Не рожай дочерей

Она бродит ночами по квартире,шумно вздыхая, как недоеная корова, или носится по прихожей, как стадо слонов, убегающих от пожара в саванне.

Топ-топ-топ (это она в моих тапочках), шлёп-шлёп-шлёп (это она босыми ногами), тук-тук-тук (это она на шпильках, которые,вернувшись домой, почему-то забыла снять).

В три часа ночи она вдруг начинает громко хлопать межкомнатными дверями (бух-бух-бах) и клацать выключателями (клац-клац-щёлк)...

Она оккупирует ванную комнату по 3-4 часа кряду, откуда доносится громкий плеск воды и идиотские мелодии смартфона, который она всегда берет с собой в душ, ванную, туалет... Что можно мыть под такую музыку и так долго? А под ванной еделями копятся залежи её нестираных трусов. Она зависает до рассвета в интернете или смотрит дебильные сериалы, и бог бы с ней, но время от времени резонансно разносится по ночной квартире её идиотский смех, или безмозглое хихиканье, или "кобылячье" ржание, а поутру с тюрбаном из полотенца на голове она сидит над чашкой кофе, как сонная сова на облучке.

Целый угол в прихожей занимает гора её немытой и нечищеной обуви: сапожки и полусапожки с ядовитым налётом соли, туфли со стоптанными шпильками, безнадёжно вывихнутые "балетки"...

По утрам в мойке громоздится гора немытой посуды: днём она фанатично соблюдает множество диет, но при этом развратно жрёт по ночам, набирая ненавистные килограммы. По субботам жена выгребает из её комнаты горы конфетных коробой и фантиков, бутылки из-под кока-колы и спрайта, пылесосом высасывает из ковролинв бисквитные крошки.

Она заимствует и изводит дорогую косметику матери, накладывая её на лицо, как вождь ирокезов перед последним сражением с колонизаторами.

Она надевает без спросу мамины вещи, а потом они обнаруживаются в её шкафу, покрытые жирными гастрономическими оттисками, мятые, а бывает, и рваные.

И вообще всё, что проходит через её руки, оказывается безнадёжно сломанным, порванным, испачканным.

Повсюду в квартире валяются её косметические палочки и ватные диски со следами туши и губной помады. И волосы, волосы, волосы...

О чём она думает, если приходит ночью домой и забывает закрыть входную дверь, а мы только утром узнаём, что к нам мог войти любой незваный гость? Или она приходит с работы, вроде усталая, а ей тут же звонят, и она стремглав несётся на улицу, как бешеный слон, не отвечая на вопросы, а сели на бегу и отвечает, то категорично и однозначно: "Я - взрослая!".

Иногда кажется, что ей вообще нет дела до всего созидательного, что происходит в квартире, будь то ремонт, замена мебели, или уборка, или...

Иногда кажется, что она в соседней комнате или рядом, но при этом её нет ни дома, ни в городе, ни на планете вообще.

Она научилась сносно готовить 3-4 блюда, но лучше бы этого не делала, потому что кухню после её кулинарных экспериментов приходится "генералить". Подобное я видел только у своего однокурсника Вадима Гулидзе, когда тот в отсутствие родителей пригласил в гости футбольную команду земляков (кажется, это был "Спартак" из г.Нальчика).

"Мама! - оправдательно восклицал Вадик. - Мама, мы делали кебаб!". Но почему тогда жировые блямбы на потолке и луковая кожура на люстре?

Она считает нас с женой (её матерью) несовременными,непрактичными, ни на что не годными лохами, а мы устали оплачивать её просроченные потребительские кредиты. Или мы вдруг узнаём, что её отчислили (за прогулы!) из университета, и мне приходится, краснея от стыда перед более успешными однокурсниками, оформлять ей срочную "академку".

"Кто она тебе?" - с первородным удивлением спрашивает маститый академик. Смущенной бормочу нечто вроде "Дочь моей новой жены". Академик крякает, ставит на ходатайство спасительную резолюцию, наливает мне стакан "Хеннесси" и покровительственно советует: "Не женись на бабах со взрослыми дочерьми".

Оправдательно бубню, что когда я женился, она была маленькой прилежной школьницей, и слышу в ответ, что чужие дочери быстро становятся бабами.

На днях она так спешила к очередному бойфренду, что умудрилась сломать новый замок. Входную дверь заклинило, и мне пришлось битый час орудовать молотком и отвёрткой, чтобы выпустить её на волю.

И пока я, сопя и пыхтя, коверкал дорогое устройство, она, как возбуждённая кобылица, била копытом у меня за спиной и орала в трубку какому-то Эдику, что она не виновата, что это отчим-недотёпа её задерживает.

И когда наконец искорёженный замок вывалился, она так ломанулась на волю, что сбила меня с ног, промчалась, как бешеная зебра по моей спине и ускакала с грохотом по лестнице, ни разу не оглянувшись. А то, что испорченный замок стоил 4000, и еще 5 "штук" пришлось затратить за экстренный вызов мастера и вставку нового устройства, так это её не заинтересовало.

Она ходила на водительские курсы, и мы со страхом ждали, когда она их окончит и вдребезги разобьёт мою машину, но слава богу, на экзамене по вождению она разбила авто инструктора, и тот сказал ей, что права она получит только через его труп.

Недавно к нам в гости приходила близкая подруга жены, и мы пожаловались на чадо, так подруга расхохоталась и говорит: "Наркотиков нет, алкоголя нет, проституции нет - вот и радуйтесь, нормальная девка, выйдет замуж, исправится".

И действительно, вспомнился рассказ моего однокашника о том, как он воскресным утром пошел в ванную, а оттуда вдруг появляется маленький голый волосатый человек кавказской наружности и грозно спрашивает хозяина: "Ти като такой?"

Однокашник потом пригласил меня в кафе излить душу, выпил бутылку коньяка, сидел, обхватив руками седую голову, и всё бубнил: "Не рожай дочерей!.. Не рожай дочерей!..".

У нас такого, слава богу, нет. Может, и правда она у нас нормальная?

"Нормальная девка" выклянчила у нас годовой абонемент в спортзал стоимостью в 50 000 рублей, но энтузиазма и самодисциплины у неё хватило только на неделю, и вот уже полгода она валяется на диване, отвечая на мои упрёки, что мужчина не должен быть мелочным.

Всё чаще мечтаю, чтобы какой-нибудь охламон взял её замуж и увёз, но... Во-первых, мне кажется, что она притащит своего жениха к нам домой. А во-вторых, что ещё хуже, она с ним поживёт годик-другой, сделает свою маму бабушкой и заявится к нам с приплодом для дальнейшего, так сказать, проживания. И всё начнётся сначала. Любой нормальный муж взвоет, увидев гору грязной обуви в прихожей, немытую посуду в мойке, волосы, перевёрнутую вверх дном прокисшую постель, нестираные трусы в ванной...

Когда у нас с женой только начинались серьёзные отношения, пришлось выслушать от любимой женщины профилактическую лекцию о том, что она максималистка и если вдруг, не дай бог, между мной и её дочерью "нечто" случится, то жена уйдёт, не будет у неё ни мужа, ни дочери... Так вот, должен констатировать, что после пяти лет проживания в одной квартире моя "нормальная" падчерица не будоражит мне ни душу, ни плоть.

А недавно это существо с иезуитской улыбочкой процедило, что я вообще "не в её вкусе". Я ответил, что это "очень взаимно", так она, представьте себе, обиделась!

Предвижу, что вы можете сказать: это у меня всего лишь злоба и зависть к юности падчерицы, а на деле имеется скрытое латентное к ней влечение. Так вот со всей ответственностью заявляю, что нахожусь в самом что ни на есть здравом уме. Более того, благодаря моей падчерице гляжу теперь на юных девушек совсем иными глазами, и всё, что мне хочется при виде их ужимок и прелестей, так это взять ремень и отодрать пряжкой по голой заднице по-пролетарски, хотя сам я кандидат экономических наук и много лет работаю со студентками.

Кажется, я совсем запутался.

Евгений МОРЕВ.

Газета "Моя семья", № 33, август 2013 года.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 02.05.2024. Не рожай дочерей