Или сериал под названием "Снимаем кино".
Не связывайтесь с артистами, режиссёрами и кино-театральными деятелями, если у вас не крепкие нервы.
Если повезёт, и что-то получится, быть вам сволочью.
Вот вам к примеру такой случай.
Сняли, благодаря волшебному пенделю, кино про шпионов.
Получили прокатное удостоверение.
Участвуем на 72 конкурсах.
Норвежцы и шведы всякие гранты предложили для производства фильма про их местные, тамошние скучные реалии со шпионским уклоном.
Дальше – больше.
Знаменитая скандалами оппозиционно-прозападная радио-компания вначале заинтересовалась фильмом.
Посмотрели, собрались крутить и показывать повсеместно, но несрослось.
- Мы, говорят, кино про своих врагов не показываем.
Вы, наши враги.
- Вы, говорю, совсем с дуба рухнули?
Вы граждане чего?
Забугорья?
- И забугорья тоже.
Но показывать не могём, ибо у нас свобода слова и выбора.
Твой фильм покажем, у нас не будет свободы выбора, куда драпать с баблом, когда за нами придут.
- А что?
За вами уже прийти должны? - интересуюсь.
- Должны не должны, но показывать не будем.
И по секрету.
На случай всякий.
По-секрету, сообщают мне, уже как бывшему чекисту, а с конторой они сориться тоже не хотят, что им забугорные спонсоры, посмотрев фильм не велели его показывать.
Не тот мол дискурс.
Сплошное русское влияние и пропаганда.
Строго говоря, и от коллег моих мне и фильму тоже досталось.
- Ты зачем учебный фильм про работу спецслужб снял? – вопрошают.
- Да нет, вроде как?
Никого не пытали.
В каталажку не упрятывали.
Морду не били.
Током не пытали.
В тазике и нужнике не топили.
- Вот это тоже плохо, - сказал один полковник.
У тебя чистый рай на экранах, и сплошь Штирлицы, умные, вежливые и воспитанные.
- Так я же реальную работу показал, оправдываюсь после третьего стакана чаю, ибо для виски колотого льда не оказалось в моём холодильнике.
- Лучше бы ты чистилище показал.
- Зачем, - робко интересуюсь.
- Чтобы боялись.
Но самые главные претензии покатили от режиссёра фильма.
- После тебя, Травников, у меня четыре артиста в Москву забрали!
- Так это же хорошо! – парирую наезд Шурика.
Из Краснодара* в столицу!
Это же хорошо.
- Кому хорошо?
Мне хорошо?
Да они у меня здесь за интузиазизм работали.
А теперь у них величие.
Их видите ли заметили.
Кого я теперь для рекламы снимать будут?
Они теперь за съемки миллионы с меня требуют.
- Так это же тоже хорошо! – возражаю.
Новых набери.
За людей радуйся.
Жди благодарности и человеческого доброго слова – спасибо.
- Да пошли они, овцы неблагодарные.
И ты, Травников сволочь.
- Чего это я вдруг сволочь, если и тебя дебила в Москву приглашали?
А ты отказался.
Говоришь, что у тебя свадьбы, утренники, и елки.
______________
* Вначале написал собирательное название города из глубокой провинции, типа "Мухосранск", но так читатели наехали, что пришлось указать действительно название Центра Вселенной.