Плата за маральный ущерб мне и другу

Юрий Фукс
                Пролог


          Новый сосед по лестничной площадке - майор милиции - передал мне несколько листков школьной тетради, неразборчиво исписанных тупым карандашом.

- Нашли у нас в "обезьяннике". Прочитайте, может вам будет интересно.

- Это не по-арабски? - спросил я, глянув на каракули и не узнавая ни единой буквы.

- Нет, точно по-русски, только сразу не разобрать, приглядеться сначала надо.


         Я поблагодарил и пошёл разбираться.

         Просмотрел листки - и ни черта не понял! Строчки налезают  одна на другую, какие-то буквы написаны вкривь и вкось, ни одного знака препинания!

          Бросить бы это к чертям собачьим, да не хотелось дурнем выглядеть перед малознакомым соседом: он-то сумел прочесть! 
Не клинопись же это шумерская!  Потратив прорву времени, всё же разобрался,  "перевёл с русского на русский".

           Показалось, что если привести к читабельному виду, то это может быть и другим читателям интересно.
           Добавил по смыслу знаки препинания, прописные буквы и подходящий заголовок .   А вот слова сохранил в первозданном виде, хотя и понимаю, что будут они  "резать"  глаз грамотного читателя.

                Итак:

               
                ПЛАТА

                ЗА МАРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ МНЕ И ДРУГУ


  ЖАЛОба
 министру здравияхренения
от страителя Губарева Николая Петр
нисправедливо посаженного за чужое хулиганство

Гаспадин таварищ новый министр!

Ни падумайте лишнего, пешу трезвый как мытая стеклотара.

Иду в центре.  Напротив зубной паликлиники увидил сидит на тумбе мой старый друг Витёк, до срока из деревни вирнулся. Морда красная и щека опухлая. Около ноги  лежит  кирпич силикатный растовскаго завода с одного бока сколотый.

Спрашиваю:
 
- Чё рано вернулся? И чё тут сидишь?

Палучаю атвет:
 
- Зубняка жду.

Гаварю:

- Так надо внутри ждать!

- Хотел. Охранник с кирпичом не пускает. Грит: На улице оставь и тода иди куда хошь!

- Так брось! Зачем  те кирпич?

Атвет:

- Зубняк кашелёк мой спёр, с***!

Я охренел и глазами луплуп:

- ????????????????????????????????? - не понял, говорю.

Палучаю атвет:

- Он голову мою задрал, одной рукой верхний зуб сверлит, другой по карманам шарит. Чё там было искать? В грудном кармане кашелёк был!

Гаварю:
 
- Пургу-то не гони! Зубняк с золотишком работает, как ты с зимлёй! Нахрен ему твой  кашель с  тухлым полтинником сдался?! Ты где ево по пути вынал? Вспомни!

Атвичает Витёк:

-  Билет брал - помню. Чекушку в киоске брал и пиво - помню. Как ждал электричку, говорил душевно и пил с вот такими двумя мужиками! - палец большой показал -  помню. Жалко растаться было!  Обнимались  на прощанье! Пообещались быть в другой день в том же месте в тот же час!

- Вот они и спёрли! - гаварю.

- Не! Мужики воот такие! - Витёк показал два больших пальца. - Как мы с тобой! Доктор стырил - больше некому! Здоровущий амбал! К ему без кирпича  хрен сунишься - убьёт одной левой!.. Ты мне друг?

- А то! - гаварю.

- Тода памаги с им справиться! Я его оглаушу кирпичом и пастаражу. А ты быстро обшарь карманы - мой кашелёк  сразу узнаешь! Надюхина там фотка воткнута.

Гаварю:

- Неправильно ждёшь! Зубняки все на иномарках раскатывают. Иди жди во дворе, где ихняя стоянка. Я на шум прибегу. А здесь амбал появится - тада за тобой сбегаю. Пока тут посижу.

Взял он свой кирпич и во двор пошёл. Ждём конца смены. Долго ждали. Я даже задремал.

Слышу -  вопит Витёк. Кинулся во двор галопом! А там мой друг лежит и амбал своей сорок седьмой красовкой его метелит!

Рванулся  к другу, только варежку раскрыл, сразу - бац! - и пяти моих передних зубьев нету! Упал, а этот боец стал своей громадной красовкой - может пятьдесят пятого размера или  больше - меня пинать, собака! За чтооооо??? Я же ещё слова ни сказал, не одним пальцем его ни тронул!

 Вторым пинком он меня вырубил! Очнулся я в обезьянике. Фамилию амбала не знаю. В милиции сказали: он - межнародный мастер по какой то ММА*.
_______________________
(*ММА - смешанные боевые исскуства, полноконтактный бой. -  Ю.Ф.)

Прошу:

1. Вставить мне 5 пять зубов из чистого золота заместо родных, которые были лучше.
За счёт гасударства.

Ещё треснули три ребра: больно дышать и вся тушка моя от пинков почернела.

Что сломал он Витьку - я не знаю: в больнице не был. Сам скажет, кода загаварит.

Нада уволить амбала с волчим мидицинским билетом. Пусть идёт  вышибалой в ристоран для буйных  или мишки таскать.
 
3. Строгим приказом по всему здравияхренению объявить: пусть все врачи и пирсонал носит мяхкие красовки и мяхкие тапочки. Если бы амбал был в ботинках - поубивал бы нас обоих. Было бы два мертвяка. А так от нас живых ещё будет большая польза народному хазяйству.

4. Выплотить мне и другу за безвиные страдания очень бальшую маральную камписацию. Вся она пайдёт на паправку порушеного здоровья - моего и друга.

     Иначе нажалуюсь призиденту навстречу с народом!

     Жду ответа как соловей ле.......................


    
                Здесь запись обрывается.
                Наверное, "дёрнули" парня на допрос.
               
    
     Позабавила меня эта жалоба. Сунул листки в карман, чтобы  вернуть майору.
     Встретились через несколько дней. Спрашиваю:

- Как вам эта история? Понравилась?
- Какая?

     Я протянул ему листки:
- Вот эта.

- Аааа... Да никак!   Не читал.


                Э-ЭХ!  А Я ТАК СТАРАЛСЯ!



6.2018