На страничке ряда авторов читаю анекдоты - смешные, остроумные, иногда - не в меру откровенные. И поскольку среди моих многочисленных хобби есть анекдотофилия, попробую внести свою лепту в обший котёл.
Лекция в колхозе:
- При коммунизме у всех будет дом, машина, самолёт.
- А самолёт мне зачем? - спрашивает пожилая женщина.
- Бабуся, а вдруг узнаешь ты, что в Киеве макароны дают. Вот и слетаешь!
Передаём концерт по заявкам радиослушателей. Бригадир боярок колхоза "Светлый
путь" Вологодской область Марфа Степановна Болиголова желает послушать в
исполнении Давида Ойстраха "Интродукцию и рондо капричиозо" Сен - Санса. Так
вот, Марфа Степановна, слушайте "Калинку" и не выпендривайтесь.
60-е годы, экзамен по истории.
- Скажите, чем знаменит Кутузов?
- Кутузов заманил Наполеона в Россию, дождался морозов и разгромил его.
- А чем Сталин, как главнокомандующий, знаменит?
- По его приказу держали немцев под Москвой, дождались морозов и разбили.
- А Насер, как стратег, чем знаменит?
- Насер загнал израильтян к Суэцу и ждёт морозов.
Эстонская школа
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге?
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советскин оккупанты, - бойко
отвечает Янис.
- А чёрная полоса что означает?
- Это наша земля, которую топчут проклятые русские оккупанты, - говорит
Петерс.
- Вовочка, может быть, ты скажешь, что означает белая полоса?
- Это сибирские снега, которые будут убирать Янис и Петерс.
Встречают Новый Год у Сталина. Поели, выпили. Сталин говорит:
- Что - то нэвэсэло... давайтэ играт в игру. Лаврентий, на какую букву
начинается твоя фамилия?
- На Б.
- Правилна... и бэзымяны палэц начинается на Б. Давайтэ, отрежем товарыщу
Берии этот палэц.
Отрезали.
- Товарищ Молотов, а твоя фамилия начинается на букву М? Отрежем тэбэ мизинэц.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв такой блэдни?
Хрущёв - Мекояну:
- Анастас, Кеннеди сказал мне, что у них есть аппарат, который оживляет
мёртвых, а я приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает
быстрее автомобиля. Что делать?
- Никита, успокойся. Если они оживят Сталина, ты побежишь быстрее любого
автомобиля.
Провожают хохла в армию. Высовывается он из окна вагона.
- Мыкола, на какой адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
ВОВ. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков,
одевает фуражку и с чувством говорит:
- Ну, ж... с усами!
Секретать Сталина Поскрёбышев докладывает ему, что, мол, Жуков сказал - "ж...
с усами", и Сталин велит вернуть маршала.
Жуков вернулся, прошёл в кабинет.
- Товарищ Жуков, когда ви вишли из моего кабинета, что ви сказали?
- Ж... с усами.
- А кого ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- Товарищ Поскрёбишев, а ви кого имели в виду?
В роддоме перепутали детей итальянки, немки, русской и эстонки. Подошла
итальянка со спагетти на вилке. Один малыш потянулся к ней. Взяла она своего.
Следующей подошла немка, сказала - "Хайль Гитлер!" смотрит, один ребёнок ручку
вытянул вперёд. Подошла русская и молча взяла одного из двух детей.
- А паачему этаа ты заабирааешь его?
- Потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер!" мой сжал кулачки, а твой
у....ся!
Пришёл мужик на работу после недельной командировки:
- Ох, так хорошо было, так хорошо! Париж, это - что - то!
- Какой Париж! Я же тебе сам выписывал командировку в Иошкар Ола?!
- Для меня любой город, где я без жены, Париж!
Новогодняя ночь. Бьют Куранты. Муж - жене:
- Скорей загадывай желание, скорей!
- Не волнуйся, я загадала.
- И что ты загадала?
- Чтобы появилась фея и подарила нам один миллион.
- А почему не два миллиона?
- Нуу, два миллиона - это нереально.
Тёща - зятю:
- Чо сидишь! Иди, помидоры полей!
- Да вы что! Дождь ведь идёт!
- Ничего страшного, плащ надеть!
На крыше высотки стоит самоубийца. Внизу - толпа. Все волнуются. Одна женщина
говорит другой:
- Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Три часа ночи. Идёт мужик, шатаясь, по улице. Навстречу милиционер:
- Куда, гражданин, идёте?
- И...ду лек...цию ... сс...луу ...шать...
- Какую лекцию?!
- Ооо ... врее..де ...алко ...го...ля.
- И кто это лекцию в три часа ночи читает?
- Жж ... ена и тёща.
Муж - жене:
- Что - то твоя шляпа мне не очень нравится...
- Не могу же я на голову бутылку водки надеть!
Муж:
- Когда я утром бреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.
Жена:
- Не мог бы ты бриться вечером?
Поступает на работу Мария Исааковна. Заполняет анкету. Заведующая отделом
кадров интересуется:
- А почему вы Исааковна? Вы еврейка что - ли?
- А по - вашему Исаакиевский собор синагога?
Москва. Большой театр. Идёт опера "Евгений Онегин". Еврей наклоняется к
соседу:
- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет, и не мешайте мне слушать.
Через какое - то время:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, - отмахивается сосед.
- Вот увидите, его объязательно убьют.
Телефонный звонок среди ночи:
- Мама, мама, меня Сашка избил!
- Как избил?! Он же в командировке!
- Вот и я так думала.
Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детки, подарочки покупайте!
Жена - мужу:
- Надоело! Не хочу я быть второй скрипкой!
Муж:
- Скажи спасибо, что ты в оркестре!
Лето, жара, автобус, пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "Пятого октября".
Пьяный мужик:
- Ниччего себе прообка!
- Почему у вас столько посуды разбито?
- Ругались, ссорились.
- А диван зачем поломан?
- Мирились ...
- Зачем ты смотришь в обе стороны? Здесь же одностороннее движение!
- Это Россия! Я бы ещё вверх посмотрел!
Надпись на надгробном камне оптимиста:
- Всем чмоки, чмоки! Увидимся!
Идёт грузин за девушкой:
- Дэвушка, пойдём в лэс, город покажу.
Стоит армянин у памятника:
- Эээ, какой красывы армянин! Совсем молодой умер!
- Какой армянин, вы что! Это Пушкин! Великий русский поэт!
- Какой поэт, какой Пушкин! Нэ видышь, написали - ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Один богач объявил, что тому, кто приведёт ему голубого жирафа, он даст миллион долларов.
Англичане проводят дискуссию на тему - "Существуют ли в природе голубые жирафы".
Немцы отправляются в музеи и библиотеки в поисках сведений о голубых жирафах.
Испанцы, представив, что уже получили миллион, празднуют победу.
Японцы ежедневными стараниями, улучшая породу, создают голубого жирафа.
В Японии пошёл дождь из головастиков.
Туристы из Франции стояли, разинув рот.
Грузин - звание, еврей - призвание, цыган - профессия, русский - судьба.
Один русский - дурак, два - драка, три - очередь за водкой.
Один англичанин - джентльмен, два - бокс, три - парламент.
Один француз - любовник, два - дуэль, три - Великая Французская Революция.
Один еврей - лавка, два - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов.
Один хохол - жлоб, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Изобрели японцы часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперёд, и решили опробовать. Повесили в японском баре на сутки. В результате часы убежали на 2 минуты. В английсом баре результат составил 5 минут. В русском баре часы пропали. Удивлённые японцы обращаются к бармену: - "Мы вчера часы тут повесили, где они?" Бармен: - "Так это были часы?! Вашу мать! А мы подумали, на хрен вы нам зимой вентилятор повесили!"
Приходит муж с работы и видит, что жена топлес сидит перед зеркалом и, улыбаясь, любуется собой.
- Что за вид, что ты делаешь?!
- Знаешь, дорогой, я сегодня была у врача и он сказал, что у меня грудь, как у 18 - летней девушки.
- Ага, а про твою 50 - летнюю ж... он ничего не сказал?
- Нет ... о тебе речи не было.