Орел.
Я всегда был один. По собственному представлению как волк(субъективному конечно же), для других, возможно, как шакал. И в горе, и в радости, и в любви, и в болезни. В нищете и богатстве. Я ощущал это вначале кожей, потом видел во взглядах людей, обращенных ко мне. Много лет думал что я трекнутый. Молодость, молодость... Я повзрослел, прожив разную и порой удивительную жизнь. До того интересную, что иногда меня трясло от счастья, но чаще, лежа на спине, чувствовал как глаза вначале наполнялись слезами и когда все же переполняли их, то текли и текли, прожигая дорожки по моим вискам в подушку. Почему? Потому что я не перестал чувствовать одиночество, и годы, прожитые мной, только укрепили меня в мысли, что одинок я даже в толпе.. Наполеон одиночества. Каждую ночь я брал свою Москву и сжигал ее вместе с собой, потому что меня никогда никто не встречал у стен и не выносил ключи от города. Как же так, кричал я задрав голову, сидя на барабане в белых лосинах со смешным гульфиком , ведь победа за мной? Но наверху, в башнях, знать отворачивала головы, пряча глаза и пожимая плечами, уходила в свои теплые комнаты и свет горел в них, и слышны были детские крики и ворчание теплых, сытых жен.
Говоря близким «до свидания» или «пока», «давай», я всегда прощался навсегда, на всякий случай. Да, я говорил, что никого не люблю, шутил и ловко играл записного остряка. Играл и играл, страшась прихода ночи. Потом все уходили. С кем-то, куда-то или за чем-то. Постойте! Молча кричал я. Возьмите меня с собой, вы же только что мной восторгались.. Но они не отвечали, так как не слышали, я же молчал и улыбался. Что я такого не знал, того что знали они? В начале я им завидовал, затем ненавидел, сейчас понимаю. Ночью город засыпал, но просыпалось одиночество и нагло включало свет в моей комнате. Верность мне хранило только оно. Друзья уходили, любимые умирали, исчезали или находили других. Наверное в моих глазах всегда можно было прочесть «одиночество». Они просто спасались наверное? Счастье? Я не знаю что это такое. Минуты счастливые конечно были. Мгновения и секунды. Но (повторюсь) вновь приходила ночь и люди жившие со мной говорили мне опять не то и не так. Хотя я почти молился на них, хотел иногда даже отдать за некоторых из них жизнь, но опять слышал «вечное» - ты слишком много требуешь... Много? Почему? Не знаю, ведь никто ни разу не выполнил ни одной моей просьбы. Я же мучительно продолжал быть честным, стараясь не лгать, чем еще сильнее видимо раздражал их. Не скажу что бы меня игнорировали полностью, любили как-то наверное то же. Почему же я этого не чувствовал? Вот например, всякий раз расставаясь с любимыми я думал, что умираю, мне тяжело даже было дышать. Воздух был как песок и раздирал легкие до крови, мне думалось, что все так же переживают распад любви и однажды расставшись в очередной раз, и пройдя пол пути в «одиночество», обнаружил отсутствие ключей от машины, вернулся назад, к ее двери, и услышал как она говорит по телефону с кем-то и смеется над шутками и историями другого человека, смеется искренне и заразительно, а я пол года после разлуки с ней ел только кусочки яблок и хлеб, так как это составляло мой рацион алкоголика, точнее
было моей закуской. Болело обожженное спиртом горло и мне невыносимо хотелось «выздороветь» и стать как все. Я вставлял в ДВДи диск «камеди» и не отрываясь смотрел в экран запивая водку пивом. Безрезультатно. Однажды я съел упаковку реланиума и запил его бутылкой коньяку. Не знаю, почему и как я проснулся, но проснулся я все так же одиноким и ненужным даже собственной собаке (однажды она просто ушла со двора). Прошли годы, может даже тысячи лет. И вот я, анализируя и рефлексируя одновременно, понимаю, что ничего и никогда со мной не изменится и люди всегда, спустя небольшой промежуток времени, будут опять смотреть сквозь меня. А затем как всегда придет ночь.
И меня все чаще и чаще посещает мысль - а вдруг я тогда не проснулся вовсе?... ну после реланиума.. Аллилуйя, аллилуйя — аллилуйя, аллилуйя..
Решка.
Путешествуя по обожженной пустыне одиночества от женщины к женщине, мы, как верблюды горбы, таскаем с собой ворох неразрешенных проблем перемешанных с ненавистью к оставленной или ставшей просто равнодушной к тебе,«великому» человеку, женщине. Любимая вновь (как неожиданно) оказалась шлюхой и это, не приведи Господи, как банально. Таскаясь по жизни с этим грузом как дурень со ступой и с разрушенной напрочь самооценкой, утеряв безвозвратно возможность мыслить здраво и логично, мы, отлежавшись и кое как зализав раны, вновь совершаем старую, как продажа клячи цыганом, ошибку — оставляем проблему опять себе или вешаемся с нею аки репей на новую женщину, множа этим проблемы и думая при этом, что вот эта то не такая. А какая? Откуда взяться «таким» женщинам? После ее третьего развода? Типа вор наворовался и воровать больше не будет? Смешно. Смешнее только залезть под стол и кукарекать на встрече одноклассников, которым лишь водка помогает продержаться до утра на этом мерзком и скучнейшем мероприятии. Весело там бывает одним дуракам.
И только когда тебе лет ровно столько, что бы успеть понять перед заходом жизни за прежде казалось недосягаемый горизонт, что ты - лузер, в свое время невнимательно прочитавший Шекспира и лишь только поэтому, уползая с перебитым хребтом от очередной «неповторимой» и «я тебе клянусь», начинаешь думать, что это заговор, а не «тебе просто не повезло». Но не женский. Заговор твоего молодого вначале, накачанного тестостероном тела, с некой частью организма, которое даже не являясь полноценной конечностью, всегда имеет свое «особое мнение». Они вместе творят этот беспредел, отравляя мозг химией любви и сумасбродства. Что Всевышний одарил тебя только им и мозгом. Ведь думать, что женщина может вдруг изменится, может только полный гений. Да! Они могут изменится, например, если ты дашь денег, давая потом еще и еще, и пребывая некоторое время с нею, в как бы выстроенном из золотых и платиновых карточек любовном шалаше — замке. Чем это кончается спросите у принца Чарльза. Вообще то принцесса Диана — эталон женщины. Такие они вот. И все. Просто не всем девушкам хватает принцев, потому остальные заедают простолюдинами свой, возникший по поводу этой нехватки, комплекс неполноценности. Высокой грудью и ногами с просветом между ляжек эти особи играя с тобой «в жизнь», сразу выбивают страйк и заодно твои зубы. Потому что когда твою шкурку выплюнет эта очередная «моя девочка», зубов у тебя уже не будет никогда. (Зубы растут как и вера в любовь женщины – один раз в жизни.) Как и денег. Есть,конечно, хитрецы которые выходят из «беды» целыми и неповрежденными, это жадюги и кащеи бессмертные, но они описаны великими сказочниками и потому цитировать их мы здесь не будем. Вот зачем вы заглядываете им в глаза? Вы ненормальные? Что там хотите увидеть? Правду о ней? Глупенькие айвенго, чище, честнее и красивее глаз шлюхи нет ни у кого на этой земле. Эволюция, мой недалекий друг. Это эволюция ее золотой пи..ды. Им видимо просто досталось чуть больше радиации. Ну или опыт, ведь это же мы их сжигали на кострах. Лет триста. А кому охота гореть в восемнадцать с высокой грудью и просветом между ляжек? Почему сейчас зеленых глаз — 7%, а голубых — 15% от общего числа? Какие на фиг законы «эволюции»? Хера с два. Просто потому, что никто не устоит против таких глаз. Их жгли и было ночью светло как днем, пылали костры и кричали бесы... внутри инквизиции. Так что, извольте получить господа высоко рожденные рогоносцы тщательно выстроенный вами самими мир. Не потому ли рыцари, уезжая в свои крестовые походы, крепили первым делом железные трусы с замком любимым женушкам и загодя, рога на шлемы? Видимо о минете они тогда не догадывались или не считали изменой, смирившись. Как впрочем и сегодняшние человечки. Вы все еще хотите верности? Да элементарно! Женитесь на одноногой лысой горбунье с заячьей губой и ростом метр тридцать (да и то не факт, полно извращенцев). В жизни как в азбуке, есть буквы – гласные и согласные. Знаете ведь. Так и мир, делится на гласных (как я) и согласных (со мной).
А эти «счастливчики» растворенные в семье? Это пример для подражания? Господи (прости за упоминание всуе), но я не согласен так кончать с жизнью. Да, я одинокий стареющий волк без стаи близких мне по духу людей. Не пример то же. Но! Я хотя бы живу свою жизнь. Как получается конечно. И меня сильно пугает тот факт, что я умру так и не сказав женщине: «Ты любовь всей моей жизни»! С другой же стороны, я вижу, как прожившие много лет жизни вместе люди, о любви говорят с усмешкой все знающих людей, хотя секс друг с другом уже напоминает у них ритуал экзорцизма. Я так считаю, если пара прожила вместе более 25 лет, они автоматически становятся как брат или сестра друг другу и заниматься сексом не имеют права ибо это уже инцест. Достаточно утром, откушав, главе семейства сказать женушке: « Борщец сегодня очень вкусен, закачаешься». И все. Это заменит им и прелюдию и оргазм. А если еще похвалишь котлеты вечером, то ты прям секс маньяк.