Я долго не слушал «Мельницу», я люблю их песни. Большинство знаю просто наизусть. И вот я нарвался на треки на работе. Но не стал включать их. Во-первых, мало кто воспринимает эту группу, так как у них очень специфичный стиль. Но это напомнило мне о предыдущем месте работы, вернуло меня на 8 лет назад. И я вспомнил, об одной особе. которая как оказалось, так же балдеет от их песен. Как же я был удивлен, когда увидел, как она с улыбкой, чувственно, закрыв глаза, подпевает их песни…
О как я хотел ей отомстить за былую обиду. Я даже почти забыл сам инцидент, но мне тогда казалось, что только самый бессердечный человек мог поступить так, как поступила . У нее не было сердца, однозначно, как и у всех девушек.
Я долго-долго выращивал в себе план мести. О как я был унижен. Душевно разорен, опущен и обсмеян. С тех пор, возможно я почувствовал истинный вкус «облома», но странным образом именно данная ситуация помогла мне не опускать руки при отказе. Воспринимать его. Иногда важно уметь отпустить обиду, выбросить, раздавить и идти дальше.
Ее зовут Си. Помимо внешних красивых линий, странных угловатых скул, больших глаз, высокого лба и завитых белокурых волос в ней было еще нечто особенное. У нее был странный голос, более взрослый, исходящий в самой груди.
Второй раз мы встретились спустя лет 8. Посмотрев в ее глаза, я увидел вовсе не то, как она поменялось, сколько произошло в ее жизни, хотя и пытался вспомнить ее прежнюю, в нашу первую встречу. Но нет, вовсе не это я увидел в ее глазах. Я увидел себя, наивного, юного романтика, идеалиста, цепляющегося за каждый шанс, рискующего, надеющегося, верящего в любовь. Сколько всего произошло в моей жизни? И какую роль в формировании моей личности сыграл тот самый случай? Эти вопросы возникли у меня в голове, и мне было неловко, ведь теперь я буду работать с человеком, к которому так долго выращивал план мести. Я желал ей испытать то же, что и я. Каково это, когда тебе даже не дают проявить свои чувства. Это хуже, чем, когда тебя используют или оскорбляют. Так я считал тогда.
Так как в кабинете кроме нас никого не было, и учитывая нашу специфик работы, нам приходилось общаться. Сначала чисто на деловые темы, я обучал ее работе. Затем, мы, по мере знакомства, именно знакомства, ведь как оказалось я не нал ничего о ней раньше, стали разговаривать на самые разные темы, об интересах и взглядах на жизнь, делиться переживаниями и ощущениям. В общем, стали сближаться как друзья. Она красиво улыбалась над моими шутками, восхищено слушала то, как я цитирую отрывки из классики. При каждом нашем общении, ощущалась искренность и доверие между нами. Она часто плакала, после неудач на работе, всякого рода конфликтов... Мне нравилось ее успокаивать, и каждый раз я думал, что напрасно я считал ее бессердечной. Временами она жаловалась на мужа, который не выделяет ей внимания, не проявляет к ней никаких чувств. И тогда мне было жаль ее.
Теперь, она мне казалось безупречно простой и неуклюжей, немного сутулой, и думал. что, увидев ее с этой стороны восемь лет назад, я бы вряд ли не заинтересовался ею. Так странно, что, вернувшись в прошлое из конкретного отрезка настоящего, мы видим его совершенно иначе. Думая о прошлом теперь, мне почему-то вспоминается Ионыч с его историей и фразой – «хорошо, что я на ней тогда не женился».
Когда ты не влюблен, ты видишь человека настоящего, словно сняв розовые очки, не идеализируешь. Да, признаюсь, что она мне нравилась настоящей. Кроме всего прочего, я видел в ней глубокую тоску, и было ясно что она несчастлива, отчего я жалел ее, понимая, что в ее одиночестве ей уже никто никогда не сможет помочь, кроме нее самой.
Меня ужасно мучал один вопрос. И сближаясь с ней, как с другом, каждый раз все ближе и ближе, я мечтал лишь об одном, узнать… почему она так поступила со мной 8 лет назад? Ведь если бы будь она немного внимательней, немного мягче, позабыв о собственном высокомерии. кто знает, как могла сложится наша жизнь? Как минимум у меня была бы такая замечательная подруга? Кого я обманываю. Дружбы между парнем и девушкой, не может быть… В априори.
Бывает, что не отвеченный вопрос может понемногу съедать тебя, сжимать в тиски и не отпускать. До тех пор, пока ты не задашь его, пока не узнаешь хоть какой-нибудь ответ. Однажды я был настолько утомлен и измучен этим желанием получить ответ, что в тот самый момент, когда обида была еще горячее, подогрета ее искренней истории из ее жизни, я между прочим, сглотнув свинцовый глоток обиды, сделал это – задал вопрос. Она говорила о том, как много у нас общего, намного больше чем у давних друзей, и том, как ей легко говорить со мной на самые тайные темы.
- Если бы ты не отшила одного парня много лет назад. Может все было бы иначе. Он к тебе всем сердцем, а ты посмеялась над ним…
- Я? Когда? Не помню, ты о ком?
- Не важно, - ответил я, смотря в ее глаза, пытающиеся скрыть замешательство. Безусловно, она поняла мой вопрос и более того, была уверена, что я никогда не задам его, не поставлю ее в тупик, не посмею. И я не посмел. Отступил, выдавил улыбку, сделал вид что мне вовсе не важно, что это всего лишь шутка.
Иногда важно отпустить. Чехов сказал «человек любит вспоминать, но не любит жить» … Я предпочитаю жить.
А что же было восемь лет назад?
Я был молод и влюблен. Наивен и решителен. Весь мир вокруг меня был полон открытий и будущих свершений. Я приметил ее издали, сквозь пластиковую перегородку между нашими кабинетами. Все в ней мне виделось изящным и легким, утонченным и по весеннему новым. Три дня я наблюдал за ней, томимый желанием познакомится с нею ближе, пригласить на свидание. Ночами я мечтал о встрече, о тихом уединении с нею. Что-то пьянящее, изысканное было в ее внешности, и меня безотвально манило познать ее душу.
Я решил сделать шаг, мне нужен был номер телефона. Я встал утром пораньше, купил красивые бордовые розы, и глядя на них, восхищаясь их ароматом, свежестью, я думал о том, как нежданный подарок может поднять ей настроение, бескорыстный маленький намек на симпатию. Мне было приятно думать о ее улыбке, растроганности, связанной с такой маленькой неожиданностью. Но подходя ближе, поднимаясь на второй этаж офиса, я представлял себе, как неловко я могу выглядеть, если получу отказ. Волнение одолевало мною, но ведь я не прошу ее руки, речь шла о малом – всего лишь номер телефона! Меня посетила мысль, что это уже вовсе не бескорыстный знак внимания, а предоплата за знакомство, за возможность сблизиться! Я всячески пытался отогнать мысли о неудаче.
Я подошел к ней с цветами, и мне казалось, что я выгляжу нелепо, неуместно, и цветы у меня в руках уже не были такими свежими и нежными, как мгновение назад.
- Привет. Это тебе. – я передал ей цветы.
- Спасибо. – она взяла цветы и улыбнулась.
По лицам сотрудниц, по их реакции, которые могли наблюдать за происходящем, было заметно изумление и восторг. Но не по ее лицу. Ее лицо было лицом актрисы, отработавшей свою роль в сотый или более раз. Словно она точно предсказала такой ход событий и была готова к этому. Ни удивления, ни умиления, ни намека на эмоцию человека, тронутого врасплох.
Через некоторое время, я подошел к ней снова, чтобы, между прочим, узнав, как у нее дела, раздобыть ее номер. На что она игриво и кокетливо (снова отработано) сказала:
- Там есть цифры. – поле долгой паузы, - семь цифр. . – Она посмотрела на меня насмешливо, холодно, как бы приглашая поиграть в игру, в которой заведомо я не имел никаких шансов. Вот что я прочел в ее взгляде.
- Ясно. – ответил я, чувствуя, как пересыхает в горле. В ушах у меня гудело, сердце билось, как после известия о чем-то плохом. Только минуту назад я был счастлив! А теперь я обсмеян. Мною одолевало нетерпимое желание вернуть время назад, но лишь для того, чтобы не совершать более столь глупых поступков.
Вечером, я встретил друга, высокую девушку из соседнего кабинета -Ли, и мы пошли домой, нам было по пути. Она мой друг. Я доверяю ей. Хоть я не выдавал своего разбитого состояния, по мне все было видно.
Она посмотрела на меня серьёзным взглядом и сказала:
- Мне было очень неприятно, от того, как все произошло. Цветы были прекрасны. Но тебе не стоит общаться с ней. Сегодня, после того как ты приходил к ней, она рассказала все девчонкам, и была довольна собой! Она сказала – «Он мне не нравится, но ему не нужно об этом знать! Пусть помучается! Посмотрим какой будет следующий его шаг!»
Она проработала у нас полгода. И все это время, я старался не замечать ее, жил своей жизнью, работал, шутил, радовался и разочаровывался. Я старался делать вид, будто все произошло не со мной. И все же я мечтал о мести. Эти мысли были сладки. О мести, конечно такой же, духовной, эмоциональной, ведь никакая телесная рана не может болеть сильнее, чем раненная душа. Затем, оставив мысли о мести, я тайно желал, чтобы с нею обошлись так же, как и она со мной.
Время – странная штука. Иногда, она нас меняет. Иногда меняет наше восприятие, наши взгляды. Иногда со временем, правда становится ложью, и наоборот. Со временем, что-то стирается из нашей памяти, а что-то остается навсегда. Никогда не угадаешь, как спустя пару лет, ты будешь вспоминать ту или иную ситуацию, случившуюся с тобой.