Рецензии на произведение «Тень Земли. Пролог»

В принципе, да, это своего рода приманка. Начало романа писалось давно, когда ещё стиль не был отточен. Надеюсь, дальнейшее Вас не разочарует.
Приятного чтения!

Игорь Байкалов   19.08.2009 16:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Ярослав. )) Надеюсь, дальше будет не менее интересно!

Игорь Байкалов   17.06.2009 14:58   Заявить о нарушении

Спасибо, обязательно посмотрю, но, наверное, смогу только в понедельник или во вторник.
Реальность действиетльно в двух словах не объяснить. Она на порядок сложнее и богаче всех слов и даже мыслей. Увы, мы лишь подсматриваем за ней через замочную скважину. Так хотется хотя бы приоткрыть дверь.
А можно ссылку на "Стихи.ру"? У вас на странице я не знаметил ссылочки.
С уважением, Игорь

Игорь Байкалов   30.01.2009 19:20   Заявить о нарушении

Да, дальше совсем иное идёт. =) Вначале похоже на боевичок, но при дальшейшем рассмотрении уверен, можно увидеть больше.
Нет, влолне можно и покритиковать. К сожалению роман я начал писать давно, 6 лет назад, когда мне ещё было 16 лет. Сейчас вижу, что существуют штампы, поэтому первые две части романа будут подвержены переработке и проверке на элементарные ошибки и опечатки, хотя сюжет, конечно, изменён не будет. Выложил, чтобы коллеги смогли оценить сюжет и покритиковать или похвалить в зависимости от препочтений. =)
P.S. Я Вам написал в аську. Было бы приятно пообщаться с Вами там.
С уважением, Игорь.

Игорь Байкалов   02.09.2008 10:23   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Игорь!
Недавно проблемы были с компом, так что в Интернет не выходил. Пока неделя загружена, в аське появлюсь только в субботу или воскресенье. Мне тоже будет приятно с Вами пообщаться.
Вы написали: "Выложил, чтобы коллеги смогли оценить сюжет и покритиковать или похвалить в зависимости от предпочтений" - я бы сказал дело не в предпочтении, - элементарная помощь, которую и Вы можете оказывать другим. Автор не может замечать ВСЕХ своих ошибок. К сожалению, человек учится почти исключительно на ошибках (своих и чужих). "Миленьким" отзывам-рецензиям, типа "жжешь-супер-очень-понравилось-пиши-еще" я предпочитаю жесткую критику - будет возможность улучшить свое произведение. Любой критик работает на тебя!
Всего Вам доброго!
С уважением

Алекс Хинт   09.09.2008 00:33   Заявить о нарушении

Согласен с Вами полностью. Буду ждать. =)
С уважением, Игорь

Игорь Байкалов   09.09.2008 20:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Игорь. Рад, что Вы со мной согласны насчет критики. И так, как вы разрешили «покритиковать», выскажу то, что меня смутило в Вашем прологе.
«он с секунду помолчал» - букву «С» перед словом «секунду» стоит убрать.
«…а он привык доверять своим чувствам. «Что же именно они пытаются мне сказать?» Он (лучше уточнить кто) увеличил радиус сканирования до десяти километров…», как и здесь: «…армейский джип следовал за ними. Впрочем, он [кто, джип?] это видел и на сканере, непогода скан-лучам не преграда. «Наверное, я ошибся»,— подумал он [или тогда уже здесь уточнить: Льюис, потому как до этого мужской род и у «армейский джип» и у «сканера», причем вы используете «ними», потом опять «он»…] успокаивая свои нервы.
«Крик водителя, пытающегося вернуть управление машиной себе…» - «себе», по-моему, лишнее уточнение. Кому еще может вернуть управление водитель?
«Наступила тишина, только звук горящей горы [гор-гор] металлолома и свет огня, пробивающийся сквозь пургу, говорили о произошедшей трагедии» - не знаю, я заметил в этом предложении много букв «Ш» и «Щ» :)))
«…всё же цело далеко не всё…» - одно из «всё», думаю, можно и убрать.
«…а шрамы, конечно, зарастят…» - зарасТУТ, или лучше «затянуться».
«Вес последнего сильно мешал этому» – безличное предложение, туманное. Тогда уже лучше «…мешал это сделать» или «сделать это быстрее».
«Стреляли как-то мягко и не прицельно, из чего он уяснил, что противники плохо подготовлены и обладают слабым вооружением, что не вязалось с ракетным обстрелом и их мистическим появлением, [; или .] для полного сходства не хватало только чёрных плащей и капюшонов» - это предложение можно разбить на три – читать станет легче.
“…передёргивать затвор своих «музейнЫЙ образцов»” – падежом ошиблись :)
«Как в старые добрые времена,— произнёс вслух [из контекста понятно, но все ровно возникает вопрос: кто?], от чего Семёнов наградил его удивлённым взглядом…»
«…в трёх мерах от них появилось ещё восемь человек» - в каких мерах? Метрах иди сантиметрах? :)))
«Льюис видел как двое боевиков, одетых в коричневые шинели и вооружённые примитивными ружьями, забрали у них оружие» - у кого «у них», у боевиков? А получается именно так.
«безразличный зрачок» - неблагозвучно (зраз-зрач) фонетическая красота звучания рядом стоящих слов тоже важна, замените одно из этих слов синонимом.
«…которого он ждал всЁ свою жизнь» – «очепятка»
«Лицо было нормальное человеческое, но это бы (наверное, упустили букву) он! Копия!
И еще, я бы на Вашем месте избегал всяческих «было» «был».
Но, конечно, все эти мелочи – ерунда, их можно исправить. Главное, чтобы интересно было.
С уважением, Александр.

Алекс Хинт   15.09.2008 02:44   Заявить о нарушении

Всё учту, исправлюсь и больше не буду =)))
Спасибо Вам за замечания, изучу каждый пункт.

С уважением.

Игорь Байкалов   18.09.2008 18:51   Заявить о нарушении

По-разному. В исходном варианте пролога не было, я потом добавил его, чтобы задать проблему и энергетику романа. Этот роман - дилогия, я выложил только начало первой. Первая книга больше действительно ближе к экшну. Вторая - нет, иной ритм и иной мир, больше размышлений и логических цепочек. Буду с нетерпением ждать Вашей оценки.
С уважением, Игорь.

Игорь Байкалов   27.07.2008 08:47   Заявить о нарушении