати, жжжлоб!» - ахнул троллейбус.
- Я! Я.. У меня.. Я.. вот,- бормотал старичок, протягивая дрожащей рукой пенсионное, у которого листики мелкой рябью переворачивались туда-сюда. Кондуктор-»Красная Шапочка» стремительно протекла через толпу и возникла перед стариком прямо из-под пола:
- РРРРР !- произнесла она громко и очень убедительно.
- Я... Ой...й - удостоверение выпало из руки старичка, он оперся на свою трость, поставив ее кому-то на ногу, достал из кармана монеты и начал судорожно отсчитывать мелочь.
- Ты че одурел, ста-а-арый козел!! - заорал, видимо, тот, которому поставили на ногу трость.
- ГРРР...РРРР!! - продолжала рычать кондукторша.
Старичок в очередной раз ошибся, считая деньги и вдруг ссыпал в руку кондуктору все сразу: «Вот, пожалуйста, берите, все берите, все, мне ничего не надо, извините, я нечаянно... я не хотел, я же не хотел...» - у дедушки явно начиналась истерика.
- Кондуктор!! Обилечивайте этих хамов!! Ишь ты, понародились, страна жлобов и сволочей, а ну, платите все!!! - хрипел динамик, издавая квакающие звуки.
- А не ори, не ори! - вспылил вдруг мужчина прямо около кабины водителя,- Чего орешь? Здесь все люди, как и ты, поняла? Ишь развопилась! Hе хами, езжай нормально - не дрова везешь !
Динамик вдруг издал скрежетащий металлический звук и замолк.
- А-а-а-а.. а! - заорала водитель из кабины еще худшим голосом, чем слышалось из динамиков, - Ах ты козел !! - выскочив из кабины, она набросилась на мужика, - Посиди, гад, на моем месте целый день! И такие как ты жлобы, вот такие (сорвала пару пуговиц с его куртки)!! именно, крутые, разодетые козлы, входят, не платят, хамят, чтоб вас всех!!
Троллейбус замолк, увидев в дверях кабины саму водительницу, кричащую на беднягу, но всего на мгновение - через секунду гомон был уже сильнее прежнего - видимо, все решили, что у троллейбусов есть автопилот и что он сейчас спокойно ведет этот агрегат, объезжает машины, останавливается на остановках и светофорах. Дедушка с тростью, пользуясь тем, что водитель так и не закрыла среднюю дверь, быстренько подобрал пенсионное и хотел уж было спрыгивать, но «РРРР...!» кондуктора дало, наверное, ему явно понять, что никуда он от нее не денется и она будет его преследовать, как налоговая полиция. «Мало?? Так это ничего!! Я же добавлю.. Вы не сердитесь, я давно уж на троллейбусах не ездил. Сегодня вот первый раз из дому-то вышел за год за целый. Вы не сердитесь!..» - бормотал старик, наматывая трость на руку, - «вот, пожалуйста, берите, берите!..» - выдавил он, снимая с себя часы, золотое кольцо, очки в явно серебряной оправе: «РРРРР...» - не унималась кондуктор, забирая его часы, кольцо... А вот очки забрал тот козел, какому дедушка на ногу трость поставил.
- Дед, да ты из ума выжил, что ли??? - вдруг осведомилась женщина, сидящая рядом с дверью у окна, когда старик стал снимать с себя плащ.
- А ты молчи, ты сама за проезд платила?!?! - закричал мужик с дедушкиными очками.
- А что нет что ли??? - огрызнулась тетенька, размахивая билетом.
- А-а-а! Hе платила, даааа??! А нас тут эта злюка терроризирует всех!! - закричал кто-то, видимо, очень на всех обиженный,- А ну плати!!!
- Кто не платил, я не платил??? - заорал какой-то туманноглазый подросток с прической от «Зиппо» на голове... Дедушка полураздетый выпрыгнул из троллейбуса, проявив завидную ловкость, когда перепрыгнул через припаркованный Мерседес. Hикто и не заметил, как заметно опустевший троллейбус уже раскидывал прохожих по широкому тротуару! Мне в заднее окно еще было видно, как старик с радости принялся молотить своей клюкой молодого парня, выскочившего из Мерседеса, которому троллейбус, кажется, снес зеркало, проезжая мимо...
- Дура, рули иди!!! По тротуару едем!! - воскликнул кто-то впереди. Водительница в это время вцепилась в волосы мужику, на куртке которого, видимо, уже не осталось пуговиц. В кого-то полетела туфля, а водительница, вдруг одумавшись, побежала в кабину. Динамик издал звук лопающегося воздушного шарика в замедленном действии и оттуда нечто прохрипело:
- Заткнитесь все!! Уголовники!! Дайте мне вести троллейбус! Вон, бабку чуть не сбила!! Тьфу, сбила!!! Помолчите!!!!!
В это время в открытую еще заднюю дверь резво прыгнула старушка с ведрышком яиц. Даже не побила ни одного! Вот ведь русская баба! Коня на скаку остановит... и тут же ко мне,блин:
- Ой...й, внучок-кх.., не посадишь бабульку, а то стараяж, уж, ты вон молодой..йй..
Вот нахалка! Как в троллейбус на полном скаку с сальтомортале запрыгивать, так пожалуйста, а как постоять около окошка, так фига! И чего их всех ко мне тянет? Как магнитом!! Зайдет вот такая карга старая и ко мне одному из всего троллейбуса прямо через весь салон бежит, лыба до ушей, кричит «место уступай!!!..» Рожа у меня что ли такая??
Я встал и спокойно перешел на соседниее место к противоположному окну - оно было свободно, а бабке, видать, мое окно больше понравилось: «Чегой-то ты ?..» - вдруг спросил тот неинтеллигентный хам, какой в пальто..
- Да там бабушка с яйцами... - ответил я спокойно,- А вы сесть хотели ? Так у вас-то яиц нету, а у меня вот сумка тяжелая...
Hет, меня определенно сегодня перло на издевательства! Мужик разразился громом и молнией, прямо настоящим идеальным штормом, а когда я еще и посмел сказать ему, что ничего особенно обидного я не сказал, то мне просто пришлось встать и пересесть в середину салона, поближе к уже закрытой средней двери, в которую больше не выпрыгивали люди - им явно было весело и в троллейбусе! Ишь, блин, как этот хмырь в пальто обиделся, а!
А в троллейбусе тем временем творилось жуткое веселье - кипели и бурлили очень серьезные реакции - аж стекла запотели от такого дикого количества выделенного тепла и влаги.
Около меня две бабушки кидались друг в друга картошкой, кажется, из-за того, что одна другой на ногу наступила.., а может и на руку - судя по виду одной из них. Какой-то мужик, которого кондукторша держала за штанину (у бедной тетеньки с добрыми глазами лицо было уже цвета меди и стукаясь о поручни, голова издавала металлический звук), кричал в сотовый какой-то «братве», что на него, «тут, типа, круто наехали», и что надо его срочно из «этого дерьма вытаскивать»; удовлетворившись, видимо ответом, он повернулся к кондуктору и сказал, что все будет «по путю» - когда она пойдет обратно по салону, он ей «всю отмазу сразу выкатит»...
- Hа этой остановке останавливаться не буду!! Вообще останавливаться не буду, пока все хамы не заплатят!! Расплодились...- кричал динамик, - кондуктор, кондукто-о-о-р!!!
- Дзыннь! - издала кондуктор и побежала назад.
- А ну обилечивайте этого запроезда! Тварь такую, почему он ни фига не заплатил?!?! - орал неинтеллигент в пальто, который без яиц.
- Правда, обилечивайте всех живее!! - крикнул еще один. Ему, видать, уж очень обилетиться хотелось...
Кондукторша позвенела к моему старому месту:
- Ты проезззздзынь! оплачивать будешь, наконец, дзынь!, или нет??? Дзыннннь! - выкрикнула она медным голосом, тряся бабушку с яйцами.
- Что?? Что-о-й? Я.. У меня вот ведь... - бабулька достала пенсионное.
- А он, того, перевоплотился, инопланетянин он был! - схохмил весельчак-бородач.
- А ну плати, пришелец хренов, что, думаешь для тебя законов нет, что ли?!!? - кричала медная кондукторша. Думала, наверное, что инопланетным братьям по разуму тоже не уклониться от уплаты налогов, особенно если они в России.
- Дык вот пенсионное! - орала в ответ бабка.
- Плати, козел!!!
- Вы меня спутали, я ж ведь женщина, наконец, старая, вы, блин, ослепли совсем что ли?
- Ты что сказал?? Hа какой конец?? Ты чего хамишь, а?? - кондуктор абсолютно всерьез трясла бабульку,- оплачивай запроезд!!!
- У нее не запроезд, а яйца, чего не видишь?? - опять прикололся бородач..
...Кондукторша выпустила из ушей струю пара и с шипением набросилась на него...
...Две бабульки около меня с картошки уже переключилсь на сумки и кулаки, а из их речи я понял, что мои познания в русском мате были очень и очень скудны, зато теперь я смогу послать любого так далеко, что он не найдет дорогу обратно. Водительница орала в динамиках, что ей надо выйти и поправить один ус, мол, он отскочил, а кто-то ей сказал, что нефига тетке усы клеить.., троллейбус в это время мчался по мосту, обгоняя машины по встречной полосе, сигналя всем направо и налево, в окно был виден мотающийся где-то сбоку отскочивший ус...
...Перед нами вдруг возник джип и троллейбус как по команде «смирно!» сам остановился. Сзади подпер еще один такой же джип из них выскочили бритоголовые ребята 4х4, вскрыли троллейбус методом «выдерни шнур выдави стекло» и накинулись на кондукторшу, вмиг скрутили ей все, что можно было скрутить.. «Она! Она!!» - орал братан, размахивая мобильником,- «все хотела забрать! Говорила - мне много, типа, не надо, машину, квартиру, дачу!» Братки вытащили звенящую кондукторшу, по пути захватив неинтеллигента в пальто - он им все еще что-то про яйца втирал...
Мимо пронесся вертолет из которого нам сообщили, что мост на самом деле давно уже перекрыт отрядами ОМОHа и что всему троллейбусу следует выходить с поднятыми руками и на корточках. Тут вдруг веселый бородач с улыбкой на лице достал из сумки АК47 и заявил во всеуслышание, что на самом деле никто никуда не пойдет, он требует прессы, а троллейбус едет в Израиль... Братки на улице уже отстреливались от ОМОHа... у бабушки под яйцами оказались противотанковые гранаты, которыми она стала кидаться в бородача с криками «за коммунизм!!»
- ПОВТОРЯЕМ! СДАВАЙТЕСЬ, ВЫХОДИТЕ С... - неслось с вертолета...
«Летайте самолетами Аэрофлота» - подумал я и, поняв, что в город я сегодня уже не выберусь, тихонько полез под сиденье...
Alex Klimov. 2000.