День начинался как обычно. Сначала взошло Солнце. Потом через какое-то время поднялся и я.
Совершил гигиенические процедуры и отправился на работу.
Работа у меня обычная. Мешки не таскаю, но и фьючерсами не занимаюсь. Обычно я сижу за столом.
И много думаю.
Я сидел за столом и думал о фотосинтезе, когда вдруг зазвонил телефон. Я взял трубку, что-то сказал в неё, и положил обратно.
Прошло минуты три. Я уже думал о теореме Белла, когда телефон зазвонил опять. Пришлось снова брать трубку и что-то в неё говорить.
Такая ебота с телефоном продолжалась целых полчаса. Я не смог как следует поразмышлять ни о Каббале, ни о своей зарплате.
И тогда мне в голову пришла мысль: “А не погулять ли?”
Я думал о метафизических аспектах орального секса, когда внезапно обнаружил себя в маршрутке, подъезжающей к Академгородку. Я решил, что мне захотелось подышать свежим воздухом, расплатился с шофёром и шагнул в Неизвестность.
В лесу нет телефонов. Можно лечь под сосну, очистить лицо от злоебучих паутинок и расслабиться.
Я почесал нос, пукнул и стал сливаться с Природой.
…верхушки сосен плавно колыхались…в небесной выси затерялся взгляд…
Летающая тарелка, светящаяся, оранжево-золотая, появилась неожиданно.
Она зависла над моей сосной, игриво жужжа и помигивая.
Первую минуту я ни о чём не думал.
Я просто лежал на земле, охуевший, одинокий.
Потом я подумал: «Ёкарный бабай!»
Вскакивать и убегать не имело смысла. Я был наслышан об уровне инопланетных технологий. Оставалось только продолжать лежать, следить за своим кишечником и думать.
Я подумал об огромных загадочных узорах на сельскохозяйственных угодьях, о бедных коровах, замученных безжалостными гуманоидами, о пропавших кроликах. Я подумал о фермерах, которые в бессильной злобе грозят кулаками похуистичному небу.
Но я знал, что это не самое страшное. Сраные безносые трёхпалые головастики не гнушаются ставить опыты и на людях. Они внедряют в нас металлические предметы. И, о Боже, копаются в наших половых органах.
Я с глубокой нежностью подумал о своих половых органах. В юном возрасте я любил с ними играть. Они дороги моей жене.
Я вдруг почувствовал себя частью всего живущего на этой замечательной планете. Во мне стал закипать праведный гнев.
Давайте как следует проясним для себя сложившуюся ситуацию, подумал я.
Какая-то светящаяся летающая неопознанная ***ня появляется без приглашения в моей жизни, нарушает мой полуденный покой и угрожает моим половым органам. Я не намерен с этим мириться.
Я, может и не герой какой-нибудь, но мой дед был партизаном.
Господи, как я люблю то, что Ты создал! Сосенки, шишечки, злоебучие паутиночки! Не дай пропасть честному землянину в борьбе с инопланетными агрессорами!
Я поднялся во весь рост, воздел кулаки, запрокинул голову и прокричал летающей тарелке:
- КАКОГО *** ВАМ ТУТ НАДО?! ЗЕМЛЯ – ЗЕМЛЯНАМ!!! ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ, ГОЛОВАСТЫЕ УРОДЫ!!! ГОВНА ВАМ ЦЕНТНЕР, А НЕ МОИХ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ!!!
НЛО издал звук гигантского охуевшего кузнечика и исчез.
Я вернулся на работу почти к самому закрытию. Как обычно, звонил телефон. Я взял трубку.
- У вас есть на дисках ***тни Дрисрс?
Что за говённый мир, подумал я. Всё одно и то же. Нет конца долбоебизму. И нет никакой надежды на светлое будущее.