«Ещё есть время»
(Кошкина Виктория)
У человека ещё есть время. Но нет уверенности, что он распорядится им достойно. Ведь сколько бы ни было примеров - каждый делает то, что в итоге будет противоречить общечеловеческой морали или внутреннему ориентиру. А знаете почему? Потому что потеряна связь с собой. С собственным духом. И искренности тоже нет. Потому как высокомерие затмило абсолютные ценности.
Что делать?.. Останавливаться. Пока ещё есть время.
© Copyright: Кошкина Виктория, 2019
Свидетельство о публикации №219042700088
(http://www.proza.ru/2019/04/27/88)
+
Рецензия на «Ещё есть время» (Кошкина Виктория)
Кошкину опять понесло куда-то не туда: "И искренности тоже нет. Потому как высокомерие затмило абсолютные ценности."... А ты уверена, что искренность и высокомерие взаимосвязаны как-нибудь?
По-моему, отсутствие искренности есть признаком наличия страха не быть принятым таким, как есть: то есть, комплекс заниженной самооценки. То есть, кардинально наоборот. А высокомерные люди - как раз и есть искренними по-настоящему. Потому что высокомерие есть признаком презрения к людям и к их поверхностной оценке чьей-либо личности. А искренность - всего лишь проявление этого самого презрения.
Попей кардамон с чаем. Полегчает... Кстати, лето надвигается. Скоро тебе, Кошкина, совсем в голову печь будет... Такие мысли полезут, что и на голову не надевай. Береги мозг. Я тебя люблю, помни об этом. А ты скучала по мне? Негодница. Меня два месяца не было в интернете совсем, потому что модем сломался. Наконец-то наладил, вернулся онлайн - а писем от тебя совсем не было. Засранка бессовестная. А-та-та, а-та-та.
Братислав Либертус Свидетель 27.04.2019 19:30
+
Мне кажется, что высокомерие как раз и скрывает в себе комплекс неполноценности и, соответственно, страх, о котором ты говоришь (только в обратной интерпретации). То есть, по сути, человек компенсирует всё ту же нехватку любви (о которой было в предыдущем ответе). Но этот вариант заранее провальный. Поскольку не налаживает контакта с окружающими людьми или даже с одним человеком.
Искренности в высокомерии тоже, на мой взгляд, нет. Данный человек боится быть таковым - открытым. Он лишь защищается своей озлобленностью на весь мир, потому что душе его тяжко - но он никогда этого не скажет, не осмелится. Так что нет здесь искренности. Есть больная душа и сознание и невозможность признать сей факт, потому как за слабость могут принять. Якобы. На самом деле нет. Но человек пока этого не понимает, он выбрал другую позицию, которой защищается от мира, а на самом деле сам от себя. Оттого и миру не может доверять.
Голову мне пока не напекает. Не забывайте, я живу в Сибири и у нас ещё идёт снег. А учитывая 40-градусные зимние морозы, нам ещё долго придётся отогреваться.
С праздником тебя, Либертус!
Кошкина Виктория 28.04.2019 19:46
+
Ты говоришь о показном высокомерии, а я о подлинном. В этом и суть разного понимания одного и того же слова.
Братислав Либертус Свидетель 28.04.2019 22:21
* * *
«Что есть Любовь?»
(Кошкина Виктория)
Есть ли для любви причина?
Скорей всего, нет.
Тогда что есть Любовь?..
© Copyright: Кошкина Виктория, 2019
Свидетельство о публикации №219032902035
(http://www.proza.ru/2019/03/29/2035)
+
Рецензия на «Что есть Любовь?» (Кошкина Виктория)
Причина для любви всегда есть. И главная причина называется словом "Потребность".
Это как в торговле: спрос порождает предложение. Тот, кого ты любишь, нуждается в твоей любви. Именно в такой любви, которую можешь дать ему только ты. Ты это подсознательно уловила, и - любишь... Даёшь ему то, в чём он нуждается.
Из этого вытекает простой математический вывод: всему своё время... Никуда он от тебя не денется, а ты никуда не денешься от него. Потому что Потребность Именно В Такой Любви не иссякает и на протяжении всей жизни. Потому что Потребность Именно в Такой Любви - это как характер: неизменна. Потому что и характер тоже не меняется. Это навсегда.
Братислав Либертус Свидетель 26.04.2019 02:53
+
Я не совсем согласна со словами: "Тот, кого ты любишь, нуждается в твоей любви." А может, в любви как раз нуждается тот, кто сам хочет любить? Не именно - любит, а пытается. Он тем самым показывает собственную необходимость (или надобность).
Недавно услышала фразу: "Чтобы не потерять любовь - нужна тишина." С этим я, наверное, больше согласна. Хотя над фразой ещё стоит подумать, однозначно.
Кошкина Виктория 28.04.2019 19:31
+
Тот, кто сам хочет и пытается любить - действительно нуждается в любви. Но не в любви того, кого любит, а в собственной любви к тому, кого любит... То есть, потребность любить не менее важна, чем потребность быть любимым. Потому что, через любовь к другому, человек начинает любить и самого себя... А когда испытывает эту любовь в себе, к себе, и ко всему миру - то непременно начинает понимать, что и объект любви был выбран не случайно, потому что он идеально подходит для того, чтобы научить тебя любить себя и мир именно вот так, как ты и любишь... Ведь и не каждый объект-то подойдёт для такой миссии, согласись. Не любому ты отдашь именно вот такую любовь. И не каждый сможет правильно её принять... Но именно тот, кого ты выбрала - принимает твою любовь к нему именно так, как и нужно принимать, тебе нужно. Хотя иногда берёт нетерпение или досада, но это ведь временные всё эмоции. Потому что в глубине души ты точно знаешь: всё идёт как нужно. И объект выбран безошибочно правильно. Именно Такой, Как Надо.
А чтобы не потерять любовь - её нужно проявлять в поступках. На расстоянии - конечно же, любить легко,особенно если без обязательств. Но разве это любовь? Нет. Любовь без дела мертва, как и вера мертва в своём бездействии. Мёртвая любовь не растёт и не назидает любящего. От неё нет проку. Она не проявляет себя никак.
Потому что любовь - это не чувство-в-себе на самом деле, а её проявления. Вот поэтому наши предки сперва женились не глядя на ком, а потом уже любили друг друга. Потому что знали кодекс любви. И не разводились, а жили в любви и согласии всю жизнь. А сейчас наоборот: сперва любят друг друга, потом женятся. И уж после этого оказывается, что не сошлись характерами. Потому что любовью называли вовсе не собственные поступки, а свои собственные иллюзии, своё воображение о качествах характера возлюбленного человека. Приписывали ему несуществующие достоинства. Да при этом ещё и старались понравиться, прихорашивали себя для глаз любимого человека... Держали так называемое лицо. А по сути - притворялись. Чтобы внушить влюблённость в себя другому человеку. Не задумываясь о том,что и тот второй точно так же прихорашивается и лицемерит, чтобы произвести приятное впечатление и влюбить. Потом женятся. И жестоко разочаровываются. А в итоге - пошлый сценарий: женились на "котиках" и "лапочках", а разводятся с "козлами" и "суками". А потому что врать не надо было друг другу. Производить приятное впечатление было излишним и ненужным вовсе. Нужно было просто принимать человека таким, как он есть, изучать его, и самому быть просто собой. Вот это и есть любовь. Если бы люди сейчас и дальше сперва женились, а потом уже любили друг друга - то и не потеряли бы способности по-настоящему любить... А так сперва обманывают самих себя и другого обманывают - а потом бац: откуда разочарование? куда любовь ушла? А вот туда и ушла, что на самом деле её и не было вовсе. Был обман и самообман, вместо реальных действий.
Братислав Либертус Свидетель 28.04.2019 21:08
+
Я не мог оторвать глаз от её совершенной красоты. Я глядел на неё, и каждый вздох с трудом вырывался у меня из груди. Сердце словно тисками сдавило. Голос крови подсказывал: «Да, да, да...» В древних санскритских легендах говорится о любви, предопределённой кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упоение друг в друге. Согласно легендам, суженую узнаешь мгновенно, потому что твоя любовь к ней сквозит в каждом её жесте, каждой мысли, каждом движении, каждом звуке и каждом чувстве, светящемся в её глазах. Ты узнаешь её по крыльям, невидимым для других, а ещё потому, что страсть к ней убивает все другие любовные желания.
Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"
Кошкина Виктория 29.04.2019 03:21
+
Любовь с первого взгляда - такое бывает. Когда человека видишь всего секунду, но уже всем естеством понимаешь: Вот Этот Человек!...
У меня такое было однажды. Это как выстрел, сразу в цель, и сердце навылет, каждой клеточкой естества.
Я потом об этом думал много раз, много лет, пытаясь найти ответ на вопрос: Почему? Почему именно этот человек? Почему не другой?... И каждый раз находил один и тот же ответ, самый главный: Ассоциации.
Знаешь, самый первый человек в мире, которого я полюбил всем существом - был мой отец. Он меня очень любил, очень бережно, как только отец может любить своего долгожданного первенца. Он мне ни разу не сказал: "Я люблю тебя". Ни разу. Он вообще был немногословен: и по жизни вообще, и в наших отношениях в частности. Но, он ко мне относился так, что я точно и безошибочно знал: Он Меня Любит. И эта любовь была настолько безусловной, настолько чистой и высокой, что мне и в мысли никогда не приходило подумать о нём что-нибудь плохое, что он может причинить мне какое-либо зло. Нет! Он на меня даже не крикнул ни разу. Никогда не поднял руку. И знаешь, каким самым страшным наказание было мне от него? Его грустный взгляд в ответ на мою шалость, или нечаянную порчу имущества. Просто грустный взгляд. Он ничего не говорил мне: "Смотри, ты же портишь имущество прямо сейчас!" - Нет. Но я видел его взгляд, и моментально всем существом понимал: "Что я наделал! Я больше никогда так не буду делать!"... Понимаешь? Вот такая была у нас любовь. Без слов даже. Мы почти не разговаривали, но одного лишь взгляда было достаточно, секундного взгляда, чтобы охватить и осознать целую тонну слов, невысказанных чувств!...
Я был ребёнком, когда его не стало рядом. И я по нему невыносимо тосковал. Мне его невыносимо не хватало рядом... Эта тоска была настолько неописуемой, глубокой, что у меня и сейчас текут слёзы из глаз, когда я пишу эти строки. Я его до сих пор люблю всем своим существом, до слёз люблю!... Хотя он и умер уже давно, а я не перестаю его любить, каждой клеточкой своего организма!... Мне его до сих пор не хватает рядом.
Но его не стало рядом, когда мне было девять лет. Девять лет мне было. Я рот, шёл год за годом... Мне его рядом не хватало. Каждый день, каждый день...
Потом я вырос, превратился в подростка. Уехал в город учиться. И вот, в один из дней, меня кто-то из знакомых пригласил на какое-то молодёжное собрание верующих. Я не хотел идти, если честно, потому что мне заранее казалось,что там будет скучно. Меня еле уговорили! Еле вытащили, заставили. В общем, пошёл я туда с неохотой, да и то под давлением...
Пришёл туда, смотрю на собравшихся. Какие-то все скучные, какие-то одинаковые. Лица конечно разные, что-то в них есть хорошее, несомненно. Но чувствую всем естеством: ну, не то, не интересно, скучно как-то... А молодёжь меж тем продолжает прибывать. Заходит девушка - я оцениваю: скучно. Заходит парень - я оцениваю: скучно. Ещё девушка заходит: скучно. Потом внезапно открывается дверь, и входят двое парней. Одного из них я вообще не заметил, настолько он был скучный, невзрачный с первого же взгляда. Но второй... Это было как гром среди ясного неба. Как оглушительный выстрел, как удар светом.
Моей скуки как не бывало. Я моментально повеселел. Я стал внезапно таким, каким меня никто никогда не видел. Мне хотелось раскидывать руки и всем говорить,как мир прекрасен!... Что солнце светит!... Жизнь продолжается, наконец-то!...
А всё потому, что этот парень оказался очень похож на моего отца. Точно такая же фигура, движения, осанка головы. Как будто только что в эту минуту я внезапно обрёл своего родного брата, о существовании которого не подозревал доселе. Понимаешь? Папка ушёл, папки не стало, но он мне вместо себя подарил своего другого сына! Удивительно похожего на себя! Мне в утешение!...
И мир внезапно стал прекрасен. Вся моя любовь к папке, моя нереализованная, невыплеснутая на папку любовь - она вся направилась на того парня. Всем моим существом, каждой клеточкой моего естества. Потому что папки нет рядом и не будет, а его копия - вот она, здесь, передо мной, живая и осязаемая!... Конечно же, я разумом понимал, что он вовсе не может быть моим братом, никак. Но ассоциации!... Мне было необходимо что-то с ними делать, привести в порядок, узнать правду, насколько этот парень соответствует моим ассоциациям...
Я узнал, как зовут этого парня, и где он живёт. Я стал бегать к нему домой чуть ли не каждый день, и даже оставаться на ночь. Мне было непременно необходимо видеть его, познакомиться с ним ближе,и рассказать ему о своей любви, объяснить, рассказать про моего папку, и о том, как сильно я его люблю до сих пор, как скучаю по нему. Мне было необходимо рассказать этому парню всё. Но... Парень тот избегал моего общества. Откровенно избегал. Когда он приходил домой и заставал меня в гостинной - то нарочно уходил в свою спальню и запирался там. А когда я приходил к нему домой в то время, когда он был дома - то он одевался и уходил прочь. И я не смел бежать вслед за ним, куда идёт он. Потому что понимал, что ему моё общество неприятно, нежеланно... Поэтому я всего лишь ждал, терпеливо ждал, когда же он, наконец-то, перестанет бояться моего общества, и наконец-то просто побудет со мной рядом, хотя бы просто посидит в одной комнате со мной, не тяготясь моим обществом. И постепенно он перестал меня дичиться. Помню, однажды он пригласил меня сыграть с ним в шашки, в гостинной на полу. Мы сидели и играли. И мне так нравилось его присутствие, что он со мной в эти шашки играет... Я представлял, что это как бы мой папка играет со мной, всё в точности было как в детстве: наслаждение всем естеством от такого простого действия. Просто от присутствия любимого человека. Потом в другой раз он сел за пианино, и спел вместе со мной песню. Я сидел на стуле рядом, и пел. Было невыразимо приятно: просто сидеть рядом и петь. А это пианино - оно так сильно ассоциировалось во мне с пианино в квартире бабушки, в квартире, в которой вырос мой папка!... Понимаешь?... И это всё было восхитительно, само по себе. Простые минуты блаженства и всеохватывающей любви.
В иной раз мы с ним стояли на крыльце, поздним летним вечером, и он мне показывал на две звезды, которые были видны ему с крыльца каждый вечер. Эти две звезды всегда загораются первыми, как только наступает вечер. Понимаешь? Он впервые поделился со мной своим сокровенным. Мы впервые за все полтора года нашего знакомства наконец-то общались. Я полтора года терпеливо ждал этого момента: когда же мы, наконец-то, начнём общаться. И когда я, наконец-то, смогу рассказать ему про своего папку.
Потом спустя пару вечеров мы с ним вышли во двор, он взял с собой гитару. ВО дворе стояла лавочка, я сел на эту лавочку, и он тоже сел, но сел не как я, как садятся обычно люди, а сел верхом, и сел спиной ко мне. Положил перед собой песенник (тетрадку), и стал петь, одну за другой. Всё было хорошо, но мне в этот миг очень хотелось, чтобы он развернулся ко мне лицом, чтобы не отворачивался от меня, не отгораживался снова... Я не знал,что мне делать. Там, за его спиной, на меня накатила грусть. И что я сделал: я встал. Я встал, и, поколебавшись немного, легонько дотронулся рукой до его плеча... Он не ожидал моего прикосновения, и отшатнулся, с испугом посмотрев на меня. И я испугался его испуга, я что-то сделал не так, и надо было как-то удалить этот неловкий миг,попросить у него как-то прощения, чтобы он простил меня... На беду, оказалось, что за нами из окна летней кухни наблюдала его мать. Она тут же вышла, и позвала меня вовнутрь. Я пошёл. И когда она, поставив меня перед собой сказала, что я развратник, который пытается соблазнить её сына - я понял, что не выдержу этого ни секунды. Я путей вылетел из этой кухни, пролетел мимо Славика, выскочил вон за калитку, и повторял про себя только одно: "Больше никогда! Ноги моей здесь не будет! Никогда!"...
Славик удивился, что я внезапно так убежал, попытался побежать вслед за мной, чтобы узнать, что случилось... Окликнул меня по имени, крикнул стой!... А я в этот миг был не в состоянии остановиться, мне было необходимо, чтобы он позвал меня ещё раз, чтобы я убедился, что ему действительно нужно,чтобы я остановился, и я мысленно попросил его: "Окликни меня ещё раз, и я остановлюсь, мы поговорим, я объясню, что случилось, если для тебя это действительно важно!"... Но он не окликнул меня. Он просто растерялся, я понимаю его, ведь всё произошло слишком неожиданно. А я не смог остановиться, убежал, и больше в тот дом действительно не приходил. Ни разу. Не переступал порог.
Затем закончилась моя учёба, нужно было либо искать работу и жильё в городе, либо вовсе возвращаться обратно в ненавистное село, продолжать крутить коровам хвосты. Я выбрал город, стал всеми силами искать способ уцепиться в нём, остаться... В мою жизнь вошли определённые заботы и перемены, связанные с этим, и совсем по-другому потекла жизнь и сложилась судьба, совершенно неожиданным для меня поворотом. Чтобы решить проблему с жильём, я пошёл в ЗАГС с нелюбимым мне человеком, и потом несколько лет подряд тяготился осознанием низости своего поступка. Потому что я не должен был это делать, это неправильно. Надо было как-то по-другому решить жилищный вопрос, но не так!... Но как? Если я знал,что будет настолько противно жить под одной крышей с человеком, который мне вообще-то ничего плохого не сделал, а наоборот помог!... Я бы не стал этого делать. Но нужно же было это сделать, нужно было вляпаться мордой в грязь!... Впоследствии мы, конечно же, разошлись.
А со Славиком... Конечно же, виделись изредка. Он потом тоже вскоре женился, и я приходил к нему домой, в дом его тестя и тёщи, у которых он жил со своей женой. Жена у него славная оказалась. Я боялся, что будет какая-то истеричка, дура, или ещё что-то в этом роде... Но нет. Она оказалась абсолютно славной и понимающей, очень доброй. Я бы даже сказал, что лучшей девушки на роль жены он бы ни за что не нашёл, эта была лучшая в мире. Я искренне радовался его выбору. Я и сейчас рад, что он выбрал именно её, хотя они тоже уже давно в разводе... Я даже благодарен ей, что она вышла за него замуж тогда. Не умею объяснить, за что именно благодарен. Но я считаю её поступок подвигом, достойным награды и восхищения. И моего бесконечного уважения к ней. Хотя я знал с самого начала, что они долго жить не будут вместе, и всё-таки разведутся. Я знал это с самого начала. И, собственно, когда я потом с его бывшей женой увиделся после их развода, то она подтвердила, что инициатором развода стал сам Славик.
Я чувствовал, что, несмотря на то, что он гордился ею, за то, что она вот такая вся хорошая, и что он вот так удачно женился - я чувствовал, что он не любит её... Да и она его тоже не любила. Она дала мне это понять ещё в первые же дни, когда мы с ней только познакомились.
В Церкви, куда они оба ходили, кроме Славика, был ещё один парень, очень сильно похожий на него внешне. И ростом, и телосложением, и цветом волос, с лицом... Не настолько, чтобы как брат-близнец, но действительно очень сильно. Очень, как бывает очень редко, но бывает. И вот, в период, когда они были помолвлены, она однажды этого парня со спины перепутала со Славиком, и подойдя сзади, взяла его за руку, чтобы повести за собой куда-то. И лишь когда он обернулся, то она увидела свою ошибку.
Услышав её рассказ, я про себя молча изумился. Это было потрясение. Как можно было со спины перепутать своего жениха с посторонним человеком?... Разве бывает на свете ещё один такой затылок, как у Славика, и такие плечи?... Я, когда увидел его в первый миг нашей встречи, в одно мгновение оценил, насколько сильно его фигура и плечи, шея, затылок, похожи на фигуру моего отца! Я всего два раза в жизни видел такую фигуру, такую осанку, такой затылок! Всего два! И когда увидел второй - то оценил и осознал, охватил - в одну секунду! Как громом!... Хотя я видел его с лица с первой секунды, и ещё не видел каков его затылок - но я уже видел его затылок, ещё не видя его, не зная, какой он, я уже безошибочно знал, какой он!... Если бы мне завязали глаза, и провели передо мной тысячу затылков и спин - я бы на ощупь безошибочно и сейчас определил бы оба: папкин и Славика!... Потому что во всём мире таких затылков только два!... А его невеста, с открытыми глазами - перепутала спину своего жениха со спиной чужого человека!... Как так можно?...
И что он её тоже не любил, идя с ней под венец - я тоже видел, по его глазам. Да, он восхищался ею, гордился... Как гордятся вещью. Восхищался, как восхищаются быть может кумиром, глядя на его подвиги и хлопая руками "Браво!"... Как смотрят на Супермена, достигшего каких-то высот своего мастерства, или олимпийского чемпиона... Да, такими людьми восхищаются. Искренне и неподдельно. И гордятся неимоверно, когда кумир спускается до общения со своим поклонником... А уже тем более выходит замуж... Как тут не гордиться и не восхищаться?... Она действительно достойна восхищения. Потому что она заслужила это, по праву...
А чем Славик заслужил моей любви, которая продолжает во мне существовать и до сих пор?... Ничем. Если говорить начистоту, то моей любви вот такой заслужил не он, а мой папка. А Славику просто выпала лотерея, счастливый билет. Только за то, что он просто родился. И не просто родился, а родился похожим на моего папку так, словно он его родной сын. Но по сути - он моей любви даже на ноготь не заслужил!... Более того: он её все эти годы просирал, как просирают внезапно свалившееся наследство богатого дяди! Просто просирают, не умея им воспользоваться!... Потому что и не ждут, что такое огромное богатство свалится им с неба на голову, а когда сваливается - то не верят!...
А вытравить из себя эту любовь я уже не могу. Она проникла в каждую клеточку моего организма с первой секунды, как я только его впервые увидел. Да потому что не могу я вытравить из себя любовь вот к такому затылку, как у моего папки, к такой осанке головы, к таким движениям... Слишком сильны ассоциации, чтобы я был в состоянии возненавидеть это или оставаться равнодушным. Слишком сильны. Сам же Славик ни на йоту этого отношения к себе не заслужил.
Я иногда задумывался: а каково это быть любимым только благодаря ассоциациям?... А очень просто. Меня ведь бабушка тоже любила только за то, что я похож на её любимого сына. А сына - наверняка за то, что он родился похожим на её отца... Которого она точно так же любила, как и я любил и люблю своего. Любовь, передающаяся по наследству, от поколения к поколению. Ни за что. Ни за какие заслуги... А просто так.
Братислав Либертус Свидетель 29.04.2019 11:37
+
Продолжение: http://www.proza.ru/2019/04/29/1683