«Мужчины охотятся, женщины хватают добычу».
Виктор Гюго.
"И сказал Господь: нехорошо быть человеку одному".
Листаю субботний номер дюссельдорфской газеты с объявлениями о знакомствах. Батюшки мои! Какое разнообразное меню, на любой вкус и цвет! Хорошо нам здесь в Европе, не надо умолять собачьим взглядом мужчину: может, хоть ты меня возьмёшь? А он не берёт – ни один, ни другой, ни третий, хотя ничего особенного собой не представляет. В традициях женщины СССР сходить замуж – задача первостепенной важности: родить, развестись, иначе, как раскручивать колесо биографии?
Известно, что на сегодня мужчины в большом дефиците и ох, как нелегко нашим соотечественницам; охотятся бедные на любых завалящих. Взять Москву, например, там столько женщин развелось, что приходится искать разговора с представителем противоположного пола не сердцем, а волнующим бюстом, сексуально-утиным ртом, ресницами-щётками, перламутровыми хищными когтями. Само собой декольте, мини-юбочка, каблучки-небоскрёбы, желательно на красных подошвах от Лабутэна, с них не свалишься, необходимы, как воздух! И, конечно же, самое главное владеть информацией, т.е. знать, где искать, кого искать и что в его вкусе.
Слону понятно, что большинство из нас мечтает закадрить мускульно-накачанного (можно чуть красивей обезьяны) миллионера, желательно не алиментщика, который будет с радостью воспитывать чужих детей. Охотиться москвичкам за такими Особям помогают брошюрки типа: «Как 36-летней отбить женатого?», «Об умении обольщать западных немцев», «Как и где добыть миллионера в России», «Лондонградские олигархи»… Много в них ценных советов: упаси бог, например, намекать на замужество, наоборот, не уставая повторять: я успешная, удачливая, связывать себя семейными узами не планирую. Пока. Советуют побольше молчать. Во-первых, риск взболтнуть лишнее, а во-вторых, мужчины лучше видят, чем думают. Известно, что у них мозги, вообще, по иному заточены: сильно умные – мало привлекательны и даже опасны. Гораздо предпочтительнее заинтересованно поддакивающие, поэтому нам лучше косить под дурочек.
Говорят, москвички, подстраиваясь под идеал неженатых, а чаще женатых, миллионеров, как в сказке превращаются из смоляных цыганок в голубоглазых блондинок, а если нужно, то и зеленоглазыми рыжухами оборачиваются. В столице есть линзы всех цветов радуги, кроме красного и жёлтого, конечно. Красители для волос ещё более широкого спектра. Шиньоны, парики – в далёком прошлом; волосы теперь припаивают, для сведения – это адское терпение и высшая математика. Контуры бровей, губ, век подрисовывают под совершенные не карандашиками, а электроиглой с чернилами. Татушки называются. Ресницы и ногти наращивают способом «приклеить». А силиконом заполняют все изъяны природы и спереди, и сзади. В связи с этим появилось выражение: «пробить дорогу грудью». Социологи уверяют, что у женщин с высоким бюстом коэффициент интеллекта тоже невероятно высок; на 5-10 пунктов опережает плоскодоночных!
Тембр голоса тоже имеет невероятный эффект; с него-то всё и начинается. Щебечут будущие невесты перед миллионерами словно ангельские птички, меняют манеры и дурные привычки, стиль одежды. Скрывают прошлое, сочиняют о своём, якобы, дворянском происхождении; подделывают не только ФИО на более благозвучные, но и даты рождения. Короче, «украсивливают себя всевозможно», как современно выражается своеобразно талантливая оригиналка Рената Литвинова.
Нам здесь намного проще, выбор в Дойчланде огромный! Важно только не ошибиться в выборе. Придёшь в танцевальное заведение «Лауфстэг», мужчин – тьма! И все с серьёзными намерениями, но важно не напороться на получателя социальной помощи из тех, кто пытаются скрыть свои недостатки красивой женщиной. Конечно, в зимние месяцы обеспеченных легко отличить по загару, обычно это пенсионеры, отдохнувшие на Канарах, Карибах, в Таиланде и прочих Мальдивах. Сядешь за столик к таращущимся охотникам спиной, а лицом к зеркальной стене, чтобы видеть к кому лицом повернуться, а к кому не стоит. Приглянувшихся загорелых старичков можно смело сверлить взгдядом, приветствовать улыбкой, самой приглашать на танец. Здесь подобная эмансипированность приветствуется (вспомнились наши бабульки, всегда на страже моральной устойчивости у подъездов на лавочках).
Одна знакомая по «Клубу русской интеллигенции» решила посвятить свою жизнь возрастному мужчине, предполагая, что его – не так уж долго продлится. По ночам ей спать не давал, шуршал таблетками, то снимал, то надевал ночные носочки, бегал в туалет, кашлял, сморкался, дышал в форточку, а самое несносное: пятками катал какого-то резинового ёжика, вроде, нервы успокаивал. А то, бывало, растягивал баян среди ночи, начинал пиликать, спрашивать: «Гут?» – «Непревзойдённо! Вааау!» А самой… хоть беруши – в уши. Или ещё одно удовольствие с ним разделяла: просмотр отпускных фотоальбомов за последние 50 лет. «Это – я, это – Кристочка, покойная жена, это – мы вместе, опять Кристочка, опять я, опять мы вместе». И всё в одном ракурсе и позе: рука в руке, во весь рост, слащавые улыбочки. Правда, попадались и интересные чёрно-белые исторические мини-карточки с давным давно усопшими: папой, мамой, прочей роднёй. «Остался я один-одинёшенек на всём белом свете, – голосил Вилли, опять же, на ночь глядя, – в этом огромном пятиэтажном доме. Все-все-все умерли». Последнее её радовало. После третьего стакана пива начинались истерики: «Как я боюсь, что меня обокрадут и убьют, особенно, опасаюсь русских бандитов. У тебя наверняка есть такие друзья, ты им покажешь вход через крышу и щёлку в двери, через которую они перепилят мой стальной засов. И зачем только я, дурак, с тобой познакомился?» Дверь у него, как в магазине «Peec/Cloppenburg» на пяти замках с решётчатыми воротами. Бедняжка так устала ждать его смерти; ведь с подобным настроением и самой до неё недалеко, соблазнилась на ухаживания его садовника, с виду – Элвис Пресли. Правда, с женихами этими всё быстро закончилось. Психанули оба: сначала – старичок от ревности, не ожидал подобного предательства от верного своего слуги, потом – Элвис, когда узнал, что тот скончался через пару недель, не оставив ему обещанного завещания. Мстительным оказался одинокий старикан.
Куда нам торопиться? Здесь по современной моде и в сорок два рожают. А если будет под шестьдесят и по карману, можно воспользоваться суррогатной мамой напрокат. «Скорей-скорей. Твоя – до гроба! Я твой – до утра!» в Европах не прокатит, эмансипированная женщина здесь всегда права. Все национальности охотно идут в ЗАГС с русскими красавицами, но готовых связаться с избой, конём, огнём, побаиваются. Наши элегантные Золушки несравненны на фоне немок, ни разу в жизни не одевавших юбку, не владеющими навыками применения косметики и для удобства, предпочитающих короткие стрижки длинным волосам. Пробежаться по объявлениям одно удовольствие! У немцев и на страницах порядочек, колонки:
«Для замужества»,
«Для интимных встреч»,
«Для встреч в конце недели».
«ОН ищет ЕГО», «ОНА ищет ЕЁ»,
«Хочу ПМЖ в Германии»,
«Для любителей совместных путешествий».
С последними «любителями» надо быть поосторожнее. Отправилась одна наша подруга с таким на его вонмобиле в европейский круиз, думала, что нашла человека для жизни. Представился романтично: «Норберт. Это означает – красивый с Севера!» Красавцем его, правда, из-за пивного брюха и поросячьих глазок-щёлочек не назовешь, а что с Севера – похоже. Не сердце, а кусок льда. Думала она, интересы их сходятся. Мечтала с соседними странами познакомиться. Оказался любитель-чревоугодник, а не путешественник. Вену, жемчужину Европы, стороной объехал, тормознул по пути у сельмага, набрал австрийской ветчины, сала, колбасы. Всё исключительно домашнего приготовления.
Мчится по автобану в сторону Севера наша подруга то с леденцом за щекой, то с жевательной резинкой на зубах хотя и голодная, но эСэМэСки счастливые нам посылает: «Проезжаем Прагу. Снег искрится. Купола золотом горят», «Уже Пасау, город-красавец на берегу Дуная», «Скоро Дрезден. Потом обед в Берлине». Зря мы за неё радовались: в Берлине дал ей минералки попить и колбасы австрийской понюхать. Аромат непередаваемый; кишки в животе разговаривать начали. Сказал, что есть некогда: надо дотянуть до Потсдама. Спустились сумерки, остановились на ночлег в бывшем ГДР. Тут красавец с севера достаёт австрийскую колбасу величиной с кочан капусты и сообщает, что будет её есть.
— А что будешь есть ты, моё сокровище? Ты ведь любишь рыбку? У меня припасены для тебя консервы…
Подруга ковыряет вилкой кильку в томате, а он спрашивает:
— Почему ты погрустнела, моё золотце? – сам при этом отрезает наточенным ножом- кинжалом тоненькие скибочки домашней колбасы, начинённой рублеными сортами мяса, языком, чесночком. Ест и причмокивает.
— Ты вот ешь колбасу, а потом мне будет неприятен запах чеснока, – осмелилась сделать замечание подруга, всё ещё надеясь, что именно он – человек для жизни.
— Держи, – отрезает прозрачный мини-ломтик, – съешь и не почувствуешь запаха при поцелуе.
Тут уж она свой горячий руссский менталитет и волчий аппетит сдерживать не стала! Решительно вырвала из рук этот острый кинжал. «Любитель путешествий» с перепугу обхватил руками свой живот-глобус, а она порубила кочан-колбасу на квадраты и параллелепипеды, сгребла себе половину в подол, ест и приговаривает: «Русские, если спят вместе, то и едят вместе». Их любовь-морковь с северным красавцем на соискание титула «Человек для жизни» тут же закончилась; расстроил молодой-горячий поклонник звонком по мобилке. Начали по громкой связи полюбовно беседовать назло жадюге. Пришлось ему среди ночи заводить мотор и доставлять её с чемоданом на центральный вокзал. Тормознул так, что сам башкой влетел в стекло; искры там до сих пор на асфальте поблёскивают. Последнюю эСэМэСку получили от подруги в этот же вечер, в 23 часа 50 минут: «Берлин. Жэ-дэ вокзал. Вонмобиль – хорошо, а свобода лучше! Еду домой поездом».
Объявлений знакомств много, а в котором – твой, Богом данный мужчина? Где он, желанный? Этот, вроде, подходящий, но параметры свои не указывает. Зря беспокоиться не стану, карлик или великан. «шестидесятилетний Скорпион ищет Деву до сорока», «Старый пень ищет свою ёлочку. Юную, стройненькую», «Мужчина ищет женщину для неприличных разговоров». Выбирайте, бабоньки, «подарочки» на любой вкус! «Наполеоны» в дурдоме подобной логикой и фантазией не владеют!
А этот Шмузэкатэр, ласковый кот по-нашему, убедительно просит интима не предлагать. Интересуется старыми вещами, очень любит прогулки по блошиным рынкам. Да на что он ещё кроме сгодится? «Мой биологический возраст всего 34 года. Я – исключительный кавалер старой школы». Всё понятно с этим кавалером, намекает, что за кофе, а возможно и ресторан за тебя заплатит. Моей приятельнице одесситке позвонил схожий тип. Скрипучим, старческим голосом спрашивает:
— Какая у вас грудь? Сколько вы весите?
— А вы что меня на шашлык берёте? – отвечает вопросом на вопрос.
— Есть ли у вас родня?
— Да. Я не сирота. Есть дети, внуки.
— О-о-о! Так я вас не смогу часто видеть.
— Не волнуйтесь; вы меня совсем не увидите…
«Ищу верную. Неверных просьба не беспокоить». Ой, смех! Чудик наивный и явный импотент. Разве стОящий додумается такое изложить на бумагу? Правда, попался тут одной толстухе молодой азербайджанец Назим, молящий о верности. Но это же мусульманин, совсем другое дело, ему так положено. Будит словами: «Ты – мой Солнце! Ты – моя Счастья! Радость – моё! Наконец, у меня ж-ж-женщин, какой я мечтал! Какой я х-х-хатэл! Какой я с-с-саавидовал!» Занимается поставками для русских магазинов. На полгода вперёд затоварил халвой, зефиром, бубликами. Селёдочку-иваси нарежет, угощает: «Кушай, мой пухленький… Не понимаю, са-а-авсэм нэ понимаю, с-с-сачем худой женщин фотомодель? Женщин красывый пухленький». Правда, пообещал убрать с дороги всех соперников несмотря на риск попасть в ад или получить по физиономии.
Выбор объявлений богатый, как меню в хорошем ресторане, или, как в словаре от «А» до «Я». От африканца до японца. С китайцем, что ли познакомиться? Изучить их кухню: нежную, пикантную, обезжиренную? Да и, вообще, для разнообразия: чего он отколет? Подруга моей подруги итальянцем своим не нахвалится. Всем советует забыть про немцев-жмотов и русскоговорящих алкоголиков. Её Лучано, хотя и не Паваротти, а Тунэлло, кормит её не только песнями, но и собственноручно приготовленными лозанией, пиццей, спагетти. Базилико растёт у него на подоконнике, срывает зелёные листочки и – на сковородку. А запивают итальянскими винами. Неутомим в быту, неутомим в любви. Когда подруга спрашивает: «Ты не устал?», он удивлённо поднимает брежневские брови: «Я же итальянец!?» Гордится своим менталитетом больше, чем русские загадочностью своей души и умением пить на спор. Перед сном исполнит все её любимые песни от «Вернись в Сорренто» до «Феличита». Утром уходит на цыпочках. На подушке всегда записочка: «Чао, Порчеллина! (поросёночек) Навеки твой! Челентано.»
Да… такой романтики от немецких миллионеров не дождёшься. Заплатят за тебя пару евро – полсуток переживают. Их нетрудно заметить в супермаркетах; взвешивают помидоры, морковку, яблоки, сливы, груши отдельно от полиэтиленового пакетика. По их убеждению, он тянет на один цент. В целях экономии электроэнергии отключают мобильные телефоны. Бывший наречённый жених моей подруги местный немец с двумя миллионами на счету в банке сильно радовался, если машину не помоет, не побреется, унитаз лишний раз не смоет, никому не позвонит. Однажды по пути в аэропорт предложил услугу: справиться по мобильнику не запаздывает ли её самолёт, но с условием, что заплатит ему 50 центов. Ещё тот фрукт оказался.
Другой любитель совместных путешествий местный немец нашёл в Интернете поездку в Грецию за нуль евро. Но не радовало его синее небо, лазурное море, песок, как белая пудра, воздух, напоённый хвоей. Сказал: «Отвратительно! В шкафу тремпелей недостаточно, а в ванной стаканчика под зубную щётку нет». На завтрак разделил остатки недоеденного в дороге пирога с маком на три части. Она кусочек съела, за вторым потянулась, а он как закричит:
– Найн! На завтра!
– А завтра будешь есть уже без меня, – ответила доходчиво и не стала больше отравлять ни один день своей драгоценной жизни.
Я так считаю: от жадности всё плохое у мужиков – жестокость, равнодушие, отсутствие духовных интересов, лень, неряшливость, предательство. Что может быть страшнее? Не заметила, как до последней буквы дошла. Я-Я-Я, Японец… А почему бы не рискнуть; кто мне, разведённой, свободной птице в полёте, запретит? Буду зваться Тонеяма Аканава, например. Любопытно, на что он способЁн? Чего отколет? К тому же, кухня у них ещё здоровее, чем у китайских братьев. Научусь, если повезёт конечно, мини-супчики варить с морскими «гадами», лепить деликатесные суши, пюре из океанской капусты готовить. Думаю, глаза мои от таких харчей не сузятся, а его – от моего борща из орбит не выскочат. С японцем, по статистике, есть перспектива до ста лет дожить!
На фото: акварель (60Х80см) сестры Е.С. Линдеманн-Дригайло, художницы, преподавателя курсов Aquarelеmalerei.
Благодарю брата А.С. Дригайло, художника, писателя, краеведа, за идею построения сюжета.