РАССКАЗ ПРО ЛЕВУ И ПРО СЕКС-ШОП «1000 и ОДНА НОЧЬ!
Лева Жук был жуткой занудой, но при этом страшно любил юморить, рассказывать анекдоты и считал себя мастером неожиданных розыгрышей, о чем будет рассказано ниже!
А еще Лева был таким аккуратистом и чистюлей, что микробы от него шарахались за версту, а жена Люся ушла навеки в монастырь, да что там ушла, умчалась! Монастырь был единственным местом, где теплилась маленькая надежда, что муж Лева ее там не достанет!
Лева час вытирал ноги о коврик, даже когда выходил на улицу, и коврика ему хватало максимум на неделю, не больше, но он все-равно вытирал! Кота Моисея он мыл два раза в день: один раз с мылом, а второй раз с хлоркой, поэтому, кот его ненавидел, как партизан гестапо!.. Лева и себя не щадил и ежедневно пылесосил с ног до головы, а по выходным выбивал на балконе выбивалкой для ковров!
Женщины больше трех часов с ним никогда не встречались. За эти три часа он успевал рассказать им короткий анекдот и сделать пару замечаний, что они начинают смеяться, хотя он еще не рассказал даже половину анекдота. Он был мастером подробностей, поэтому любой анекдот у него превращался в жвачку и тянулся бесконечно, как пассажирский поезд Брест- Владивостока! Кстати, Лева Жук однажды по службе ехал из Бреста во Владивосток в вагоне номер шесть, так весь вагон не дожидаясь своей станции, вышел к чертовой матери, а проводник Сурен - «Лучший по профессии» три года подряд, буквально рехнулся от Левиных замечаний: как надо мыть ложечки, подстаканники и сами стаканы! Лева придирался к стаканам, как три эпидемстанции, когда хотят, чтобы им дали солидную взятку! Поэтому, проводник в конце концов выкинул Леву из поезда между полустанками, потому что трое суток замечаний не в состоянии выдержать даже лучший по профессии! Но Лева, пока летел под откос, успел все же крикнуть проводнику, что еще вернется! И что стрелки на форменных штанах у проводника оставляют желать лучшего, а в вагоне пахнет клопами!
Дальше, до Владивостока Лева шел пешком по таежным лесам. Хорошо, что у него был навигатор, но плохо, что он так зае… заколебал этот навигатор советами, как надо вести, что тот полностью самоуничтожился, отключившись от батареи.
По дороге Леве Жуку попался хозяин тайги - бурый медведь. Лева ему раз сто подряд сказал, что у него вся спина белая и все ждал, что медведь купится! Но бурый по-человечески попросил его отъе… отвязаться, потому что сегодня не первое апреля! Но Лева был неумолим, и медведю от безысходности пришлось наложить на себя лапы, хотя он был занесен в «Красную книгу»! Перед кончиной он заревел на всю тайгу: «тварь, лучше бы ты был охотником!». На шум сразу же прибежал мирный лесник Тимофей, ранее не судимый. Увидев несудимого, Лева обрадовался и тут же пошутил… про что бы вы подумали? Да, про белую спину. После двадцать пятого раза лесник въехал в шутку и въехал Леве двустволкой по башке. Так лесник потерял двустволку, которая переломилась на две части, а она ведь ему была подарена уважаемыми людьми - заслуженными браконьерами края!
После этого Лева гнался за лесником почти до самого Владивостока. Он кричал: «Лесная сволочь, оглянись, у тебя же вся спина белая!». Но лесник бежал без оглядки! Хотя, если бы не капкан на крупного зверя, куда Лева угодил, он бы лесника точно достал, хотя, он так достал, что тот даже поседел!
Из капкана Леву достали геологи. Они его обогрели и накормили. А Лева им сказал, что «говно их тушенка», а сами они понаехали и понатоптали в тайге! Он еще хотел им рассказать анекдот про геологов, но до этого не дошло, потому что геологи отпи… отметелили Леву еще до анекдота!...
В общем, Лева Жук общий язык с человечеством найти никак не мог по причине неспособности человечества соответствовать Левиным идеалам и претензиям! А поскольку одиночество – все же не тетка, Лева клюнул на рекламу «Кукла лучше живой женщины» и купил в секс-шопе «1000 и одна ночь» не говорящую Куклу Дашу. Стоит ли говорить, что до этого он буквально зае… заколебал весь персонал секс-шопа, включая их высшее руководство! Он требовал письменные гарантии, что Кукла сто процентов не говорящая, что она будет соблюдать ему верность, как Госдума президенту, и что ее предварительно как следует обработали от вирусов и от блох!
Персонал и высшее руководство не убили Леву только по той причине, что клиент всегда прав, хотя руки у них сильно чесались! Но не на того напали, в течении часа, еще до того, как распаковать дашу, Лева звонил им раз двадцать! Он им угрожал налоговым управлением, шутил, как Петросян и требовал зачем-то сатисфакцию! И тертое руководство секс-шопа, которое, как обычно, состояло сугубо из депутатов городской думы, приняло не простое решение перенести «1000 и одну ночь» куда-нибудь за Полярный круг, где хроническая полярная ночь, и где не ступала еще Левина нога!
К вечеру Лева распаковал все же Дашу, пропылесосил как следует, потом критически осмотрел ее формы 60 на 90 на 60 и остался крайне недовольным! Ему вообще не нравились мировые стандарты! Потом он прошелся по Даше антисептиком и наконец приступил… к анекдоту! Сказать, что анекдот был с бородой, это значит ничего не сказать! Лева пересыпал бородатого шутками и прибаутками! И это было намного страшнее, чем если бы он пересыпал его нафталином. Кукла, которая была запрограммирована на десять степеней терпимости, и на пятнадцать степеней защиты от дурака, в какой-то момент вскочила, плюнула на Леву, хотя такая функция не была в ней заложена и сказала угрожающе, хотя была не говорящей: «Заткнись, сука, а иначе я тебя сейчас задушу»! И демонстративно крутя всеми своими формами, пошла обратно в секс-шоп, хотя уже знала, что идти ей придется аж за Полярный круг!..