Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли. *
- Ну, такого у меня ещё не было! - возмущался Силикон, – Люди, не бросайте всякий мусор за мой забор, всякий камень в мой огород. Это никуда не годиться. Люди, вы не люди, вы отбросы, вы отбросы оставляйте при себе!
Силикон, он же Юрген Бернштайн, жил в частном секторе небольшого провинциального городка. Своё прозвище он получил от коллег. Юрген был очень общительный, весёлый и немного распущенный человек, к тому же любил рассказывать пикантные анекдоты. Так как он рассказывал их к месту, умело и со вкусом, над ними смеялись даже самые строгие дамы из бухгалтерии. А напротив бухгалтерии был расположен кабинет директора. В приёмной директора, как обычно, сидела молоденькая, выбражулистая ассистентка с миленькой мордашкой. Звали её Зилке. По мне так ничего особенного, к тому же - плоская, как доска! Это про таких говорят: «Ни си$$ки, ни пи$$ки и ж@@а с кулачок», но Юргену она очень нравилась. Он её обхаживал, и они часто, как бы случайно, оказывались вдвоём чтобы почирикать «мусюсю, да мусюсю». Несколько лет назад Зилке взяла отпуск на целый месяц. Ничего особенного, но, когда она после этого первый раз появилась на работе, Юргена было не удержать. Он искренне восхищался по поводу "нового аутфита" этой смазливой секретарши.
- Вы Зилку уже видели? Представляете себе, у неё вот такие силиконовые дыни, - при этом он делал характерный жест руками, - Вот бы их на упругость, да на вкус проверить. Аж дух захватывает! Она плывёт по коридору, как лебёдушка, а впереди у неё впереди всё колышется.
У самого жена, двое детей, но всё равно при виде роскошной силиконовой груди у Юргена в экстазе глаза соловели. За это он и получил прозвище Силикон. Да и «Зилке + Силикон» вместе хорошо звучало. Коллеги дали ему это прозвище с негативным, сексуальным намёком, но Юргена всё равно уважали и любили слушать его, какую бы ахинею он ни нёс.
- Хотите — верьте, хотите — нет. Я в субботу у себя за забором клад нашёл! - рассказывал вдохновенно Силикон, — с тех пор, как невдалеке от моего дома открыли супермаркет, я за забором пустые бутылки от мерзавчиков собирать стал. Потом открыли Макдоналдс, появились пустые коробки из-под бургеров. Дальше - больше - пустые стаканчики от мороженного, тетрапаки и прочий мусор . Задолбали. Я Богу молился, чтобы мне что-нибудь полезное за забор кинули. - этому мог поверить только тот, кто не знал Юргена, - Мои молитвы были услышаны! Позавчера обхожу участок дозором, гляжу, за забором корень как-то странно из земли торчит. Пригляделся — зараза, искусственный объект. Вытащил это подозрительное «нечто» из-под листьев. Гляжу, глазам не верю — силиконовая негритянка!
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи. *
Сначала противно стало, она ведь, как пьяная б... "ночная бабочка" на земле валялась, да и грязная была. Стыд и срам. Потом жалко её стало. Я её Зиной назвал. Потом я её ещё бензином промыл, продезинфицировал. Под конец, чтобы моментом проникнуться, закрыл глаза и руки на её груди положил, пальцем по складкам провёл. Ощущения незабываемые- кайф! Я вам скажу ХХI век, силикон на грани фантастики!
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим: *
- Юрген, ты трепло. Не неси пургу. Такого не может быть!
- Не веришь? Я, как нашёл эту «секс-бомбу», сразу кучу фотографий сделал. Смотри. Вот она, красавица, со всеми своими достопримечательностями.
- Юрген, ты её в самом деле... Ну того...
- Что того? Да, не красней ты, говори открытым текстом.
- Ну, и Зилке, и жене с ней изменял?
- А ты, как думал! У разини никакого ПМС и голова никогда не болит, даёт в любой момент. Не болтает лишнего, язык у неё за зубами! Извиняюсь, у неё вообще во рту зубов нет.
- И что ты с ней делать будешь? Хорошо, от Зилке ты Зину утаишь, а вот от жены не спрячешь.
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин. *
- Не бойся, в магазин я её не понесу. Квитанции нет, а надоест - хорошему соседу подарю. Потихоньку ночью в огород подкину. А жена мне доверяет, она даже искать не будет. А тебе скажу, запомнай: «У каждого настоящего мужика должна быть в жизни одна большая силиконовая любовь!»
Посмотрите, Силикон за последние время истощал. Бедный, побледнел, осунулся, но всё ещё загадочно улыбается. Наверное, опять какае-либо сексуальные грёзы на уме.
- Что с тобой, Юрген?
- Жена, Зилке... Да и Зина приставать начала. Сил нет, не стоит. Да не стоит об этом.
- Может, ты мне Зину на время одолжишь?
- Да ты что? Я её ревновать буду.
- Ну тогда, ты хотя бы Зилке силиконового Хрен Рез Ина** подари.
Но кончилась резина
На производство Хрен Рез Ина.
На производство Хрен Рез Ина,
Используй силикон
Посмотрите, блуждающая улыбка у Силикона с лица пропала. Озабочено выглядит и что это у него под глазом светиться...
- Юрген, кто тебе синяк поставил?
- Жена приревновала.
- К кому?
- Она Зину нашла.
- Как?
- Зилке ей позвонила и сказала, что у меня, наверное, любовница на стороне появилась.
- А ты Зилке силиконового Хрен Рез Ина подарил?
- Нет.
- Вот видишь, на какую подлость готова неудовлетворённая женщина!
- Да, я сам дурак! Пошутить хотел и спросил её, что лучше: ботокс в губы или силикон в сиськи? Ну, она очень обиделась.
Хочешь губы, как у Зины?
Хочешь груди, как у Зины?
Для красивой образины
Используй силикон!
* - Агния Барто, «Резиновая Зина»
** - Хрен Рез Ин — порно-звеза мирового масштаба, образ вымышленный
P. S. Вы не поверите, что мне Юрген на днях рассказал. Такого нарочно не придумаешь! Заботливые люди для Зины начали штрипсы в огород подкидывать. Последний подарок от незнакомца или незнакомки — чёрное знамя эротики. Как отличительный знак у пиратов на корабле, Юргену на забор женский боди подвесили. Что будет дальше? Не пора ли Юргену секс-шоп открывать?
Вий Яволь
08.02.2024