Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление, и так далее.
М. Булгаков
Вчера мы у себя, в нашей дорогой редакции, провели комплексные генетические исследования нашего происхождения и много чего узнали. А сегодня, по результатам этих исследований нам стало пи"зец как страшно, но мы вполне себе мужественный философ. Мы не стали плакать и грызть ногти на ногах. Когда мы себя фантазируем, то в наших фантазиях нет места слезам. Там мы здоровенный мужик с пудовыми кулаками и челом, наводящим на мысль о бабе-копре. Не даром какой-то многомудрый хрен из недружественной страны назвал наши фантазии "легонца-е"банца". Поэтому никому нельзя терять бдительность, жизнь научила нас, что всегда можно неожиданно вляпаться в говно. А если вляпался, то потом пойди и докажи, что ты не говнюк. А если ты говнюк, то и в башке у тебя говно. Вместо мозгов. Потому что мозги в процессе эволюции говнюков отмирают за ненадобностью. А когда что-то подобное умирает, то по всемирному закону всемирного всплывания становится говном.
Это объясняет почему в нашей одной, отдельно взятой цивилизации, существует дохуя похожих людей. Их потому дохуя, что так им легче и радостней. Без мозгов. Не нужно думать ни о чем сложном; просто выполняй все, что сверху велят, и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. Таких людей называют копроглубинными (Profundum cacas hominis). И про них лучше сразу забыть и вернуться к нашей дорогой эгоистичной редакции, к ее чарующе прекрасным дискурсам и нарративам.
Дело в том, что во время наших генетико-генеалогических исследований мы кое что нашли про себя, и находка сразу объяснила некоторые особенности нашей непростой по всем статьям млекопитающей жизни. (И речь идет не про нашу еб"учую слабость к аккуратным, шелковистым девичьим персям (сисяндрам)).
Походу выяснилось, что на доисторической ветке нашего персонального генеалогического древа (О, древо жизни Иггдрасиль) - в его средне-верхней девонской части угнездился могучий и зловредный электрический скат размером с нас, что тоже многое в нас объясняет - ведь наша первая профессия - инженер-электрик. И в этом смысле мы не чужды электричеству и всему, что ним связано, включая когнитивную экспериментальную антиномию ёб"нет - не ёб"нет, на решении которой немало наших ментальных братьев-электриков обуглились.
Поэтому не ношу никакой синтетики. Все натуральное - только содранная кожа убитых животных, льняные трусы, штаны хлопок, банты на туфлях и 48 перламутровых пуговиц на ширинке Так вот никакой синтетики нет, но хожу, аккумулирую электричество, с каждым днём увеличивая беспредельную мощность своих микрофарад, тем самым подтверждая старую истину о том, что характеристика могущества проводника - это мера его способности заряжаться электрикой.
Домашние приспособились, выработали условный рефлекс, научились ловко уворачиваться. Ведь чтобы тебя ударило током, необязательно в нем разбираться. Животные ведут себя по разному. Собака прячется, кот уходит. Звать назад бесполезно. Звать котов вообще занятие безнадежное. Все равно, что искать ветра в поле.
С прочими млекопитающимися незнакомками и незнакомцами в аспекте наших мутаций дела обстоят еще хуже. Вчера в Новом свете у винных стеллажей некая дева с прической поинтересовалась и рискнула нас спросить, а я как знаток и джентльмен ответил и сделал жест, попутно шарахнув деву молнией из пальца (перста указующего). Судя по высоте подскока с дальнейшим отскоком вдоль до витрины с пироженками, прекрасная дева не поверила в искренность моих извинений. Вероятно из за того, что я хоть и сдерживался, но не смеяться в голос не получилось.
Ежели тенденция сохранится, мне светит скрепная карьера Перуна, Зевса-громовержца, иноагента (ненужное зачеркнуть). Или хотя бы росгвардейского электрошокера.
И чтобы вы там не говорили, а новогодние праздники никогда без скандала не обходятся, вечно все друг другу нервы мотают. Зае"бали уже.
Миру мир и мяу всем!