24 января 2007 года
" Каждый томится по своему морю, которое помнит сердце". "...я
думаю: что останется от этого потом? Грустная усмешка о наивной
молодости?".
Это я цитирую из своего письма. Странно, но - через много лет - нет
усмешки... Может, это - диагноз? Ведь "блажен, кто смолоду был
молод, блажен, кто вовремя созрел...".
И с этими словами, как ни странно, я, нынешняя, вполне согласна
(описываю рассвет на работе): "Ах, Сашка! В такие моменты я принимаю
жизнь целиком, со всеми ее высокими и низкими проявлениями, я понимаю,
что все наши муки - это ничтожная плата за это чудо - что мы живем на
земле". Что это девочка считала муками - для меня это сейчас как-то
смутно, но мне немного стыдно перед ней, что я в своей жизни так
много времени потратила на разные страдания.
"...а Волгоград останется городом, в который возвращаются - городом
юности". Как пророчески получилось. Это я уже дочитываю письма,
которые ты соединил в тетрадку. То, что в ней, заставило кое-что
увидеть другими глазами. Наверное, та девочка все же не во всем была
права. Что теперь, конечно, не имеет никакого значения. Только сам
факт - такой встречи со своей юностью, возможность заново ее пережить
благодаря твоим (несколько их сохранились у меня) и моим письмам (которые сохранил ты) был для меня прекрасным приключением, которое, кажется, мне очень
помогло (в смысле - жить дальше). Еще раз спасибо тебе. Пока.
25 января 2007 года
Спасибо, Саша за поздравление. Праздничный день провела отлично - полдня гуляла по городу. А день, сам знаешь, какой был: весна-красна посреди зимы... Все хорошо. Пока.
19 марта 2007 года
Здравствуй, Саша! Спасибо тебе за поздравление. Я приехала сегодня. Еще вчера я видела, как набегают на берег, словно закипая, волны, слышала музыку (скорее, симфонию?) моря... Да, море - это нечто... А была я в Школе здоровья Семеновой. Только не Марии, а Надежды. Может, слышал?. "Волкодава" продолжала читать и там. Правда, на чтение и вообще развлечения времени было мало. Это школа, с очень напряженной программой. Думаю, кое-чему полезному я там научилась. А как ты поживаешь? Слышала по телевизору про пожар на вашем заводе. Без серьезных последствий?
Пока. Пиши. Татьяна.
22 марта 2007 года
Добрый вечер, Таня!
Сегодня, первый раз за несколько дней заглянул в почту, у-р-р-а, письмо от тебя!
В почту я заглядываю, если знаю, что есть что-то для меня или жду.
Но от тебя так долго не было ничего, что я уже перестал ждать, то есть перестал каждый день заглядывать в почту.
Как живу или живем? Сложный вопрос.
В общем-то нормально. Но хочется до сих пор чего-то несбывшегося.
На работе как обычно, то сам ругаюсь, то меня ругают.
Пожар был не у нас, но создал проблемы и для нас. Не хватает сырья для нас.
Все равно это мелочи, главное, никто из ребят не попал под огонь.
(Для меня это тем более радостно, что я раньше работал с ними и знаю многих из них).
Единственно, что прошу: не верь Комсомолке, такую чушь, даже я, с моими фантастическими возможностями к приукрашиванию и к преувеличению, не смог бы придумать, а тем более написать.
Хотя кому я объясняю, ты сама химик-технолог.
Правда, горело знатно.
Я был на работе (это произошло в субботу) и видел сам, впечатляюще, но неприятно.
А я завидую тебе:
Море, даже зимой это море.
Я с 80-го года не был на море. Не знаю почему, но особо на море, тем более на Черное, не тянуло. Наверное, сравнил в 80-м: море для отдыхающего и море для других. Разница.
Правда, вру, несколько раз был на Белом море. Это море не для отдыхающих, а для работы, даже если ты прибыл туристом.
Ладно, на этом писать кончаю!
Хорошего тебе настроения и добрых людей рядом!
Жду ответ!
Саша!
26 марта 2007 года
Здравствуй, Саша!
Как-то не настроюсь на письмо тебе - странно. Обычно пишется легко, что приходит в голову. В моей голове сейчас (или больше - в душе) память о еще недавних днях, на берегу моря. Море впервые я увидела пять лет назад - именно в эти дни, в конце марта, я приехала в Евпаторию. И оно меня поразило. Чем? Тем состоянием, которое я испытывала на его берегу. Не знаю, как его описать. Наверное, главное в нем - это чувство раскрепощения. Ощущение собственной естественности - наедине с ним (как ни с одним из "человеков"). Вот, написав это, я, кажется, и поняла причину этой моей странной тяги к нему - там я (почему-то) обретаю себя. Сейчас пришло на ум - может, в какой-то из прошлой жизни я была дельфином? Когда я, в тот раз, уезжала домой, на берегу у меня сложились такие строчки: "О воздух морской, тобой дышать мне осталось недолго, со мной будет город другой, со мной будет Волга. Она тоже мне дорога, прекрасна, не спорю, но будет мне так не хватать морского простора". Так оно и получилось. Вот и сейчас - уже не хватает.
А так все нормально. То есть, не совсем все - мамино состояние выбивает из колеи. Но есть и радостные моменты, в общем, жизнь продолжается.
Пиши. Татьяна.
28 марта 2007 года
Здравствуй, Саша!
А норму каждый устанавливает для себя сам. Эти твои слова как-то сильно отозвались во мне. Для меня это вопрос нерешенный (наверное, и для многих). Хотя, конечно, вырастив детей и имея уже внуков, может, это и странно. Что нормально и ненормально, что ты имеешь право себе позволить, а что - нет, что закон, который нельзя переступать, а что - всего лишь условности... До меня недавно стало доходить, что кроме долга перед другими есть и долг перед самой собой, кроме забот о счастье близких есть право на собственное счастье...
А еще мне хочется заниматься делом, которое мне интересно (и давало бы и материальную отдачу) и другим было бы сколько-то полезно. В результате последней поездки появились кой-какие планы. Но об этом говорить пока рано. Скажу только, что они у нас с дочкой общие. И хотя она по-прежнему планирует уехать в Японию (и меня грозится с собой забрать, хотя - что мне там делать?), душа-то у нее русская, так что... Но ей, конечно, ей не позавидуешь - стоять перед таким выбором. А сын после развода уехал в район, сейчас оборудует там стоматологический кабинет. Решил так начать новую жизнь.
Смотрели сегодня с дочкой и моей подругой Надей интересный фильм (дали знакомые) - о том, как наши мысли формируют нашу жизнь. Очень убедительно. Я "пробежалась" мысленно по своей жизни и - согласилась: да, скорее всего она была бы светлее, если бы я не зацикливалась не негативе. Век живи, век учись. Дала себе слово дальше жить по-другому.
Удачи тебе, Саша, во всем - и на работе, и во всем, что есть твоя жизнь. И вообще: посмотри - весна! И -улыбнись!
Пиши. Я жду твоих писем.
9 апреля 2007 года
Здравствуй, Саша!
Я тоже поздравляю тебя с этим праздником, который вошел в нашу жизнь, как и многое другое, прежде для нас не значащее. Или даже значащее со знаком минус. Все течет, все изменяется. Наверное, за тем, что живет веками и выжило, несмотря на многое, есть что-то истинное. А праздник - это повод для радости и новых надежд. Пусть у тебя - и на работе, и дома - всегда будет больше причин радоваться, чем огорчаться. А самый чистый и неиссякаемый источник радости - я согласна с тобой - это дети, теперь уже - внуки.
Со своим пока еще единственным внучком я теперь вижусь редко. Но в эти праздничные выходные сын приезжал с ним, и я "отвела душу". Хотя, конечно, и здесь не все безоблачно. У ребенка, переживающего развод родителей, взгляд уже другой, хотя он уже не задает вопросов (и это как-то страшно - когда четырехлетнему человечку все уже понятно).
Самое тяжкое, что нет уверенности, что ты непричастна к случившемуся. Я всегда считала, что мои дети воспитаны правильно (и даже вроде как-то гордилась этим - мол, это у меня получилось! Что я хороший воспитатель - даже мой муж признавал). Но почему же тогда в личной жизни у них не складывается? Да, у них у всех - "высокие планки", ниже которых они себе не позволяют опускаться, и не соглашаются с тем, когда их пытаются "опустить". И мне не в чем их упрекнуть, скорее себя - не слишком ли идеальные представления я когда-то в них вложила? Ведь с ними я сама не много счастья видела в жизни. Может, действительно, "правда хорошо, а счастье лучше"? Тоже ведь не дураки придумали. Еще известные слова: "Несчастье - хорошая школа, а счастье - лучший университет". На днях в разговоре с дочкой и сыном я сказала, что признаю свою ошибку - в том, что считала, что можно и нужно "ради детей" мириться с тем, с чем нельзя мириться, что делает тебя несчастливой. Мои дети прошли со мной хорошую "школу", а вот "университета счастья" они не видели. Вот почему я стараюсь не думать о своей бывшей невестке плохо - она счастлива, приведя в дом другого мужчину. Может, это самое большое, что она сумеет сделать для своего сына (он видит ее счастливой). Несчастливые родители не могут вырастить счастливых детей - в этом я теперь уверена.
Вообще сейчас для меня время пересмотра многих прежних представлений. Некоторые необходимо изменить (и не в лучшую сторону), чтобы просто выжить.
Некоторые изменения связаны со школой Семеновой. Увидела степень своего невежества - что касается и своего здоровья, и здоровья своих детей (их болезни отняли у меня полжизни, а, оказывается, нужно было просто знать некоторые элементарные вещи, которые не открыли для меня ни в семье - достаточно благополучной, ни врачи). Училась-училась, а в основном - не тому). Но это невежество царит и вокруг, и столько страданий только по этой причине. Конечно, многие знания - многие печали. Другому трудно вложить то, что тебе открылось. Мало кто готов сказать себе: да, я невежда. И страдал поэтому. Но теперь я хочу жить по-другому. Там, в той атмосфере, среди таких же, в той или иной степени имеющих проблемы со здоровьем, но - ищущих, не уповающих только на врачей, понимающих, что придется потрудиться, к этому приходишь легче. И еще я там увидела, что впереди есть время, и оно может быть гораздо счастливее, чем позади.
Но, пожалуй, я тебя загрузила.
Я сейчас занимаюсь подготовкой встречи нашей группы (идея возникла после встречи с кл. руководителем Раисой Семеновной (она преподавала черчение, может, помнишь?). Решила ее навестить. Она сказала: "Кому, как не тебе, комсоргу, за это взяться". Кое-кого уже нашла. На днях узнала, что двух моих однокурсниц уже нет в живых.
Ладно, на этом все. Отвечай, как сможешь. Я не тороплю. Просто если долго молчишь, появляется какое-то беспокойство.
Пусть все у тебя будет хорошо.
11 апреля 2007 года
Саша, у меня появилась необходимость пообщаться с тобой "по делу". Я тебе написала, что занимаюсь подготовкой встречи нашей группы. Проблема в том, что нет доступа к архиву в техникуме. По объявлению (в газете), по информации "через кого-то" собралось пока немного. Чтобы через службу "Жди меня" (как я тебя нашла) - нужны данные (отчество, год рождения, хотя бы ориентировочно - место рождения). Мои попытки добраться до архива не увенчались успехом - обстановка там (теперь это политехнический колледж) сейчас суровая. Даже попасть на прием к директору чести я не удостоилась - мое заявление на этот счет вернули с резолюцией, что "не предоставляется возможным". Раиса Семеновна (кл. руководитель) взяла было на себя эту задачу, Галина Леонтьевна (может, помнишь?) обещала было ей помочь, зав.архивом ее знакомая, и она получила доступ к заветным томам. Но работа оказалась очень большая (данные не по группам, а по алфавиту), ей оказалась не по силам. А помощников (меня, например, или Р.С.) не допускают. Об этом обо всем Р.С. рассказала мне по телефону с грустью. Да, может, у тебя вопрос - зачем мне это надо? Действительно, вроде слишком много лет прошло, все прожили разные жизни, тем более - далеко не все были друзьями. Чтобы лишний раз ужаснуться - какими мы старыми стали, поохать, что жизнь прошла? До встречи с Р.С. у меня не было таких планов. Но когда она сделала такое предложение - я согласилась. Почему? Показалось, что для нее это важно. Она большой оптимист - по своей природе, никакого хныканья, хотя, если посмотреть на ее жизнь, понимаешь, что только на этом оптимизме она и держится. Сказать только, что в свои 76 лет она подрабатывает, чтобы выжить - моет полы, за тысячу в месяц. На ней еще забота 0 больных муже и сыне.
Наверное, психологически ей это было бы какой-то поддержкой. По крайней мере, она мне сказала, что то, что я ее нашла, для нее значило много. Спустя некоторое время я поняла, что мне это (встреча с однокурсниками) тоже почему-то нужно.
К тебе, Саша, вопрос таков - нет ли у тебя с нашим бывшим техникумом каких-то контактов, благодаря которым ты мог бы помочь получить доступ к этому злочастному архиву, или, возможно, твой нынешний статус мог бы способствовать решению этого вопроса. Может, у тебя появилось бы желание найти и своих однокурсников? Кстати, на объявление в газете откликнулся один товарищ из более позднего выпуска, спрашивал, можно ли ему тоже принять участие в нашей встрече.
Ну вот, я тебя озадачила. У тебя и так сейчас, как я поняла, проблем... Если для тебя это сложно или просто не получается, ничего. Значит, не судьба. Или просто это не надо. Что действительно надо - всегда получится.
На этом свое деловое письмо заканчиваю.
Пока. Татьяна.
Примечание: Все иллюстрации в этой непридуманной повести в письмах - работы соавтора произведения. Эта публикация посвящена его памяти.
На этом фото: волгоградский химико-технологический техникум и его общежитие
в 1967 году.
http://www.proza.ru/2018/09/13/1044