(Внеконкурсное произведение на конкурс К-8 Евгения Говсиевича)
…Сознание медленно уплывало… Потухающим взором, уловил в зеркале шифоньера странную, похожую на паука фигуру. Только у паука почему-то, ноги были повернуты вверх.
Собрав остатки сил, сделал рывок в сторону тумбочки с телефоном. Удалось! Теряя сознание набрал номер 112…
Что было дальше - плохо помню… Словно сквозь вату, слышалась трель дверного звонка, потом визг бензоболгарки, срезающей петли с двери. Чьи-то руки, заботливо снимающие завязанные узлом ноги с шеи.
Как я мог так невнимательно отнестись к этой асане! Говорил же мне учитель: «Вначале заведите левую ногу за голову. Потом – правую. Все делал в точности, как он сказал! Стоп, стоп! А делал-то ведь я, смотрясь в зеркало! В нем же где лево – там право!
И теперь понятно, почему после отражения в зеркале «поток энергии» из левой пятки ударил не в меня, а в сторону соседа. Как сразу, в его квартире, бешено загавкала собака и дико заорал кот! Видать, моя энергия пошла им не впрок…
И вот, больничная койка. А так все хорошо начиналось!
…На старости лет твердо решил заняться йогой. Столько литературы перелопатил! Отзывы о ней только положительные. Никто не пожаловался на эту методику. В интернете перечитал сотни статей, просмотрел тысячи фотографий. Хоть самому становись гуру – учителем. Все это не то. Нет живительной струнки. Тексты и фото, по сути, мертвы. Нужно живое общение.
Утром пошел проверить почту. Почтовый ящик, как всегда, забит рекламными проспектами. И как только людям не жалко тратить деньги на ерунду?
Принес солидную кучку реклам, улегся на диван и начал чтение:
— Так, так…Что тут новенького, интересно?
— Опять реклама о бесплатном интернете. Достали уже! Пять лет живу в этом доме и ежедневно, в ящике появляются листочки с одним и тем же текстом. То ли заняться им больше нечем?
— Ага! Вот, это уже интереснее – рекламный листок, прайс-лист от Марии-Ра.
— А врут-то, как опять! Мама родная! Цена продукта, которой и в помине не было, зачеркнута. Ниже процент уценки и новая цена. Та же цена, которая была месяца три назад. Кто ее помнит?
— Рекламный проспект от торговой сети «Магнит»: «Дичайшие скидки! Черная пятница!»
— Ага, «черная»… Сосед Пронька вместо «черной пятницы» получил «черную неделю» лежки на больничной койке. Траванулся просроченной колбасой. Не гнался бы поп за дешевизной…
— Пойдем дальше. Ого! Это что-то новенькое! Ну-ка, ну-ка, прочитаем внимательнее!
— Ба! Да это ведь то, о чем я мечтал, изучая позы йоги! Так, так… Набирают группу начинающих и желающих заняться йогой. Хорошо! И адрес есть! Сейчас же и схожу, все разведаю.
Вышел на улицу, сориентировался в нумерации домов. Это же соседняя улица и дом от нашего, стоит совсем рядом! Какая красота! Пошел искать вход в царство йоги.
Смотрю – над спуском в подвальное помещение пристроена вывеска: «Фитнес клуб. Йога». Ниже, буковками, помельче: «Вход по картам гостя с 18-00, до 23-00. В выходные с 10-00 до 18-00».
Немного сие озадачило: "Что за карта гостя?"
Но пошел вниз.
Мужичок я не хилый, но массивную дверь открыл только с третьей попытки…
В коридорчике у входа стоял столик. За ним, в позе «ковбоя после удачного налета», возлежал в кресле молодой паренек, вяло жуя жвачку. В ушах торчали провода с микрофонами, присоединенными к смарту. Паренек долго всматривался в мой фейс, с трудом соображая: «Зачем тут появился этот старый сморчок?» Наконец, выдернув микрофон из одного уха спросил: «Чего тебе, дед?»
— Так я по объявлению пришел, — достал рекламный проспект из кармана, показал парню.
— А-а-а, это тебе, в ту дверь, — ткнул он пальцем вправо. Воткнул микрофон в ухо, прикрыв глаза, погрузился в нирвану звуков.
Пошел к указанной двери. Открыл и поразился яркому свету и чистоте большого помещения. На стенах висели зеркала, а на полу лежало с десяток ковриков из пенорезины. За столиком у входа сидело премилое молодое создание, стриженое под полубокс.
Встретив меня, как родного отца, усадила в кресло, поставила на столик вазочку с печеньем и налила чай.
— Угощайтесь и расскажите, что вас привело к нам — прощебетала девица.
Я показал рекламный проспект и выразил желание приобщиться к йоге вплотную, через прямую связь.
— Отлично! — воскликнула она, — пожалуйста, заполните опросник - анкету. Подала стандартный лист бумаги с напечатанными вопросами.
Читаю: ФИО, место жительства, адрес, телефоны мой и супруги, детей. В собственности жилье, или съемное. Есть ли автомобиль, марка, год выпуска.
С трудом дочитал «дебильник» до конца. Ядовито спросил: «Почему у вас тут нет пункта: «укажите пин-код вашей карты?»
Девица не поняла суть вопроса, но ответила: «Не знаю, почему нет, надо подсказать руководству».
Ляпнула, а потом, видимо, дошло. Долго с ней смеялись.
Просмеявшись, девушка объяснила, что занятия в клубе платные. Один час стоит триста рублей. Можно купить "карту гостя" – выйдет дешевле. Занятия проводит опытный инструктор, приехавший к нам из Таиланда.
Я попросил девушку, чтобы разрешила поприсутствовать на одном, пробном занятии.
Оплатив триста рублей, сел на лавочку у стены. Постепенно стал подтягиваться народ. Публика была разновозрастной: от восемнадцати лет и старше. Было несколько женщин моего возраста. Долго ждали преподавателя. Наконец, он появился.
— Из него такой же таец, как из моего деда китаец! — отметил про себя. — Посмотрим, чему он нас обучит.
Обучение началось с правил техники безопасности при выполнении различных поз асан. Причем, «таец» говорил на чистейшем русском языке! Особо было сказано, что все позы нужно делать перед зеркалом. Иначе энергия, выделяемая вами, к вам не вернется.
Простые позы мне давались легко.
И вот, надо же было рискнуть, попробовать позу эка-пада-ширшасана (ноги за головой), в мои-то годы! И все зеркало виновато! Перепутало лево с правым… Выйду из больницы, обязательно заменю бракованное стекло…