Жизнь до жизни

               

Не знаю как вам в своё время, но мне показалось очень странным, что мир не появился вместе со мной, а существовал уже до, причём немыслимо долго. Моему появлению предшествовало слово. (Ха-ха, я избежал избитого: "В начале было слово"). Замечу – печатное слово (было в начале). Хотелось бы попутно обратить внимание, что слово весьма материально, вопреки общепринятому мнению, что материальны исключительно предметы. Причём произнесённое слово материально весьма, а написанное — вдвойне весьма. Словом, написанное пером, не вырубишь топором.
Вобщем слово за слово - так мама с папой договорились. Для слова 2 тыс. км. не расстояние, во времена компьютеризации всей планеты. Но даже в эти времена, это всё-таки расстояние для человека, правда измеренное не месяцами и даже не днями, а часами. Папа преодолел это расстояние с лёгкостью. Потом появилось желание. Не исключено, что желание получилось до преодоления расстояния, как минимум у папы..., и как результат - зачатие. На этом я ещё остановлюсь поподробнее.
Когда я родюсь, или рождусь, или буду рождён... словом когда выйду в мир иной, меня назовут Витёк. Мама меня и сейчас так называет, но это пока не серьёзно. Как я сюда попал, почему именно я тут оказался при такой-то конкуренции, лучше не спрашивайте. Это была грандиозная гонка. Ещё бы, ведь гран-при получал только один, и приз этот не много-не мало - жизнь. Я имею возможность рассуждать на эту тему, потому что выиграл её, вы догадываетесь. Остальные триста миллионов (или вроде того) остались ни с чем. Жаль, конечно, братишек и сестрёнок, но своя рубашка ближе к телу... Надо было в рубашке родиться, чтобы суметь победить. Конкуренция неимоверная... Рубашки, разумеется, тут ни при чём, у нас даже рук и ног не было, но все бежали, повинуясь инстинкту, да и само слово «бежали» тут не совсем уместно. Ведь у меня пока маленький словарный запас, поэтому другого, более подходящего, не нашёл. Хотя зачатие детей сегодня - это безответственно, если принять во внимание надвигающуюся глобальную экологическую катастрофу.
Ну да, папа мой уже не молодой (ещё один аргумент к безотвтетственности), может нас только половина было, кто ж теперь сосчитает. Теперь это не важно. Было так тесно, что пришлось поработать локтями, выражаясь образно, разумеется. Когда весь этот процесс позади, уже не важно. Важен результат, а именно, я нахожусь здесь, я живу и развиваюсь. Пусть это безответственно или не очень, но шанс я получил и использую его по полной.
Во время гонки я как-то особо не задумывался, что из меня получится, нас было так много одинаковых, что я даже подумывал, что разнообразия видов не существует. Хотя, забег был стаерский, учитывая соотношение наших размеров к преодолеваемому расстоянию, всё равно времени на философствование не было. Вы можете себе представить спортсмена на марафонский дистанции, сочиняющего по пути трактат, скажем «О равенстве полов»?!
Когда я остался один, перспектива головастика меня как-то не радовала. Когда хвостик отвалился и клетки принялись размножаться, следуя заложенной в головке головастика инструкции, я метаморфизировался в везикулу. Это такое скопление клеток, похожее на малинку. Быть растением, пусть даже ягодой меня прельщало ещё меньше, благо я долго ей не оставался и превратился в некий трёхслойный гамбургер с глазами. Не скажу, что их наличие подняло моё настроение, но заряд оптимизма после выигранной гонки был колоссальный, поэтому я особо не расстраивался по каждому пустяку. Потом всё указывало на то, что я рыба. Глаза, характерно расположенные относительно друг друга, хвост, складки на шее, из которых вроде жабры развиваются. Позже между пальцами были перепонки. Всё это меня наверно сильно удручало, поскольку, поддавшись моему настроению, очевидно, начался массовый суицид клеток. Так отвалился хвост, почти полностью, разве что малый копчик остался, на который будет больно падать, когда начну ходить в будущей жизни. Перепонки между пальцами тоже приказали долго жить. Мало помалу становилось понятно моё предназначение, что из меня получится человечек. Когда я это осознал - принялся умиляться от восторга! Мне жалко было каждый уходящий день моей интенсивной, богатой на открытия, жизни. Такое развитие наводит учёных на мысли об эволюции, об общем предке, что люди эволюционировали из рыбы. До чего же глупы эти учёные. На самом деле это говорит о том, что у нас всех один Конструктор, один Создатель.
Мир, оказывается, такой огромный..., был поначалу, но потом как-то странно стал сжиматься, как шагреневая кожа, и я стал упираться в его пределы. И хотя неохотно, но всё-таки он поддавался моему напору.
Что интересно, у меня всё запрограммировано, где, на каком месте, в какое время чтО вырастят клетки. Что появится в конечном итоге из казалось бы одинаковых клеток. Но они свою работу знают чётко, и выращивают или точнее сами превращаются в нужном месте в глаз или ухо. По сути дела каждая из них это маленький завод, или скорее городок, со своими научно-исследовательскими институтами, рабочей зоной, инфраструктурой и т.п.
Мама у меня ласковая, она поглаживает меня, если мне скучно становится, или неудобно, словом когда проявляю нетерпение, она меня таким образом успокаивает.
Я ещё не родился, а уже её люблю.
С батей поближе познакомлюсь позже, но, думаю, мы найдём общий язык. Ведь у нас так много общего. В конце концов я эволюционировал из его сперматозоида, а там есть ДНК, а в ней гены и столько информации, благодаря которой, собственно и получилась из меня личность. Наряду с прочим и его "фамилия" как это по немецки... gemeiselt. Наша фамилия выгравирована.
Клетки мои, следуя написаному в ДНК, умножаются и числом и умением. Умножаются - слабо сказано, их число растёт в геометрической прогрессии. Это так прикольно наблюдать за процессом. Однако результат куда важнее. Удивлению моему нет предела, а что вы хотите, вам то результат уже знаком, вы знаете, чтО получится am Ende, а для меня впервые, я даже предположить не мог, что такая красота получится. И когда этот процесс остановится, когда он будет полностью  завершён, тоже не имею понятия. Короче удивлению нет предела. Достоевский, помню, хорошо сказал по поводу удивления, что мол не принято среди хорошо воспитанных людей показывать своего удивления. Так думают люди. «А по мне, - говорит он далее, - кто ничему не удивляется, тот ничего не ценит и не уважает...» или как-то так, точно не помню, сложновата пока для меня достоевщина. Вы спросите откуда я знаю про него, отвечу так: Постепенно я обретаю способности уметь то и это... Слышу как стучит мамино сердце, размеренно и успокаивающе, слышу как журчит кровь в её венах и что-то булькает в пищепроводе. А самое главное я слышу мамин голос, который раздаётся отовсюду, такой красивый, мягкий и родной, правда пока мне доступны только низкие частоты, словно от соседа через стенку, который устроил вечеринку и доносятся оттуда до слуха только басы.
Намедни мамин голос читал папе из Достоевского то, о чём я говорил немного выше. Папа под эту благодатную музыку благопристойно похрапывал. Сначала это был как аккомпанемент маминому голосу. Всё это благозвучие напоминало музыку Шопена (мамин голос любого Шопена вдохновит). Однако потом храп перестал быть музыкой, а мама перестала читать, а кому?! Нет, она меня во внимание, разумеется, принимает, но не с Достоевским же. Не скажу, что я был в восторге от этих звуков, равно как и папа от урока литературы. Я пытался, я хотел  исходящие звуки, все эти посапывания, похрапывания, бульканья и присвистывания как-то организовать в систему, однако они были настолько разнообразны, настолько неповторимы (или неповторяющиеся), не чередующиеся, что мне этого не удалось. Родитель мой приложился своим дышаще-храпящим механизмом настолько близко к моей вселенной, что я имел выбор, куда заехать в ухо, глаз, или нос. Однако я отказался от сеанса карате, хотя и нуждались в такого рода упражнения мои новёхонькие конечности. Я же воспитанный мальчик, однако посыл был. Грешен, каюсь.
Кстати о воспитании. Родители мои хотят из меня сделать хорошего человека, это и понятно. Для начала иметь меня послушным ребёнком. Они, наверное, думают, что я как пластилин, и из меня можно будет вылепить всё, что им заблагорассудится. Батя и говорит, что как только родится, сразу примусь за воспитание. На это я им скажу следующее: во-первых на момент рождения вы опоздаете уже на девять месяцев; во-вторых, я не пластилин, а скорее дерево, на котором вы можете как-то повлиять на количество ветвей, листьев, плодов... Да и то не существенно. Расти, тянуться дерево будет всё равно к солнцу и тут ничего нельзя подправить; в-третьих, не стоит забывать о ДНК.
Меня мама уже звала Витьком, даже когда ещё не была уверена, что я мальчик. Получается моё имя рождено раньше меня. Несправедливо однако. Впрочем о какой справедливости можно говорить в том мире, куда мне предстоит придти.
Я должен особо отметить процедуру распознования во мне мальчика, потому, что она довольно неприятна. Узи называется по-русски, или ультрашаль по-немецки. Мне было немного не по себе представлять всеобщему обозрению те мои прелести, по которым, собственно, и отличают мальчиков от девочек. Я укрывался как мог, ещё бы, я ведь по природе застенчивый, как мой папа. Как бы я не уворачивался, в конечном итоге, со второй-третьей попытки они меня перехитрили. Это они так думают. Я просто поддался, ведь не отстали бы, пока своего не добились. 
Мама ворчит, когда я устраиваю потягушки при просыпании. Говорит, вот танцор проснулся. Ну ворчит она больше для блезиру, а сама балдеет от удовольствия.
Однажды я ощутил странный зуд по всему телу, а потом с ужасом обнаружил, что весь покрылся не то шерстью, не то волосиками. И это тогда, когда я уже уверился в мысли, что приду в иной мир, как человек. Так значит всё же не человек, а обезьяна скорее всего. Едва я в этой мысли укрепился, уже и как-бы привык к своему назначению, как волосики стали выпадать и я снова стал гладким, однако на коже остался некий жировой слой, смазка, чтобы процесс выхода в мир иной был менее болезненным. И для мамы тоже. Как там в том мире? Никто не знает наверняка, ведь никто оттуда ещё не возвращался, чтобы поделиться опытом. Может быть это миф и жизнь заканчивается родами? - Да нет же, есть мир потусторонний, существует жизнь вне плаценты. Иначе для чего такой потенциал в моих мозгах заложен, которые на такое множество всякостей способны, и которые я ещё и не начал опробывать. Зачем тогда нужен был бы такой Aufwand. Однако с другой стороны, жизнь слишком прекрасна, чтобы продолжаться долго. Так или иначе, придётся действовать наобум.
Мне иногда глагол откуда-то свыше нисходит, я раньше думал, что там, снаружи, только мама есть. Попозже стал чувствовать и батю. Так вот глаголы от них я распознаю сразу. Мамин голос такой нежный, умиротворяющий. При этом она, как правило, поглаживает меня. Батя - тот какой-то чересчур конкретный.  Поосторожнее со своими глаголами, если хотите получить из меня спокойного, нормального ребёнка, самим же легче будет управляться. Так вот по теме глаголов. Я чувствую глагол не от родителей, а ещё мощнее и мудрее, хотя казалось бы и  некуда боле. Он то и руководит процессом моего формирования. Я не хочу сказать, что этот глагол идёт непосредственно из первоисточника, он записан во много раз уже упомянутом месте. Оттуда и поступают команды: типа размножаться, вырасти, приделаться и т.д. Родительский глагол может повлиять только на зофтвары, что тоже немаловажно, но на данном этапе куда важнее хартвары. Для тех, кто с компом не в дружбе, поясняю: первое это интеллект, характер, мышление, то есть всё то, что будет во мне, или есть, но что нельзя пощупать; а второе это то, что можно потрогать руками. По важности, я бы поменял это местами.
Мне порой настолько весело, прямо таки до уморы, над моими родителями. В обхождении со мной они как сущие дети. Стоп, значит чувство юмора у меня тоже уже есть, но когда и как оно появилось?! - Проморгал. И где конкретно оно находится, мне тоже невдомёк. И вообще что чем чувствую, что чем осязаю пока тоже слабо различаю.
Не знаю откуда, но мне доподлинно известно, что мой папа писатель, а мама редактор. Собственно они на этой почве и познакомились. Поэтому, наверное,  и я такой словоохотливый ещё до рождения. Опять же эти вездесущие гены, которые определяют если не всё, то почти всё. Видимо благодаря им меня уже и на немецкий прорывает, вы могли это заметить выше.
Сдаётся мне, что медленно и уверенно моя внутриутробная жизнь приходит к своему логическому завершению. Предстоят роды. Я бы предпочёл кесарево сечение, но кто же меня спросит. Тут и желание мамы не всегда учитывается. Стресс предстоит капитальный.
Вроде всё сформировалось, вона, даже чувство юмора. Если немного промедлить, то потом сложно будет через такое узкое окно в мир протиснуться. Глагол свыше в своё время скажет «пора». Тут не проспишь, никак не проворонишь. Так неохота в мир неизведанный, призрачный и маловероятный, в мир несправедливости и агрессий. Здесь так уютно и надёжно, тепло и сыро, такая милота! А там...
Я бы может быть тут навсегда остался, зачем рисковать, вдруг там действительно небытие, да опять же моего мнения никто не спросит.
Одно успокаивает, что у маленького человека есть семья. Полноценная фамилия, мама и папа. Уже за их наличие я так люблю родителей. Особенно папу, и ещё особенней маму. Также говорят, что новорожденный начисто забывает всю свою внутриутробную жизнь. Врут наверно, разве можно забыть такую интересную, насыщенную, богатую на события жизнь?! Однако я на всякий случай записал, мало ли...

PS: (родился) Из всех воспоминаний - откуда взялся, помню, а вот как туда попал, хоть убей...