Только что у меня была Аллочка. На часах сейчас у меня 07:55. Выходит, даже рабочий день не начался, а Аллочка меня навестила. Такое впервые.
Спросила, как себя чувствую. Сказала, что уже знает о том, что у меня вчера был банный день. И действительно: вчера Люда помогла мне помыться над тазиком, стоящем на стульчике возле кровати. Она набрала и нагрела мне воды, помогла смыть на голову, помыла спину... Вспоминаю, когда она мыла мне спину рукой, я наслаждался прикосновениями, и думал о том, сколько лет к моей спине никто не прикасался, чтобы её помыть... Все эти годы как мог, доставал сам.
Но это всё мелочи. Я сразу же перевёл разговор на другую тему:
- Что там с моей пропиской? Мне пришло письмо из Министерства, что у меня, оказывается, нет теперь не только прописки, но и пенсии.
- А при чём тут пенсия? Пенсия к прописке никакого отношения не имеет, - уверенно ответила она.
- Не знаю. В прошлый раз мне должны были начислить 4-го, а начислили 13-го. Сегодня 4-е, поэтому не знаю, начислят ли.
- Да, я знаю. Это не только тебе задержали, её в этом месяце задержали всем.
- Мне просто непонятно: в паспорте у меня прописка есть. А мне месяц назад какими-то окольными путями сообщают, что она аннулирована. В паспорте есть, но оказывается, что без моего ведома меня выписали ещё летом. Не поставив в паспорт штамп о том, что меня выписали.
- Да, я знаю. Я буду разговаривать с главврачом, будем решать как-то этот вопрос, чтобы тебе прописку возобновили.
- Мне из Министерства писали несколько раз, что меня в собесе можно прикрепить не только по месту прописки, но и по месту пребывания.
- Да, такое есть в Законе, но дело в том, что больница не может быть местом постоянного проживания, это муниципальное учреждение, а надо, чтобы была либо квартира твоих знакомых или родственников, либо что-то в этом роде. Но не больница. Потому что в больницу соцработники не могут приходить. Деполь, кстати, уже не приезжает сюда. Мы будем решать с главврачом этот вопрос. Сегодня нет, потому что сегодня уже запланировано кое-что, и будет не до этого. А завтра вероятно. Если не забуду, конечно, потому что голова крУгом от всех этих дел, столько всего на мне.
Я понял, о чём она мне хотела намекнуть, насчёт этого Деполя. Когда я в январе возвращался к ней, я написал ей СМС на её мобильный: о том, что, наконец-то, меня переводят к ней назад, что Деполь оказались аферистами, а Барановская - лживая курва (Барановская - это её коллега из 18-й больницы). И Аллочка, кстати, тоже в её огород камень пару раз бросила, когда мы заговаривали о прописке: что, оказывается, это из-за халатности Барановской я остался без прописки и не был закреплён ни за каким собесом, хотя Аллочка звонила ей насчёт этого вопроса, и говорила ей.
Не знаю. Объективно говоря, Аллочка тоже слегка халатна в этом вопросе: на дворе уже начало апреля, а я поступил к ней в конце января, а вопрос с пропиской до сих пор в воздухе... Разница между нею и Барановской - только в том, что Аллочка хотя бы заговаривает на эту тему иногда, а Барановская вообще ни слова. О том, что я выписан, я узнал только от самой Аллочки, спустя полгода после того, как меня выписали.
Кстати, насчёт прописки я как раз перед приходом Аллочки тоже думал. Вспоминал про притчу с двумя лягушками в крынке, и о том, что я, как-бы получается, рано сдаюсь, рано опускаю руки. Потому что уже начали накатывать мысли о том, чтобы самому себе остановить сердце силой мысли, - потому что не вижу смысла не то чтобы бороться за что-то, а и жить вообще. Я живу как дикое животное, как собака: поспать, поесть, опорожниться. Единственное утешение - ноутбук и интернет. Это единственное, что меня как-то отвлекает...
Интересно, а каким смыслом жизни заморачивались люди на протяжении этих всех веков, от начала сотворения Земли?... Если верить Библии, то человечество существует 7 тысяч лет. Каким смыслом жизни заморачивались рабы и рабыни, оставляющие своё здоровье на галерах и на плантациях, - но, тем не менее, всё равно женящихся между собой, и рожающих детей, - заранее зная, какая участь ожидает их детей... На что надеялись они, когда занимались сексом и беременели?... А главное, не убивали своих детей, сразу после рождения сбросив их со скалы, а выхаживали, кормили грудью, заботились... Зная заранее, что родился раб, или рабыня, обречённые мучиться на галерах или на плантациях, обречённых скудно и однообразно питаться говном, подобным тому, что нам сейчас дают в больнице... А главное, ели это. А я не могу это есть. Мне проще ничего не есть совсем, чем есть это. У меня как-то с инстинктом самосохранения напряг. Я не могу бороться за жизнь, если не понимаю, зачем. А рабы - жившие все эти семь тысяч лет, вплоть до прихода цивилизации в 1917-м году - как-то могли жить, и с инстинктом самосохранения у них было всё в порядке... И даже с инстинктом продолжения рода. А я - не могу.
Я действительно, какой-то не такой, как все прочие люди. Сегодня ночью, проснувшись, размышлял о том, чтобы силой мысли наладить духовную связь с определённым населённым пунктом в Финляндской Лапландии, и мысленно там найти ту старую шаманку, и ту черноволосую девчонку - то ли её дочь, то ли внучку, то ли соседку, - которая полюбит меня... И я уже почти представил ту девчонку, похожую внешне на Аннэли Маттила. И едва я подумал про её внешнее сходство с Аннэли Маттила - как внезапно уснул. И начал видеть сон.
Приснилось, что меня заперли в психушку. Но психушка какая-то необычная: там есть выход во двор. Конечно, там тоже замкнутое пространство, но есть свежий воздух. Я выходил во двор тот, и там сидел на каком-то бревне. А вокруг меня валялись окурки, оставленные другими пациентами. И я смотрел на эти окурки, и думал о том, что пациенты свиньи, насвинячили своими окурками, а мне тут сиди и смотри на это всё. И что вообще, жизнь несправедлива ко мне, потому что я абсолютно нормальный, а меня взяли и заперли тут силой. И поэтому непонятно мне вообще, зачем жить, если жизнь проходит по каким-то психушкам, где день проходит уныло, а пациенты только тем и занимаются, что постоянно курят, разбрасывают свои вонючие окурки, и заставляют всех дышать их вонючим дымом...
И на этом я проснулся. Самое первое - обратился к Ангелу: "Ну, и нафига Ты мне эту херню наснил? И без Тебя тошно, ещё Ты тут добиваешь психику своими депрессивными снами... Лучше бы хорошее что наснил. Не присылай мне больше эту херню."
На этом я, выругавшись в Его сторону, повернулся на другой бок, и снова уснул. В этот раз ничего не снилось.
В третий раз проснулся аж утром. Повернулся к ноутбуку - и обнаружил, что он с самого вечера работает. Это значит, я включил какой-то фильм на Ютубе, закрыл усталые веки, и уснул. Более того: трансляция фильмов продолжается!... И сейчас как раз в этот момент красная строка показывает, что один из фильмов закончился только что, и собирался как раз перескочить на следующий. Странно: я дважды просыпался среди ночи, и ни разу не слышал звук. Но ещё больше я удивился тому, что за всю ночь воспроизвёлся только один фильм! Всего один, на 45 минут фильм - шёл всю ночь... Я включил его с начала, чтобы посмотреть, что там такое шло, что мне наснилась вот такая психушечная херня.
Оказалось, что 45-минутный фильм шёл всю ночь по одной простой объяснимой причине: всё дело в рекламных вставках. Но в этот раз эти вставки были не на полторы минуты, максимум пять минут, а - на целый час, а то и полтора часа!... То есть, целый фильм вставляли в качестве рекламной заставки в другой фильм. Странная тенденция, я такое встречаю впервые. Но, по крайней мере, теперь понятно, каким образом 45-минутный фильм мог идти целую ночь.
Тем не менее, мысль о том, что я очень сильно отличаюсь от всех обычных людей - во мне засела. Раньше я как-то не обращал внимания на то, что мне с раннего детства говорили: "Ты какой-то странный". Я попросту не обращал на это внимания. Размышляя так: "Если странный - значит, особенный. Это же ведь прекрасно быть особенным, и быть не таким как все". А тут вдруг именно в эту ночь меня эта мысль напрягла, после этого сна. Теперь моя непохожесть на всех показалась мне бременем, каким-то проклятьем, из-за которого меня постоянно таскают по психушкам. Поэтому моя жизнь проходит в каких-те бессмысленных тюрьмах, в каком-то тупом заточении. Вроде и не преступник, и для людей от меня никакой опасности нет, а меня - постоянно запирают, и держат в клетке. Зачем?...
Вот эта мысль: "Зачем я живу, зачем Ты хранишь меня, если я не вижу, чтобы я выполнял какую-то важную миссию?...". Я не знаю.
Поэтому упрямая лягушка, барахтающаяся упорно в крынке с молоком, из меня не очень сильно получается. Я слишком философ, чтобы во мне был настолько силён инстинкт самосохранения... Поэтому я больше похож на ту вторую, которая так и норовит сдаться, задаваясь вопросом: "Зачем?..."
04.04.2018, 09:03
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу