Этот рассказ я дарю своей горячо любимой жене. Мы с ней завтракали на кухне, когда мне ёбнуло в голову рассказать про свой сон.
В котором я находился на работе.
Я расхаживал по магазину в одних семейных трусах, выполняя обычные администраторские функции, пока не заявился Ц., мой старый знакомый, считающий себя клавишником-композитором. С ним был какой-то хер.
- Это ……., он охуительный певец.
- Вот как, - ответил я.
- Нам нужен гитарист.
- Понятно.
- Нам нужен не просто гитарист, нам нужен охуительный гитарист.
- Разумно.
- Мы хотим, чтобы это был ты.
- Не совсем тебя понял.
- Кочумай, отец, я знаю, что ты невъебенно играешь на гитаре. А ……. невъебенно поёт. Поэтому нам нужен именно ты.
В своих снах я могу быть кем угодно. Даже ракетоносителем. Но в тот раз я был всего-лишь администратором в простых семейниках. Я точно не был гитаристом.
Ц. не вызывал у меня особых дружеских симпатий. А ……. выглядел, как откровенное ***ло. И я сказал:
- Вы, ребята, должно быть ****улись. Ничем не могу вам помочь.
И сон сменился.
* * *
- Прикольный сон! – сказала моя жена, - тебе обязательно нужно написать рассказ!
- Рассказ? Про сон?
- Ну да! РАССКАЗ!
- На ***?
- Как на ***? Это же прикольно!
- Я не писатель. Мне в ломы сочинять всякую поебень, за которую к тому же никто не забашляет.
- Ну пожалуйста! Напиши!
Писательство – это труд. Трудиться я не люблю. Но я люблю свою жену. Я решил сделать ей скромный подарок.
ПЕРВЫЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ РАССКАЗ
В тот день я оказался на работе в одних семейных трусах. Я считаю, что это удобно – семейные трусы. Они располагают к непринуждённой манере поведения. Не давят яички. На семейных трусах часто можно встретить интересные узоры, а то и целые рисунки! Я помню, у меня были когда-то весьма эксклюзивные трусы с изображёнными на них шляпами, подзорными трубами и географическими картами. На жопе простиралась Антарктида.
Я ходил среди покупателей в одних семейных трусах, когда заявился Ц., а с ним какой-то хер, похожий на откровенное ***ло.
- Как дела? – спросил я.
- Чувак, дела прут. Я создаю новую группу. Вот, знакомься, это ***ло, вокалист. Берёт семь октав! Послушаешь – о****енеешь! Короче, нам нужен такой же заебатый гитарист!
Гитарообразные музыкальные инструменты известны человечеству с незапамятных времён. Многовековое употребление продуктов конопли породило не только чувство юмора, но и страсть к самозабвенному музицированию. Банджо! Кобыз! Киссын-фандыр! Гоминид с подобной ***виной в руках всегда мог рассчитывать на особое положение в обществе.
Лично меня гитара манила с детства. В юности я решился её приобрести. Купленный мной экземпляр оказался довольно говённым, поэтому я его почти сразу кому-то спулил, а на вырученные деньги купил два тома Ницше. Присутствие немецкого философа в рассказе про семейные трусы и гитаристов – это дань постмодернизму. А ***ющие с нелинейности в литературе могут увидеть здесь ребус в виде икебаны и заебаться его разгадывать.
- У меня нет знакомых гитаристов, но я рад, что вы ненадолго ко мне забежали.
- Не еби мозги, отец, мы все в курсе, что круче тебя нам не найти!
- Слушайте, мне нужно работать. Ходить туда-сюда в одних трусах и следить, чтобы продавцы втихаря никого не натянули, иначе могут возникнуть проблемы с Комитетом По Защите Прав Потребителей. Меня лишат бэджика, и я закончу свою жизнь дистрибьютором. Покупайте что-нибудь и ****уйте! Какие на *** гитаристы?! Я вообще писатель!
Ц. и ***ло переглянулись. Это заявление явилось для них полной неожиданностью.
- А кто же тогда невъебенный гитарист? – спросил ***ло.
- Я всегда считал, что он, - ответил Ц.
- Но он оказался писателем, чувак.
- А ты уверен, что ты – певец, ***ло?
- Ты же сам сказал, что я могу брать семь октав!
- Ребята! – вмешался я, - я точно знаю, что Ницше был Батманом!
- А почему ты в одних трусах? – вдруг поинтересовался Ц.
- Мне нравятся ебущиеся опоссумы, которые на них изображены.
- Что-то тут не так, ***ло. По-моему, я сплю, - сказал Ц.
- Если это твой сон, то меня тогда вообще не существует. Мне такое шило не по кайфу! – занервничал ***ло.
- Слушай, Ц., - воодушевился я, - мне ***ло сразу не понравился. Таких фамилий не бывает!
- Всё это похоже на сон, чуваки, - сказал Ц., - в трусах на работе неходят…
- А где ты слышал, чтобы кто-то отзывался на «***ло»? – не унимался я, - Пусть он споёт свои ебучие октавы!
***ло открыл рот и исчез.
- Были бы тут клавиши, я бы сыграл! – забеспокоился Ц.
- ****ец, а ведь это действительно сон! – обрадовался я, -Это мой сон, я его осознаю, значит могу делать всё, что захочу!
Я расправил свои великолепные трусы и поднялся в воздух. Я вылетел из магазина, воспарил над городом и услышал позади себя хлопанье крыльев. Это был Батман.
-- Фридрих! – крикнул я ему, - Я умею летать! Я охуительный гитарист! Валторнист! Я знаю кунг-фу! Конголезский язык! И я написал для жены заебательский рассказ!