Мне вручили Нобелевскую премию. Ну, как вручили. Позвонили из резиденции его Величества Короля Швеции и на чистой смеси английского с русским спросили:
– Вы, типа, такой-сякой?
И все мои паспортные данные и даже дату и место регистрации назвали. Я растерялся:
– Погодите, сверю буквы и цифры с оригиналом. На память не помню.
С трудом нашёл паспорт. Блин, всё совпало. Вынужден был ответить, что обратились по адресу, имени, отчеству и фамилии. Лихорадочно прикинул, что смысла изворачиваться нет. Пока один звонит, остальные наверняка окружают.
А из трубки:
– Бонсуар, хэллоу, добрый вечер, шалом! С прискорбием, простите за плохой русский, сообщаем, что вы стали лауреатом Нобелевской премии. На вас выпал жребий, компьютер выбрал из миллионов кандидатов.
Слегка оторопел, поэтому невпопад спросил:
– А по какой, простите, дисциплине?
В резиденции шведского короля, видимо, улыбнулись. Я ощутил тепло этой улыбки на панели телефона:
– А мы одну графу оставили открытой. По какой хотите, по такой и получите. Вот вы в какой науке специалист или хотя бы разбираетесь? Сами, только честно, и впишите. Обещаем, мы проверять не будем. У нас принято верить лауреатам. Следите за электронной почтой, направляем форму для заполнения.
И отключились.
Побежал к ноутбуку, проверил почту. Точно, новое письмо. Отправлено из комитета Нобелевской премии. По секрету скажу, у них вместо собачки в адресе шведская корона. В форме все мои данные, пол, возраст, даже особые приметы, о которых никто, кроме супруги, не знает. И только одна графа пустая. Проверил в Гуггле, за что там вообще премии дают. Ладно, думаю, время есть, сутки мне на размышления дали, успею определиться.
Сделал бутерброд с форшмаком и салом, чтобы лучше думалось, и решил начать с физики. Сразу вспомнилась учительница, Надежда Борисовна Чижик. Упрекала нас в 10 классе, что не знаем, сколько ложек сахара нам мамы в чай кладут. Ну, с этой наукой мы всегда на «ты» были. Всплыл из недр памяти какой-то гей по фамилии Люссак. Попытался вспомнить хотя бы один закон Ньютона, но все усилия привели только к тому, что захотелось яблока.
Помыл яблоко, вырезал сердцевину, нафаршировал сливовым повидлом и, вычеркнув физику, перешёл к физиологии. Нет, ребята, этого предмета я всегда стеснялся. Так это даже в молодые годы, когда был почти стройным. А сейчас и подавно, при упоминании о физиологии хочется надеть паранджу во весь рост.
Вот медицина – другое дело. Достал диетический хлебец и густо намазал сметаной с чесноком. Кому, как не мне, испытавшему на собственном опыте все последствия врачебных ошибок и сапёрской самоуверенности пациентов, получать премию по медицине. По крайней мере, подлечусь, физиологию поправлю, физику подучу.
Что там ещё? Экономика. Завернул ливерную колбасу в армянский лаваш, предварительно намазанный брынзой с укропом. Ну, эту премию можно практически каждому вручать. Всем, кто научился кроить бюджет, минусы превращая в плюсы, умело лавируя между обязательными платежами и сохраняя независимость назло государству и банкирам.
Перечитал последнее предложение и убедился, что в графу нужно вписывать слово «литература». Отколол верхушку скорлупы со свежего куриного яйца, посолил, размешал кончиком ножичка и запил этой красотой стопку водки. Уже даже мысленно примерил золотую медаль с изображением славного Альфреда, пострадавшего от математики и неверных женщин, и присмотрел местечко для диплома между фотографиями любимых собак.
Стоп! Это ж надо визу оформлять, смокинг покупать, бриться, наконец! Нет, ребята, мы привыкли писать без гонораров, книжки свои дарить читателям, а зарабатывать в другой сфере, никак не оценивающейся Нобелевским комитетом и шведской королевской семьей. Для нас всё это – медицина изнутри, физиология снаружи, бытовая химия, физика по ту сторону розетки, экономика на уровне семейного бюджета – просто радости цивилизации.
Сел за ноутбук и написал письмо:
«Шалом, привет, здоровэньки булы! Дорогой король, незабвенная королева, уважаемые члены комитета! К сожалению, вынужден отказаться от вашей премии. А миллион отдайте тем, кто знает, как распоряжаться аналогичными суммами. А мне на сало, форшмак и водку и так хватает».