В те далёкие-далёкие времена, когда у меня были деньги и я мечтал заняться бизнесом - я купил себе кухонные весы в виде кувшинчика. Причём, получилось так, что купил двое: одни белые, и одни красные. Белые - по акции, за дёшево. Красные - потому что они красные, потому что я люблю красный цвет. То есть, одни купил за то, что они дешёвые, а вторые - за то, что красивые. Ну вот, глупо покупать вот так, но я купил. Почему-то мне в тот миг показалось, что я непременно должен купить и те, и эти. Хотя на самом деле по характеристикам эти весы вообще практически не отличаются. Да, разные модели и разные производители, но работают-то они по одинаковому принципу: вставляешь батарейки в ручку, и взвешиваешь, что тебе там нужно. Количество кнопок, размеры экранчиков, ёмкость чаш - всё одинаковое.
Но в итоге мне ими пользоваться не разрешили, поэтому взвешивать на них стало нечего, и они от безделья у меня продолжали лежать среди вещей несколько месяцев.
А неделю назад я вдруг вспомнил о них, и меня осенила мысль: "Надо белые подарить Люде. Вещь полезная, ей в хозяйстве пригодится".
Но Люда отреагировала необычно: замахала на меня руками, сказала, что не нужно, и всё такое. Я ей говорю:
- Они у меня всё равно камнем лежат, бездельничают. Я ими не пользуюсь совершенно. Поэтому бери, и пользуйся.
Тогда Люда сказала:
- Хорошо, я их продам, и деньги отдам тебе.
Я скривил лицо и презрительно махнул рукой:
- Я тебя умоляю! Эти весы стоят копейки. Больше возни будет их продать. И притом, я два года живу без денег, - ты думаешь, меня эти копейки сейчас спасут? Забери их себе, и не морочь мне голову. Делай с ними что хочешь.
- А сколько они стоят приблизительно?
Я пожал плечами, и неуверенно махнул в воздухе тремя пальцами.
- Триста?
- Где-то так.
- Хм, за триста я их не продам, могу за 250... Действительно, больше возни будет продать, поэтому проще оставить.
- И я про то.
Ещё через время она снова сказала с сомнением:
- Может, всё-таки оставишь себе? Они тебе ещё пригодятся.
- Я тебя удивлю, но у меня таких весов вообще-то двое. Так получилось. Одни подвернулись по акции, а другие потому что понравились.
Люда вздохнула, и на этом, казалось бы, разговор наш на эту тему исчерпался. А сегодня разговор о них снова воскрес. Она сказала:
- Я всё-таки сомневаюсь, брать их или нет. Мне просто неудобно брать какую-то вещь, если я эту вещь не заслужила.
В ответ я засыпал её целой проповедью слов:
- Учись принимать подарки от Бога. Мне Бог сказал подарить их тебе - я тебе их подарил, и дальнейшая их судьба меня не волнует: Богу виднее, для чего Он их тебе подарил. И притом, если говорить о заслугах - то скажи, за какие такие мои заслуги ты помогаешь мне? За какие такие мои заслуги Бог хранит меня, помогает мне, да ещё и обещает золотые горы? За какие такие мои заслуги Бог кормит меня бесплатно последние два года? А ты через какие-то копеечные весы заморачиваешься. Это гордость, Люда. Мне Бог людей дарит, а ты каким-то весам цену составить не можешь. Что такое весы? Это просто мусор. А человека в подарок примешь?...
И так далее, и в том же духе.
Люда, читая, кивала:
- Всё так, всё так...
Вспомнил и написал ей о том, как когда-то мне Алира подарила нетбук, крайне необходимый мне тогда, и как трудно мне было его принять морально, как я возненавидел её тогда за этот подарок, потому что мне всё казалось, что меня им будут попрекать. Ненавидел только за то, что не мог сам себе купить нетбук, поэтому чувствовал себя униженно. А когда я узнал, что в прошлом году Алира умерла - то мне стало стыдно за ту свою ненависть к ней за тот подарок. А с другой стороны, я сетовал на Бога, что вот мол, всем дарят всё, а мне ничего никто не дарит. Но когда мне наконец-то что-то подарили, то я отреагировал ненавистью, потому что сам факт подарка показался мне унижением. А всё потому, что я его не заслужил. Потому что у меня гордыня была, мне всё хотелось самому всего добиться, всего заслужить, ни о кого не зависеть, ни от чьих подачек. И в то же время было обидно, что мне никто ничего не дарит. А потом мне Бог допустил тот инфаркт, и всё моё здоровье одним махом кончилось. Теперь я никак не могу что-то заработать или выслужить. Теперь у меня на выбор только один вариант: принимать подарки. Ни за что. Поэтому надо поменьше выпендриваться своими заслугами, а учиться принимать подарки от Бога и быть благодарным Богу за всё. Поэтому я благодарю Бога за то, что Он отнял у меня здоровье, потому что именно благодаря этому я учусь без гордости и уязвлённого самолюбия принимать подарки.
Прочтя всю мою долгую тираду, Люда согласилась со мной, и выдала неожиданное резюме:
- Тебе надо с Аллой дружить. Ведь она, всё-таки, очень много для тебя делает.
- Так ведь, когда она приходит ко мне, я ей радуюсь. Но она приходит редко.
- Я знаю. Но я говорю о том, чтобы её благодарить словами. Просто поддерживать её морально.
Опачки!... А вот такого ракурса я не ожидал. Поэтому задумался. Моментально вспомнил свой последний разговор с Аллой. Она у меня спросила, как я себя чувствую, а я её без здрасьте и спасибо сразу атаковал деловитыми вопросами: "Что там с пропиской?"... А ведь, наверное, ей со мной холодно вот таким общаться...
Да, действительно, вот в таком плане я дружить с людьми не умею... Да и вообще дружить с ними не умею. Я вечный одиночка-наблюдатель, который во всех отношениях с кем-то всегда занимает пассивную позицию: хотят войти в мою жизнь - пусть входят, дверь у меня всегда открыта. Но обычно попросту не хотят, не знают даже, что дверь открыта... А приглашать?... Вот этому я пока ещё не научился. Я не умею приманивать людей. В том числе и Аллу. Я не знаю, чем. Ведь... я нищий, у меня за душой ни гроша... и здоровья у меня тоже уже нет... И квартиры нет. Ничего нет вообще. Чем я могу кого-то приманить в свою жизнь? Вот чем? В наш-то меркантильный век, когда любят здоровых, богатых, с квартирой и машиной, и чтоб х*й стоял молотком.
Крепкую пищу для размышлений мне оставила Люда на прощание... Она уже, кстати, ушла. Открыла мне все окна, и ушла, сказав напоследок, что уезжает завтра в свою родную Горловку, ухаживать за могилами родственников, поэтому её недели две не будет. Но чтобы я не думал лишнего, она обо мне не забыла, всё помнит, и всё что сможет, постарается для меня сделать. Просто это сейчас совпало так, что нагрянули вот эти все праздники и поминки с днями рождениями. Поэтому она вынуждена сейчас уделять внимание не мне, а другим. Я, слушая её оправдания, с грустью и пониманием кивал: "Я всё понимаю... Я буду ждать".
И вот, она ушла. А я стал размышлять, для чего ещё мне Бог отнял последнее, что у меня было: здоровье сердца. Оказывается, чтобы научить приманивать людей в свою жизнь... Не заслугами. не богатствами, не деньгами, и не физической силой, и тем более не потенцией. А чем-то другим... что у меня есть, и чего не отнять даже у самого нищего калеки. Это способность благодарить словами...
А я сейчас взвешиваю в себе эту способность, и у меня наворачиваются слёзы. Потому что я понимаю, что не умею говорить слово "Спасибо". У меня просто язык как-то не поворачивается это слово произносить, писать. Мне гораздо проще сказать: "Я люблю тебя", или "Ты мне нравишься". Но вот "Спасибо"?... Это что-то из области унижения, что ли... Говорить слово "Спасибо". Особенно, когда у тебя и выбора-то нет. Потому что и так понятно, что должен быть благодарен. Обязан. И вот поэтому и не поворачивается язык, когда осознаёшь это слово как повинность, как насилие, как вынужденное самоизнасилование.
Я не знаю... Мне нужно уложить это в голове.
05.04.2018, 17:40
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
П.С.: 17:57. Попытался себе представить: к примеру, я без всяких понтов сейчас возьму и напишу ей СМС-ку: "Спасибо за всё, что Вы для меня делаете!"... По-моему, это прозвучит как издевательство, как насмешка. За всё - это за что? Мультиварку забрала, лишила меня возможности готовить себе еду самостоятельно. Ведро картошки сырой - забрали, куда-то спрятали. Мороженую рыбу - хотели вообще выбросить, но тётя Зина сжалилась, забрала к себе в морозилку и с концами (хотя обещала, что сварит и принесёт). За два с половиной месяца прописку - мне не сделали. Принять участие в телепередаче, чтобы меня переправили в Финляндию - не разрешили. Но правда, чайником пользоваться разрешили. Пользоваться ноутбуком - разрешают. Жизнь - спасли, когда я впал в сопор. Открывать окно - разрешили... То есть, совсем уж чтобы не было за что благодарить - так не скажу, потому что что-то хорошего для меня всё-таки сделали. Хотя, это скорее из области "не сделали плохого". А так, чтобы говорить "за всё" - у меня пока язык не поворачивается... Поэтому, пожалуй, справедливее будет говорить: "Спасибо за всё хорошее!"... И всё равно звучит как издевательство, как ирония, как саркастическая насмешка...
Не знаю. Не умею я пока говорить "спасибо" ей. Мне надо подумать.