| Я пересмотрела все журналы про машины,
| перерыла весь интернет, опросила всех
| знакомых водителей и теперь точно знаю,
| какой должна быть моя новая машинка!
| Красненькой!
– Девчонки, я вам прямо скажу – автомобиль для девушки не роскошь, а возможность удачно выйти замуж! Нет, сам по себе автомобиль не столь важен. Это просто инструмент достижения цели, а вот вы при нем должны выглядеть адекватно!
– Надеюсь, никому не нужно объяснять, что значит адекватно? Нужно? Окей!
– Вам нужно повернуть направо? Включаете дворники! Зачем? Потому что вы блондинки и у вас поворот налево располагается слева от руля, а поворот направо… ну, вижу, вы поняли. И как на это реагируют мужики? Правильно – ухмыльнутся, поржут, расскажут друзьям, особенно упомянув, кто сидел в машинке и как она выглядела.
– А как должна выглядеть машинка настоящей блондинки? Правильно – оригинально и обязательно… в точку, красненькой! Поэтому клеим на машинку бабочек, цветочки, вешаем плюшевых зайцев на зеркала, но ф-у-у-у, не надо писать на заднем стекле всякую пошлость, типа «голова не болит…». Это все равно, что сразу признать – двери открыты, заходи, кто хочешь!
– Нет-нет-нет и еще раз нет! Хочется замуж? Очень хочется? И все равно нет! Пусть добивается, пусть бьется лбом в неприступные стены, пока не заслужит вашей благосклонности.
– Теперь практика, тактика и мелкие хитрости – это лучше записать, зазубрить, чтобы от зубов отскакивало! В нужный момент оно должно исходить от вас автоматически, на рефлексах, не взирая на высшее техническое образование, знание пяти языков и бессонных ночей, когда вы своими руками перебираете коробку передач.
– Спустило колесо? Не совсем, а только снизу? Не надо ржать, они именно этого от вас и ждут, именно так вы и должны отвечать, надув обиженно губки и глядя на своего избранника невинным взглядом Мальвины.
– Понятно, что вы можете в степи ночью сами перебортовать резину, но оно вам надо? Вот он стоит – мужчина, в костюмчике, часы за тыщу баксов на руке сияют! Мечта! Правда сам ничего тяжелее авторучки в руке не держал, но не это главное в мужчине! Что он должен сделать? Правильно, помочь вам решить проблему!
– Естественно, первое решение, пришедшее в его голову, будет простым и примитивным – подкачать! Но, девочки, не дергайтесь к багажнику! Запомните, вы блондинки, у вас нет насосика!!! Не насоса, а именно насосика, такого с хоботом маленького слоненочка, который говорит пух-пух-пух! Кто заржал? У мужика есть свой насосик! Нет, это не то, о чем ты, подруга, ржешь, как сумасшедшая!
– Пока он бегает за… тьфу на тебя, теперь сама готова ржать до упаду… насосиком… ой, мама, не могу… вы должны выкрутить ниппель. Чтобы что? Правильно, вижу, что все поняли – пусть он качает, сколько ему вздумается, а колесико опять спустит снизу. Помните, девочки, время, потраченное мужиком на ваше спасение, работает на вас. С каждой минутой вы становитесь все более дорогим подарком, ведь он потратил на вас силы, время, замарал руки и брюки! И даже рассчитывает на вашу немедленную благодарность! Но мы себе цену знаем, не на помойке нашли себя, знаете ли. Пока он бегает в машинку за другим насосом, быстренько ставим ниппель на место, вытираем ручки и начинаем править ноготки пилочкой. Накачал? Герой! Кинулась на грудь, чмокнула, желательно оставив помаду на воротничке рубашки на память и сразу в машинку. Не в постель, не в кафе, не погулять-поболтать – руки в ноги и прочь!
– Что значит охота? Охота только начинается! Вы хотите жить красиво, ни в чем себе не отказывая? Тогда бегом от него, пусть потоскует, потомиться, повспоминает, отстирывая рубашку от вашей помады. Тогда следующая встреча… а как же? Конечно будет, но б этом позже!
– Понятно, что вам надо знать все и сейчас, но извините, подруги, мой сейчас должен с работы выезжать, а мне еще машинку нужно успеть на точку рандеву поставить! Что такое рандеву? Ну, вы, блин, даете! Завтра расскажу!