Предыдущая: http://www.proza.ru/2020/02/07/1247
Вы скажете, что он - урод.
Согласен: мужики – уроды.
Виновен сероводород
И красота природы.
На следующий день дамочки вновь поссорились с кавалерами. В походе Полковник приобрёл дурную привычку носить на голом теле только кальсоны. Они быстро протёрлись сзади до дыр и показывали наготу. Тогда это сходило ему с рук, потому что и дамы не слишком-то стеснялись. Но теперь, придя в себя, сделали ему грубое замечание.
Полковник отреагировал так: «Эти кальсоны из Бристоля. Они из лучшей ланкастерской шерсти. Такую вы даже не видели. Можете пощупать, разрешаю».
Дам шокировало такое предложение, и они сказали: «Хам!» Но не учли, что у них появилась ахиллесова пята, и Полковник воспользовался ею.
Дамочкам требовалось справлять нужду под открытым небом, и чтобы не быть на виду, им приходилось прятаться за самым крупным из гейзеров под названием «Великан». Его мощные струи окаймлялись брызгами и густым туманом. Гейзер пульсировал следующим образом: периодически через строго определённое время выбрасывал воду вверх в течение двух минут, потом резко ниспадал, а после паузы в одну минуту снова – вверх, в небо.
Так вот, Полковник залёг неподалёку от «Великана», скрываясь за кустиком, опирался на локти и орал во всё горло с удовольствием:
- Поздравляю! Ты просто чемпионка мира по скорости!
Или:
- Бедная, несчастная! Не уложилась в норматив! Тренируйся! Буду болеть за тебя!
Особенно часто не успевала медсестра и грозила комментатору кулаком.
Вероятно, концентрированный сероводород в воздухе повлиял на организм шутника. В тот же самый день, принимая горячий душ под водопадом, струящимся с высоты более 60 метров, Полковник сказал Юрию:
- А хотел бы я для полноты ощущения попробовать хоть раз температуру булькающей мерзости, о которой нам на базе говорили Генерал с его Рукой.
«Хороша шутка!» - подумал Юрий.
Но на обратном пути в лагерь Полковник проделал это, опустив ногу в ботинке в кипящую «мерзость».
Он мгновенно вытащил ногу и совершенно спокойным тоном произнёс:
- Ну вот и готово! Пора навестить медсестру. Помоги!
Увидев врага в своей палатке, она заулыбалась и от восторга потеряла дар речи, но всё же смазала обширный ожог на ноге коллеги какой-то вонючей мазью и забинтовала.
Если бы на этом всё и закончилось! Утром следующего дня, отправляясь на перевязку, обожжённый вылез из палатки и через пару мгновений вернулся обратно. Теперь из его правой руки шла кровь.
Юрий почему-то рассмеялся:
- Пошёл лечить одну болячку, а вернулся с новой раной.
Полковник мрачно произнёс:
- Хватит ржать! Лучше возьми полотенце и замотай руку как следует. Видишь, я ранен? Что это по-твоему, цирк? И пойдём вместе к медсестре, а то я опять что-нибудь сотворю.
По пути рассказал, что с ним приключилось:
- Мне уже давно не нравится трава у входа в нашу палатку. Рыжая и наглая, как бабы. Вот я и дёрнул за неё, чтобы вырвать с корнем. Не поддалась! Рванул её изо всех сил, и она вошла в мою ладонь, как острая бритва. Вот сволочь!
На этот раз медсестра заговорила:
- У меня сложилось впечатление, что вы психически ненормальны.
Полковник ответил:
- Сама ненормальная!
К счастью, через два дня пришла пора прощаться с Долиной Гейзеров. Иначе всему этому не было бы конца.
Тронулись в обратный путь. Пройдя около километра, Юрий оглянулся назад. На фоне голубого неба освещённый яркими лучами утреннего солнца, чётко вырисовывался фундамент с сияющим унитазом. Он выглядел, как маяк, указывающий берег путешественникам.
Неожиданно для самих себя Полковник и Юрий развили необычайную скорость. Запах сероводорода почти исчез, их лёгкие продул свежий ветер, рюкзаки стали легче пёрышка – все запасы уже съедены.
Опередив плетущихся дам, они ушли вперёд на большое расстояние, несмотря на то, что Сергей прокричал вслед: «Стойте!»
Тропинка – широкая, ровная, с наклоном в нужную сторону. Но вдруг она взяла и раздвоилась: прямо и направо.
Путники решили не рисковать, дождаться группу. Устроили привал. Уселись в густую траву и достали из кармашков рюкзаков по плитке шоколада. Все неприятности – позади, можно и попировать!
И тут произошло настоящее чудо. Полковник незабинтованной рукой извлёк откуда-то фляжку с медицинским спиртом! Протащил её, тяжёлую, весь путь и молчал!
- Сделаем по глоточку, - сказал он. – Берёг на крайний случай.
Первый тост, естественно: «За наш доблестный Военно-Морской флот, помогающий всем и всегда!»
Второй: «Чтобы в Долине рядом с их замечательным монументом воздвигли из горного хрусталя Храм Искусств имени Аполлона Бельведёрского!»
Третий тост Юрий намертво забыл, потому что вырубился.
Довольные собой, путники удобно разлеглись на холодной земле, не такой горячей, как в Долине Гейзеров. Уснули. А пока они смотрели сладкие цветные сны, с их группой произошли ужасающие вещи!
Следующая: http://www.proza.ru/2020/02/27/1030